Fruehling in Paris совпала с очень важными словами, без излишеств. Спасибо за это. Я рад, что всё так сложилось. Нельзя пренебрегать способностью понимать других людей. Что бы ни происходило, настанет момент, когда всё разрешится. Спасибо.
მე ახლა კარგ საქმეს ვაკეთებ. მე ვსწავლობ ქართულ ენას)
Надеюсь, ошибок не наляпал.
Тема:
мимоходом,
творчество
Забава из забав. Кто в курсе, тот поймёт)
Нельзя без содрогания смотреть на детей, осужденных изучать латинский язык. С губ их давно уже исчезло всякое подобие улыбки, щеки побледнели, в глазах потухли веселые искры, глубокие морщины избороздили их лбы. Даже во сне они шепчут: fallo, fefelli, falsum; tango, tetigi, tactum.
Такие дети — настоящая напасть в родительском доме, ибо они зубрят латынь вслух изо дня в день, из ночи в ночь, из месяца в месяц. Волей-неволей все в доме переходят на
латынь. Отец вдруг перестает употреблять испытанные веками прекрасные национальные ругательства и начинает ругаться по-латыни не только дома, но и в кафане, особенно когда ему не везет в карты. Мать, штопая чулки, напевает послания Овидия на мотив сербских народных песен, а служанка стирает белье в ритме классического гекзаметра и, нарезая лук, выводит нежные арии из «Пирама и Фисбы».
А какое волнение охватывает всех домашних накануне экзамена! Родители не спят ни днем, ни ночью, пряча ружья, кухонные ножи, соду, известь и другие смертоносные средства. Кому хочется, чтобы из-за проклятой латыни от родного дитяти осталась только посмертная записка: «Дорогие родители, я любил жизнь, но латинский язык вогнал меня в гроб. Бог уничтожил древних римлян и не мог простить им, что они выдумали такой язык. Прощай, мама, и береги моих братьев и сестер от латинского языка!»
Размышляя на эту тему, я всегда задаю себе один и тот же вопрос, почему бы «Обществу защиты беспризорных детей» не взять под свою защиту и детей, осужденных сдавать экзамен по латинскому языку. Общество могло бы, например, издавать красочные плакаты наподобие тех, которые призывают бороться с пьянством. На них можно было бы нарисовать сгорбленного молодого человека с испитым лицом и угасшими глазами; пусть бы одной рукой он схватил себя за волосы, а в другой держал пистолет. Под таким рисунком можно было бы крупными, бросающимися в глаза буквами написать: «Не учи латынь!» Плакаты можно было бы расклеить в самых людных местах: на вокзалах, в ресторанах, на базарных площадях, в вестибюлях и фойе общественных учреждений и вообще везде, где они, привлекая всеобщее внимание, могли бы заставить людей остерегаться этой смертельной опасности.
Такие дети — настоящая напасть в родительском доме, ибо они зубрят латынь вслух изо дня в день, из ночи в ночь, из месяца в месяц. Волей-неволей все в доме переходят на
латынь. Отец вдруг перестает употреблять испытанные веками прекрасные национальные ругательства и начинает ругаться по-латыни не только дома, но и в кафане, особенно когда ему не везет в карты. Мать, штопая чулки, напевает послания Овидия на мотив сербских народных песен, а служанка стирает белье в ритме классического гекзаметра и, нарезая лук, выводит нежные арии из «Пирама и Фисбы».
А какое волнение охватывает всех домашних накануне экзамена! Родители не спят ни днем, ни ночью, пряча ружья, кухонные ножи, соду, известь и другие смертоносные средства. Кому хочется, чтобы из-за проклятой латыни от родного дитяти осталась только посмертная записка: «Дорогие родители, я любил жизнь, но латинский язык вогнал меня в гроб. Бог уничтожил древних римлян и не мог простить им, что они выдумали такой язык. Прощай, мама, и береги моих братьев и сестер от латинского языка!»
Размышляя на эту тему, я всегда задаю себе один и тот же вопрос, почему бы «Обществу защиты беспризорных детей» не взять под свою защиту и детей, осужденных сдавать экзамен по латинскому языку. Общество могло бы, например, издавать красочные плакаты наподобие тех, которые призывают бороться с пьянством. На них можно было бы нарисовать сгорбленного молодого человека с испитым лицом и угасшими глазами; пусть бы одной рукой он схватил себя за волосы, а в другой держал пистолет. Под таким рисунком можно было бы крупными, бросающимися в глаза буквами написать: «Не учи латынь!» Плакаты можно было бы расклеить в самых людных местах: на вокзалах, в ресторанах, на базарных площадях, в вестибюлях и фойе общественных учреждений и вообще везде, где они, привлекая всеобщее внимание, могли бы заставить людей остерегаться этой смертельной опасности.
Бранислав Нушич, "Автобиография"
"Рая, ты лишила меня литературно-критической девственности, - так я сказал ей, когда мы шли от университета к Маяковской. - Никогда ещё и ни с кем я в таком ключе не говорил о литературе".
От самого того момента, как Рая подошла ко мне со своим вопросом, которым, действительно, лишила меня вышеуказанной девственности, в продолжение процесса, который следовал за этим, и до сего момента, из меня било и бьёт фонтаном. Нет! Даже с еще более раннего времени. За 6 с лишним часов до этого, когда я решил от нечего делать почитать на литературе. Я сидел, не отрываясь, хотя тогда меня еще не так затянуло. А вот когда пара закончилась, и наступило окно, и я сел в коридоре, а затем, уже весь выпачканный этой поэмой, переместился на улицу, где, покурив, принялся записывать первую мысль, которую удалось ухватить, прервавшись на то, чтобы проводить слепую девушку до холла главного корпуса.
"Лёша, что ты думаешь о "М-П"? Я вот тебя хотела спросить". Почему именно меня? Из-за того, что там частично описаны мои похождения? Ответ на вопрос мне так и не был дан. А мысли мои начали кипеть, набухать и множится с неимоверной быстротой, так, что фраза "я крепко начал об этом думать и уже кое-что записал. Если захочешь, я потом тебе дам ссылку, где почитать" не смогла противостоять потоку, который начал изливаться из меня несколькими минутами позже, словно штрафы за безбилетный проезд из чрева ревизора Семеныча. Действительно еще ни разу не было в моей жизни такого, чтобы я с кем-то так горячо обсуждал литературное произведение. С самим собой наедине - да. Максимум с одноклассниками перебросился парой предложений, в которых, я почти уверен, неизменно фигурировали различные формы всеобъемлющих слов "пиздато" и "хуёво".
Теперь же, беседуя с Раей, я тщательно подбирал наиболее подходящие слова, стараясь выразиться точнее, избегал навязанных школьными сочинениями клише и постоянно выразительно жестикулировал. Мы слушали друг друга с великим довольствием, что у меня лично бывает редко. Больше того, мы во многом сходились, и часто повторяли "Вот! Вот!", "Да! Да!". Хотя, оценивали мы произведение с разных точек зрения. Рая с женской и больше художественной, я же с точки зрения несколько схожего жизненного опыта. Я несся, просто летел с горы, и ноги мои едва касались земли.
Чтобы быть откровенным до конца, я должен сначала написать вот что: если бы я шел по улице и случайно услышал отрывки разговора, который случился между нами с Раей, я бы отнесся к нему презрительно. Так же было бы, если б в метро я случайно увидел у кого-нибудь любую из страниц текста сего произведения. В последнем случае, прочитав, возможно, дальше, я бы резко поменял свое отношение, может даже признал бы в читаемом те самые "М-П", и оценил бы их уже с позиции более-менее объективной, в формировании которой не играли бы роли, например, матерные слова, которые, в конечном счете, не имели бы никакого аргументативного веса, из-за которых, однако, по началу я и мог бы по-другому отнестись к тексту. А вот в первом случае всё несколько сложней. Всегда не любил разговоры на литературные темы. Вернее, нет. Не любил слишком научно обоснованные разговоры на тему того или иного произведения. Всегда не нравился тон, которым ведется повествование \ диалог или тому подобное, который рискует найти в тексте такие мысли, которых автор туда вкладывать и не думал. Строгой определенной схемой, по которой строится рассуждение, разные умные (или на первый взгляд таковые) деятели анализа слова, сами того не желая, вынуждены прибавлять какие-то элементы, не принадлежащие тексту. Ну, это грубо, конечно. Если разобраться, грамотные в этой области люди в большинстве случаев примерно по достоинству оценивают объект исследования.
Так вот, чтобы избежать всякого рода непониманий, я хочу сказать, что это выражение моего личного мнения, без каких либо претензий на объективный анализ. Я так воспринял этот текст. Это мое личное мнение, не претендующее на правильность. Просто вот так я отношусь к этой поэме.
Мир Ерофеева, в который погружаешься при чтении "М-П", - это не мир, например, Толстого; он довольно резко отличается тем, что в меньшей степени явно связан с окружающим реальным миром. Толстой переносит читателя внутрь ситуации, в само место действия. У читающего "М-П" вокруг образуется не ситуация и рисуется не место действия, он погружается в мысль, которая, затем, выходит за пределы слов, покидает бумагу, и можно краем глаза увидеть, как она заполняет все предоставленное пространство. Совсем не так отчетливо представляются подъезд и вагон электрички, зато Веничкины мысли можно понять совершенно без труда, легко и очень просто, настолько они пригодны для восприятия. Язык тут тоже не помеха, написано грамотно и просто.
Сфера, наполненная мыслями Венички, или уж не знаю, Ерофеева, если это одно лицо, его мир, хранящийся в бумаге между различной плотности корочками обложки, - богатый и разнообразный. Самодостаточное, вполне законченное автономное творение. Все суждения героя безоговорочно верны в этом отнюдь не пространном (как может с малой долей вероятности показаться) мире, последовательности четко выстраиваются по законам привычной логики. Это мир, который не принимает никакой другой из бесчисленного множества прочих существующих; не признает их не потому что не хочет, - он не может, он просто не в состоянии, он лишен такой функции - видеть, ощущать другие миры. Нет ни одной предпосылки, ни одного намека для причины, чтобы внутри этого состоявшегося мира появилось хотя бы ничтожнейшее упоминание о каком-то другом.
Веничка точно такой же самодостаточный и автономный. В своем мире он свободен абсолютно, свободен ото всего: от всякого рода ценностей, свободен от искажения собственных мыслей принятием во внимание мнения читателей и в некотором роде мнения героев. Тут я хочу выделить две "свободы": свободу веничкиных суждений на бытовые темы, то есть, суждений о том, что непосредственно связано с реальной жизнью, с тем, что его окружает; и свободу суждений на глобальный, абстрактные и философские темы. Вторую свободу я нахожу менее интересной. Веничка незаурядно эрудирован, превосходно разбирается во многих вещах, в том числе в культуре, но это неоспоримое достоинство Ерофеева пусть оценивает кто-нибудь другой. А меня куда больше занимает первая свобода. О ней я и скажу пару слов.
Эта свобода суждения на бытовые темы, мне кажется, обусловлена тем, что Веничка по какой-то причине не обременен мыслью о том, что нужно учитывать всё множество свойств и функций объекта суждений, всю его широту и глубину. Вместо этого он просто выбирает себе нужный кусочек этого самого объекта, насколько хватает угла зрения, и рассуждает о нем. Например, говорит, мол, границы нужны для того, чтобы не путать нации. Где русский язык, а где нерусские. Но при этом, если уж он взялся за что-то, то не упускает в этом ни единой мелочи, и с присущей ему точностью характеризует этот объект. А точность, мне кажется, обусловлена его высокой чувствительностью. Он не просто исследует предмет, он его чувствует. Когда, например, он говорит о своём народе, там хорошо это видно.
Нет, текст не просто вызвал у меня эмоции, было бы несправедливо использовать это словосочетание для описания тех чувств и мыслей, которые возникли у меня при прочтении. Чтобы облегчить задачу и себе, и читающему, скажу скромно (в сравнении с тем, как следовало бы на самом деле сказать): буду изъясняться по принципу "понравилось\не понравилось". Так, несомненно, будет куда проще.
Первая мысль, которая возникла у меня, когда я только-только сел за книгу, - несомненно, одно из главных достоинств всей поэмы в том, что Ерофеев смог так четко и связно запечатлеть все, что пережил в состоянии измененного сознания. Я прекрасно знаю, насколько это тяжело в любом плане, какой ни возьми. Приходится сталкиваться с множеством трудностей: во-первых, в таком состоянии всегда возникает множество мыслей, количество которых до определенного момента растёт в геометрической прогрессии, и очень трудно, нет, даже почти невозможно оценить, стоят ли они записи вообще. Допустим, стоят, худо-бедно разобрались. Дальше возникает еще большая трудность: записать или как-то их закрепить. Скажем, мыслей набралось на абзац в три недлинных предложения. Только обращаешься к началу, даже не обрабатывая, просто, допустим, кидаешь на бумагу, как всё - от следующего куска не остается ровным счетом ничего. Ну, может, еще и на второе предложение хватит. Да даже если их просто вслух произносить. То же самое получится, еще и несвязно. Но если поддано крепко, то дальше вряд ли получится продвинуться. И даже если пренебречь невыполнимостью и этой задачи, то встает чисто технический вопрос, а вот уж против физики не попрешь никак: если что-то и ложится на бумагу, то это различимо едва ли. Получается примерно то же самое, если, поддавши слегка, писать чужой левой рукой, держа её за локоть. Сомневаюсь, что Ерофеев кому-то надиктовывал текст. Думаю, в силу пребывания в таком состоянии регулярно, приобрел некий навык в плане механического запечатления. И уж совсем не могу себе представить, как ему удавались этапы, предшествующие этому. Отсюда, кажется, следует вывод, что раз несмотря на всё это он всё-таки писал, значит, его действительно распирало так сильно, раз так свободно выливалось на бумагу. Это несомненное достоинство, в этом плане я, понимая все трудности, с которыми сталкивается автор, даю высшую оценку) Хотя назвать это талантом всё-таки не решаюсь, чуть ниже скажу, почему.
Текст живой и яркий. Творческая сторона сильная и крепкая, как греческий титан. Который никогда не употреблял спиртного с теми целями, в которых это делает Веничка, и в тех количествах. Начиная от языка повествования, доступного и простого, и заканчивая элементами содержания, вроде приготовления коктейлей. Нельзя не заметить множество явных преувеличений, например, помешивание коктейля именно жимолостью, ничем другим, которые, впрочем, некоторые люди вполне могут понять, и вообще не увидеть здесь никаких преувеличений. Несомненно, встречаются блестящие выражения и обороты, но на них я останавливаться не буду, они и так говорят сами за себя. Про художественные приемы тоже не буду говорить, не думаю, что я уделил им особое внимание. Вообще в тексте много абсурдных моментов. Но об этом мне нечего сказать.
Есть сказать вот о чем. Веничка - конченый хрон. Интеллигент в самом полном негативном смысле этого слова. Не знаю, был ли Ерофеев таким же алкоголиком, но мысли его касательно образа жизни в целом мне в большей степени не нравятся. Я имею в виду то, что его герой просто опускает руки. Он осознает, что всё плохо, больше того, думаю, он даже осознает почему, и не находит ничего лучше, чем от этого пить. Если брать шире - предаваться отчаянью, совершенно никак ему не противодействуя. Беспросветная депрессия длинною в добрую половину жизни. Реальный мир вокруг себя он воспринимает все в меньшей степени, переходя в какой-то иллюзорный (может, это временное, переходящее в безвременное, помутнение сознания, белка). Я не имею ввиду его глюки, я говорю о том, что, например, оценивая состояние разных людей в течение дня, утром, днем и вечером, как бы хорошо или плохо не было человеку, для Веничики он либо гадок, либо мерзавец, либо конченый подонок и мудозвон. Реальность, которую он находит вокруг себя, с каждой страницей все более меркнет и обесцвечивается, в то время как то, что рождается в его голове, все эти ангелы, глас господень, его воображаемые собутыльники - всё это наоборот, продолжает оцениваться более-менее бодро, цветёт и пахнет. Так, в этом направлении мои мысли начинают исчерпываться.
Да, вот еще что. Мне странно и непонятно, почему Веничка, понимая, что от алкоголя намного больше вреда, чем прока, продолжает им себя пичкать, явно сверх любой самой завышенной "нормы". Я понимаю, что он хрон, что у него запои, но он пьёт явно далеко за пределами этих рамок. Но ему совершенно явно плохо, и он не может не этого замечать, и видно, что он замечает. Он блюет, его постоянно крутит, содержимое кишков и желудка свободно путешествует куда и когда заблагорассудится. Из личного опыта я знаю, каково это. Я, конечно, не такой алкосупермэн, как Веничка, но кое-что я всё-таки тоже проделывал. Так вот, я полностью в курсе, что испытываешь после литра с вечера, переходящего в ночь, с разных сторон подкрепленного прочими разномастными в градусном плане напитками. И что испытываешь после такой ночи, когда наутро завтрак не ешь, а пьешь, причем, по крепости он не уступает ужину. И что бывает, когда эту картину маслом дополняешь днём, до наступления которого, продолжаешь игнорировать градус и количество. И когда такое продолжается не один и не два дня. Веничка же придумывает всяческие финты, проделывает разные фокусы, типа принятия шестой за десятую, ест бутерброд после определенной, и как последний осёл полностью уверен, что если улеглось, то уже не поднимется. Мне вообще интересно, уже вне произведения, но отчасти из-за него: как можно СТОЛЬКО пить? Я не претендую на роль благочестивого трезвенника и никогда им не был, и сам не раз слышал, что явно перебарщиваю с употреблением спиртного (спросите любого моего хорошего знакомого), никогда не зарекался, что "больше никогда не буду пить" из-за того, что скверно себя чувствовал; было время, когда я не упускал ни единой возможности хорошенько набраться, пил явно лишние, никогда не отказывался, услышав что-нибудь наподобие "ну, что? по чуть-чуть?", даже когда знал, что по чуть-чуть не будет, а будет по многу, пил с утра, пил с вечера, пил днём, пил утром, днём и вечером, два дня, три дня, семь дней подряд, НО в конце - концов наступал предел. Ближе к концу я начинал всё яснее осознавать, что то, что я делаю - неправильно, что я поступаю неверно, притом, что аморальными поступками я никогда не отличался, потому что вообще не совершал ничего такого, что могло бы быть причисленно к их списку; еще ближе к концу мне становилось все более и более проитвно от себя самого, я нравился себе все меньше и меньше. Что там физическое отвращение, меня воротило от отголосков, крошечных упоминаний о мысли о спиртном.
Стоит тут сделать заметку, что мне не приятен Веничка-хрон. Ну, мне кажется, что это совершенно нормально, если человеку неприятно лицезреть пьяную скотину, но я здесь обязан сделать оговорку на следующее. То, что мне почти в той же мере неприятны подобные люди показывает, что мой спонтанный алкоэксперимент (который нарочно никогда не устраивался, больше того, никогда как эксперимент и не расценивался, и является таковым только с точки зрения мыслей, касающихся "М-П". Пил я всегда по другим поводам, не ради "науки" или "искусства") не с треском, но всё же рухнул. Я не смог дойти до такой крайности, которая необходима для того, чтобы понимать "потемки чужой души". Только, кажется, это замечательно, ибо думается мне, что от той точки не оторваться. По-крайней мере, без потерь. И потому я вполне доволен тем опытом, который приобрел. Но я всё также не понимаю, как можно так пить. Так что с одной стороны, всё это пошло коту под хвост. А с другой - нет. Какой-никакой опыт. И, исходя именно из этого опыта, я и не решаюсь назвать изложение талантливым.
Вот, кажется, и всё. Периодически прерываемый поток мыслей, хлеставший как морская вода в пробитый трюм баркаса, начал иссякать. Сравнение с жидкостью здесь как нельзя лучше подходит, так же хорошо подошел бы и песок, но с ним я не так часто имел дело. Большую часть из того, что я хотел собрать и раскатать по белому электронному полю, удалось изловить, какие-то обрызги прорвались мимо. Основное я сказал. Систематики никакой в моих рассуждениях снова не получилось, зато я получил удовольствие от изложения ТАКИХ мыслей. Это вообще со мной впервые. Спасибо Ерофееву. Спасибо Рае)
Тема:
бег с горы,
не каждый день,
славные люди,
творчество,
учеба
If you've got the balls to fight, - than come on, bring it! Goin' out, goin' out, goin' out swingin'! Like a midnight alley fight, come on, come on, come on, bring it!!!
В один прекрасный вечер у меня в голове застряла строчка из этой песни. И продолжала там оставаться около недели. Прослушивание от первой и до последней секунды мало чем помогало, это продолжалось несколько дней, потом мне и вовсе захотелось играть. Но как я ни старался, результат по тщетности равнялся более раннему; тогда, правда, мне не так хотелось. В общем, я сел, соскрёб едва заметное прозрачное невесомое напыление своих музыкальных способностей в одну кучку и по прошествии примерно часа не слишком интенсивного и совсем не утомительного труда, что крайне удивительно, подобрал всё, что нужно было для счастья. Отпустило, однако, всё равно не сразу.
Поскольку гугл хорошо индексирует мой блог, выложу тут табы, ибо ни один компетентный сайт так до сих пор их даже не проверил. И уж поскольку это моё собственное личное пространство (интересно, так ли это на самом деле?) я ж не читал terms of use, вдруг гугл имеет права на все мои литизыски)), позволю себе пренебречь таким аспектом как адекватность восприятия наиболее широкой публикой (хотя если почитать с этой страницы побольше, складывается такое впечатление, что я только тем и занимаюсь. Сам того, правда, не желая) и комментарии устрою на родном языке. Да, вот еще что: моя музыкальная малограмотность местами граничит с полнейшим невежеством, в других же местах без стеснения в неё переходит, так что никакого внимания на музыкальные термины лучше не обращать. Просто я не могу в данном случае обходиться фразами "вот эта фигня", "в конце той херни" и пр. Ладно, к делу. А, да. Для удобного поиска -Motley Crue - Goin' out swingin' tabs
Rhythm guitar
Вступление
e|-----------------------
B|-----------------------
G|-----------------------
D|-0--00000--3-5-6-7-----
A|-0--00000--3-5-6-7-----
D|-0--00000--3-5-6-7-----
Последняя часть квадрата -
e|-----------------------
B|-----------------------
G|-----------------------
D|-0--00000--7-6-5-3-----
A|-0--00000--7-6-5-3-----
D|-0--00000--7-6-5-3-----
Куплет
e|-----------------------------------------------------------------------------------------------
B|-----------------------------------------------------------------------------------------------
G|-----------------------------------------------------------------------------------------------
D|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-0--00000--3-5-6-7--
A|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-0--00000--3-5-6-7--
D|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-0--00000--3-5-6-7--
Just a gang of four, got each other's back, out for blood like wild dogs in a pack
e|-----------------------------------------------------------------------------------------------
B|-----------------------------------------------------------------------------------------------
G|-----------------------------------------------------------------------------------------------
D|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-7--7--7--7--7-7----
A|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-7--7--7--7--7-7----
D|-88888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888888-7--7--7--7--7-7----
Tearin' up the world, put ourselves through hell, just to have a story we can tell
You can't stop us, 'cause we're
Припев
e|---------------------------------------------------------------------------------
B|---------------------------------------------------------------------------------
G|---------------------------------------------------------------------------------
D|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
A|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
D|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
Goin' out, goin' out, goin' out, goin' out swingin'
e|---------------------------------------------------------------------------------
B|---------------------------------------------------------------------------------
G|---------------------------------------------------------------------------------
D|-3333333333333333333333333333333333--7----5----3----2----------------------------
A|-3333333333333333333333333333333333--7----5----3----2----------------------------
D|-3333333333333333333333333333333333--7----5----3----2----------------------------
If you've got the balls to fight then come on, bring it
e|---------------------------------------------------------------------------------
B|---------------------------------------------------------------------------------
G|---------------------------------------------------------------------------------
D|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
A|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
D|-00000000000000000000000000000000000000008888888888888888888888888888888888888888
Goin' out, goin' out, goin' out, goin' out swingin'
e|---------------------------------------------------------------------------------
B|---------------------------------------------------------------------------------
G|---------------------------------------------------------------------------------
D|-3333333333333333333333333333333333--7--------5--------3--------2----------------
A|-3333333333333333333333333333333333--7--------5--------3--------2----------------
D|-3333333333333333333333333333333333--7--------5--------3--------2----------------
Like a midnight alley fight, come on, come on, come on, come on, bring it
Потом
e|-----------------------
B|-----------------------
G|-----------------------
D|-0--00000--3-5-6-7-----
A|-0--00000--3-5-6-7-----
D|-0--00000--3-5-6-7-----
Последняя часть квадрата -
e|-----------------------
B|-----------------------
G|-----------------------
D|-0--00000--7-6-5-3-----
A|-0--00000--7-6-5-3-----
D|-0--00000--7-6-5-3-----
Вот, что-то типа того. Заморить червячка вполне хватит. Ну, или поорать с друзьями у костра под акустику) На соло мозгов у меня не найдется, так что его подбор будет уже чужая заслуга. Спасибо за внимание.
Тема:
не каждый день,
творчество
Есть вещи, которые у меня не задерживаются. Я получаю их в своё владение\пользование\распоряжение, и они исчезают в кратчайшие сроки. Сюда относятся самые разнообразные объекты, различными способами мною приобретенные и полученные. Помню, в далёком детстве такое часто случалось со случайными находками, утащенным у товарищей добром, вверенными мне раньше времени разной близости родственниками и знакомыми памятными безделушками или вполне пригодными и ценными вещами. Все они бесследно пропадают, не оставляя следа и малейшего намека на то, что когда-нибудь будут найдены.
Первый такой случай, который мне приходит на ум - потерянная спортивная форма, заботливо упакованная матерью утром того же дня в роскошную старую сумку, по форме и цвету напоминавшую сигару. Её, кажется, так и называли. Я даже точно помню момент, когда она перестала появляться в поле моего зрения, что и так продолжалось крайне непродолжительное время. Это далеко не единственный случай утери мной подобного рода вещей. Количество комплектов физкультурной, а также формы для занятий ритмикой самой разной ценны, фасона, покроя, цвета и размера, бесследно исчезнувших в годы моей школьной жизни, в несколько раз превышает число пальцев на руках у здорового человека.
Я осчастливливал сограждан не только одеждой и котомками, её содержащими. Помню, бабушка купила мне замечательную машину-скорую помощь, которая не шла ни в какое сравнение с на тот момент имевшимся у меня белым с красными цифрами железным параллелепипедом на пластмассовых колёсах, который, кстати, существует и сегодня, доживая свои дни в еще более неприглядном состоянии, чем когда он был ещё тем, что я получил с прилавка. Шикарная во много раз уменьшенная копия машины скорой помощи была мною оставлена без присмотра на лавке возле подъезда, когда я зашёл к той же бабушке испить компотика в разгар одного из жарких летних уральских дней. Времени, которое я затратил на это оказалось больше, чем понадобилось для того, чтобы моей игрушке нашёлся новый хозяин.
Даже если я определял вещь в конкретное место, которое, к тому же, иногда было скрыто от посторонних глаз, никаких гарантий того, что по прошествии некоторого промежутка времени я её там же и обнаружу, не было. Я коробок спичек во дворе под кустом не мог спрятать так, чтоб его нельзя было найти. Что там во дворе, я дома потерял множество ценного на момент сокрытия хлама. Но это, пожалуй, отдаление от темы, во всех этих случаях исчезновению способствовали посторонние лица. Как, например, когда у меня первый и единственный раз в жизни появился шарик-лизун, который тем был замечателен, что прилипал практически к любой поверхности без приложения особых усилий. Заполучив его после садика в пятницу днём, я весь вечер насаждал ему свою компанию, променяв прогулку во дворе на опробывание им всё новых закоулков нашей маленькой квартиры. На утро он исчез, после чего я надолго лишился уверенности в том, что вещи не проёбываются сами собой. Как я догадался спустя довольно долгий срок, его спрятала, а затем и нейтрализовала мать, что, спустя еще чуть более долгий срок, подтвердилось. К сожалению, тогда мне было уже не до лизунов, да и они вышли из продажи, зато позже, лет в 12, я с блеском в глазах делал все возможное, чтобы получить это занятное изобретение. Да побольше.
Если напрячься сильнее, можно припомнить еще много примеров расставания вещей со мной. Следует подытожить: вещи, к которым я не привык, растворяются в пространстве, окружающем меня, с молниеносной скоростью. Не было еще ни одного раза, когда бы я успел оглянуться, прежде чем они пропадали. Всё, что доверенно мне на временное (или безвременное) хранение вполне подвержено такому, хотя в этом случае я предпринимаю некоторые противодействия. Но инциденты всё же были. То, к чему я привык, что я нащупываю рукой и глазами если не каждый день, то раз в неделю точно, никогда бесследно не исчезает, всегда оставляет какие-то отметки, на худой конец давая знать, в каком направлении лежит его путь. Ключи от дома и от прочих запираемых мест я терял считанные разы. Большинство из них - в далеком детстве, когда веревка с железкой на шее была сверхсовременным новоприобретением, которое не упускало случая больно ударить меня по лицу во время бега или другого моего неосмотрительного манёвра. Это быстро прекратилось, стоило только мне по достоинству оценить преимущества, которые давали мне эти фигурки из разного цвета сплавов. Выходя из состояния сильнейшего алкогольного опьянения, я всегда оставался с тем же набором вещей, что и вначале. Если нет, то всегда знал наверняка, что они находятся в надёжном месте, и мне стоит только проявить немного силы воли и некоторых других сил, чтобы заполучить их назад. В сильнейших пьяных угарах, валяясь на различного рода поверхностях, вертикальных и не очень, ударяясь о предметы с плотностью в разной степени отличной от плотности моего тела и его частей, я никогда не терял телефон, больше того - никак не вредил ему. Плеер и наушники всегда в целости и сохранности, несмотря на постоянное сопровождение моих ушей и кармана (ох, как же в те лютые годы страдали штекер и гнездо!) [Исключение - обморок во время одной из встреч классом на Озерках. Наутро я очнулся с отеком легких, сильнейшей головной болью и весь покрытый небольшими красными пятнышками (анафилактический шок?) и землей в самых различных местах; всё это жутко чесалось. Тогда я в бессознательном состоянии шагнул в канаву, помню, как сильно у меня изогнулась шея при падении, думаю, я бы даже испугался, если бы мог. А еще на шее в этот момент висели уши, которым шёл шестой или седьмой месяц. Так на них появился первый след изоленты.] Кошелёк всегда там, где в последний раз он был нащупан двумя или тремя пальцами неважно какой руки. Ключи в связке, периодически напоминают о себе лёгким покалыванием в ягодицу, либо звяканьем в дальнем отделе рюкзака. Сам рюкзак тоже всегда при мне. Второй раз в жизни, когда я пребывал вне сознания, в таком состоянии, что не мог самостоятельно завязать себе шнурки и перебирать ногами, стоя хоть сколько-нибудь ровно, в момент, когда меня понесли на прогулку, я из последних сил, теряя сознание и всё, что только можно было тогда терять, схватил рюкзак и надел. Другое дело, я могу выспавшимся, трезвым как стекло, регулярно проверяя что-либо, что никак нельзя упускать из вида, в итоге потерять это самое что-то, что в лучшем случае, после непродолжительного волнения и, возможно даже, метания, будет найдено где-нибудь неподалёку.
Всё это к чему. Завтра физкультура, на которую я собрался исправно ходить, тем более, что все самое сложное (3 км) уже позади, осталось всё самое хорошее - отжимания и прыжки. Я дёрнулся под стол, где неделю назад нашла свое пристанище сумка со спортивной формой, которую я туда определил сразу по пришествии из универа. Среди недели вынул оттуда свитер, затесавшийся там же по причине того, что мне стало жарко после физры. А сегодня извлёк пакет, достал штаны, и всё. Больше там ничего не было. Белое складчатое дно из полиэтилена. Я даже волноваться не стал. И удивляться тоже. Чему тут удивляться. Просто написал матери смску - "...как я просрал сотую олимпийку за жизнь". Она в курсе множества подобных пропаж. Как нельзя лучше меня поймёт)
Мы сидели рядом, Саша взяла меня под руку и положила голову на плечо, а я смотрел на ее пальцы, выделенные черной тканью моей куртки. Они, недлинные, розовые, перемещались по доступной части моего рукава, расчерчивая его белыми и черными прямоугольниками нот, превращая в клавиши пианино. Девять или десять лет назад я сломал один из них. Это событие пополнило ряд тех, которые в последующем сложили мое отношение к Саше. Со временем, снова и снова оборачиваясь на произошедшее, я с каждым разом все яснее понимал, как легко нарушить границы неприкасаемой красоты, вторгнуться грязного цвета кляксой в пределы идеальной белоснежной равнины. Но это уже другая история, мысли, достойные более строго рассуждения и анализа.
А тогда мы сидели рядом, и, казалось, содержимое ментальной составляющей моей черепной коробки вышло за ее границы и подобно молекулам газа заполнило собой весь вагон. Я не мог сосредоточиться, не мог ни оценить, ни прочувствовать ситуацию. Как и прежде, в моменты, когда мы оставались вот так, наедине в окружении обособившегося внешнего мира, мне нравилось, что Саша находится рядом, но я не знал ни единого средства, котором можно было бы способствовать этому. Мне тяжело давались ответы на ее вполне конкретные вопросы, выходили какие-то абстракные пятна, совсем не по теме. Однако теперь большую часть пути мы сидели молча. Вагоны метро - с недавнего времени неизменные свидетели множества подобных моментов моей жизни, несмотря на полностью неразборчивую и не могущую быть понятой речь стали о сталь, воздух и пыль, иногда, особенно когда я задумчиво цепляю взгляд за один из точечных выступов их выделанного деревом чрева, подкидывают мне вопросы вроде "А помнишь здесь... и когда... и с кем... и как...?" и множество других подобных. Теперь в их копилке есть еще пара пока что свежих, от которых в силу недавности произошедшего у меня есть еще шансы легко отделаться.
"Станция Шаболовская". Почти всегда, когда я провожал Сашу в общежитие, а это случалось каждый раз за редчайшими штучными исключениями, мы следовали по одному и тому же маршруту - на оранжевую, затем до Академической, откуда еще около получаса мы добирались пешком. Не помню с какого времени, наши прощания приобрели соотвествующую испытываемым эмоциям близость. До того я не решался ни на какую. Окутанные влажной серостью осенних или черной твердью зимних вечеров, мы стояли обнявшись какое-то время, перед чем я неизменно приподнимал её над землей, легко покачивая в разные стороны так, что через разной плотности ассорти тканей я грудью и лучевыми костями чувствовал мгновенную цепочку щелчков ее позвонков. И каждый раз в этот момент Саша улыбалась, о чем, в свою очередь, меня увещевала правая сторона моей шеи, приобъятая частью ее щеки. Всегда правая. Я быстро уставал, ставил её на землю, расстояние между нами несколько увеличивалось, и я еще заставал угасающие следы улыбки. Мы какое-то время стояли, говорили про какие-то ничего не значащие отрешенные мелочи - последствие моего к ней отношения, и расставались, несколько секунд еще сохраняя близость руками, хотя уже и не видя друг друга. Так было и в этот, последний, раз. Так же темно и влажно вокруг, та же приятная мягкость между моей грудью и руками, когда я прижимаю Сашу к себе, так же тепло на шее справа.
Вообще, если строго глянуть на эту ситуацию (вот уж чего делать в её отношении совсем не хочется, но приятности ради), никакой это не последний раз. Один из пунктирной линейки сотен точно таких же. Я знаю, конечно, случаи, когда совершенно непоследние, ну просто никак не подпадающие под определение финального, разы оказывались действительно последними, но этот явно не такой. (Как оптимистично, а!) В силу того, что человека жизнь длится некоторую часть столетия (в подавляющем большинстве), я волей-неволей привык думать, что, например, год расставания с кем бы то ни было, это довольно большой срок. А если посмотреть с точки зрения цепочки прощаний - просто более длинный пробел между черточками. "...каждый день как последний", всё такое - это не по мне. Такая категоричность просто невыполнима, подобные рывки не дадутся никому. В свою очередь, категоричность моего предыдущего суждения, возможно, определяет его ошибочность. Я лучше оговорюсь, чтобы по возможности быть максимально правдивым. Далеко не каждый способен так выстраивать образ своей жизни, а самое главное - это ни к чему. Последовательность в этом отношении привлекает меня куда больше. Всё.
Это уже наступило, но ещё не происходит,
и пока так, хочу сказать…
Вот и настали те дни, когда я плачу за право дышать мелодичным колючим хрипом. Он тесно вплетается в жёлто-серое небо, так и не наставшего уральского лета. Как добрая старуха-садовод норовит поделиться со всеми урожаем кровавых яблок, так и дождь щедро осыпает меня водяной мукой всякий раз, когда я снова у него в гостях. Последнее время я часто захожу к нему и долго брожу по гигантским комнатам его бескрайнего имения. Солнце, кажется, этому только радо и каждый день снова и снова зовёт меня заглянуть. А когда я прихожу, или просто забегаю узнать новости, оно прегорячо целует меня, и я знаю, что оно не хочет вновь уходить туда, откуда едва видным тусклым светом будет искриться его всеобъемлющая любовь. Однако ничто не в силах этого предотвратить, можно только отсрочить, но, как ни старайся, его рано или поздно всё же отгородят он нас. Уже сейчас мягкое, тусклое серебряное дитя его, тонко улыбаясь, всё сильнее сдвигая брови, является за ним, а оно всё просит прийти позже, но оно уже безмолвно кутает его в себя, взамен предлагая снег, много белых искрящихся песчинок.
Город слабо сопротивляется, потом нехотя позволяет себя им покрыть, в конце-концов, в изнеможении погружается в белое до слепоты болото. Он устал мне показывать всякие потаённые детали свои и теперь спешит скорее их укрыть чёрным с блёстками шёлковым покрывалом, ненавистно бросая взгляды на дома, которые, будучи несмышлеными отроками его, ещё зрячими желтыми глазами прожигают завесу, и свет незамедлительно крадёт из-под неё всё, что только обнажится.
Наконец, Он уводит с собой солнце. Уводит дальше и дальше, к себе, чтобы ни мы его не могли видеть, ни оно к нам тянуться. Ветер зол, но сделать не может решительно ничего. Теперь он в бессильной ярости сквозь слёзы и тупую боль пронзает собой всё на пути. Он-то знает, что серебряное дитя светила увёл с собой не только Солнце. Он похитил лето. Отобрал у ветра всё. Вместе с тем, обратил его сестру в белую колючую пыль, обречённую на бесконечное падение, на презрение со стороны тех, кто когда-то их любил, и кого любили они и, сами не зная того, любят даже сейчас. И, верно, они не знают, что с неба белым пеплом с погасшего костра ликования к ним спускается в истоме часть лета. Дождь, Ветер и Солнце - они были летом.
Воздух в обителях ещё долго не сможет поверить, что нечто когда-то давшее ему жизнь, что согревало и любило его, заставляя делиться тем же со всеми, снова похищено. Он не простит этого никому и будет в наказание больно ожигать щёки всякого, кто проделал путь через ледяную пустыню пепла в толстых тряпичных доспехах, и после того дерзнул окунуться в него.
Но оно вернётся, нужно пережить. Солнце сбежит. Любовь и тоска в нём разрастутся и волной смоют копоть с чрева ребёнка, и он снова превратиться в милого альбиноса, будет рваться, и сцепляться, и прыгать, и вертеться вокруг родителя, умильно улыбаясь белыми зубами и сверкать светло-голубыми глазами, отражая подаренный свет. Солнце выжжет недуг ветра, согреет дождь. И то, что сделают они вместе, смешается с грустью, тоской и надеждой, и лето хлынет нескончаемым потоком и заполнит каждого, проникнет в самые потаённые уголки, изменит всех.
А пока ветер остался один. В одиночестве утратил человеческое, поседел, стал жестче и острее, и теперь в неистовом бреду дождётся солнца, переживёт зиму…
...а кто-то нет.
11.09.06
Блин, стоило мне только войти в то состояние, когда всё пофиг, всё хорошо и прекрасно, когда будущее светлое и безоблачное. И тут на тебе, бля, лопата со здоровой кучей дерьма сверху, прямо возле моего носа. Чёрт, да я даже точно знаю день, когда это всё началось! Это в тот самый день, когда у меня сломался душ. Мыться было очень накладно.
Потом ещё сраное зачисление мне нервишки изрядно припортило. Из-за него, кстати, я так и не почувствовал, что лето наступило, что пришло время, когда ты встаешь, ничего не делаешь, выходишь, на улице щуришься на солнце или подставляешь ладони под капли – всё равно, и идёшь куда угодно, куда хочешь. А ветер такой мягкий, что ты его не замечаешь вовсе, зато очень приятное ощущение. И делаешь, что угодно.
"Во что превратилась моя жизнь? В погоню за…" За чем? Чего я жду в один прекрасный день? Я рождаюсь, вижу мир, как будто через целлофановый пакет, через грязное до невозможности стекло, вытягиваю из него редкие лучики и капельки. Воздух спёрт, кое-где иногда отдаёт какими-то знакомыми зловониями, а ветер не целует и гладит, а жжёт и царапает, говорит мне идти туда, откуда пришёл, ждать чего-то, что в один миг перевернёт мою жизнь. Я его слушаю, ведь он дурного не скажет – как-никак побывал в головах многих людей, принёс мне попробовать пару-тройку мыслей. Прихожу обратно в сумрачную расщелину в огромной искусственной скале к своей мягкой подстилке. Закидываю в доменную печь глотки мелко порубленные частички сухого горючего, заливаю раствором для быстрого распада. Всё это сгорает, перемежается у меня внутри, зола рассеивается по всему телу, опускается на каждый миллиметр, на каждую клетку цеха, где непокладая рук день и ночь, круглый год трудятся миллиарды рабочих, вкалывая для того, чтобы выжить и воспроизвестись, чтобы обеспечить студенистый фундамент своего цеха всем необходимым и следят за тем, чтобы, не дай бог, не случилось чего, и где-нибудь не сорвало бы трубу, или что-нибудь заработало не так. Потом я сквозь пылевую завесу мелко толчёной воды смотрю на закат и иду спокойно доживать старость, ждать смерти, слушать рассказы о жизнях других людей. Начинается бред, затем – темнота. Я мёртв? Похоже на то. Растворён где-то в утопии, мне тепло, удобно, однако несколько трудно дышать. И тут я открываю глаза и понимаю, что уже родился, что где-то за пределами моей коробки с кормушкой, подстилкой и умывальником твориться что-то необъяснимое. Шлепок – и я уже в состоянии говорить и изъясняться. В приступе сильнейшего любопытства и желания во всем разобраться кидаюсь наружу, а там всё неясно, нечётко, как будто через целлофановый пакет… И… такое чувство, будто я это уже видел… Видел…э…мм.. В прошлой жизни?
Тема:
ковыряния в себе,
раньше
Прежде прочтения всего, что следует дальше, ответьте себе на вопрос: хочу ли я вновь стать маленьким?
При рождении ты пока только "кандидат в личность". Немного погодя – маленький человек. И только потом ты уже превращаешься постепенно в полноценного плотного представителя расы. Или не превращаешься. Но это сейчас не главное. Важнее то, что пока ты всего лишь небольшой человек, тебе приходится гораздо легче. Я сейчас не имею в виду то, что не приходится самому выживать. Хотя, иногда и приходится. Не об этом. А о том, что пока ты ещё только в преддверии существа, которе все спешат из тебя получить, ты просто самый счастливый комок. В тебе масса талантов, способностей, которым ещё предстоит раскрыться или окостенеть в тебе, но главное – ты в ожидании этого. У тебя есть надежда. Пусть через много лет, когда ты узнаешь, что лишь очень немногие из них оправдываются, она потускнеет и запылиться, узнаешь, что бывают пустые и гнилые люди, пусть так, зато ты будешь пока жить в ожидании, в стремлении материализоваться, приобрести форму и облик. За это время, быть может, ты прожжешь тяжёлую плотную пепельную завесу вокруг, окажешься в сфере, где всё для тебя и ты во имя всего. А пока так, ты всемогущ, можешь изменить мир, полюбить всех и горячо чувствовать.
Пока весь твой свет и благодать не разобьются о шершавую ледяную кожуру мира, который тебя таким видеть не желает. Как разбивается человек, с глухим тяжёлым ударом, с брызгами и хрустом. Так разбивается и маленький человек. В тебе.
25.12.06
Прошёл цветовой тест Люшера (что за мужик, вообще не знаю), на некотором сайте, не стану даже ссылку давать, ими и так все банеры кишат. Результат мне даже предложили выложить в блог, в случае, если понравится. Я, было, так и сделал, потом перечитал его еще раз и решил проверить, что будет, если еще на раз пройти, давая случайные ответы. И вот тут моё мимолетное наивное "а может, не все шарлатаны одинаково наёбывают" моментально испарилось. Результат второго прохождения резко отличался по форме от первого, что не может не радовать, только содержание было примерно тем же самым. Внешне, конечно, другие словечки, но вот пронизывающая весь отчет меланхолия, мол, всё бы ничего, да только там-то беда, и стремится всегда к лучшему, но вот, опять же, что-то мешает. В пизду это говно) Теперь даже IQ тест онлайн хрен найдешь нормальный, не говоря уже о замечательных психоаналитиках, которых развелось раз в 20 больше, чем говна, которое я вырабатываю за неделю. Алкоголь и грамотно изъясняющийся человек (можно по раздельности) - лучшие мозгоправы всех времен и народов)
Полина! Гениальная - не то некорректное слово, которое я тут хотел употребить, но оно первым прилипло к твоей заметке в моей голове) Щас еще поковыряюсь немного, может отыщу что нужно.. Ну, вот, чего-то там чуть поближе к истине))) Так вот:
Полина! Изумительный текст, я в восторге от прочтения, и если бы рядом не спал брат, а через стенку родители, я бы вольно восхитился. Больше всего мне понравилось что ты увидела в описуемом то, что там сложно (с претензией на "почти никак не") увидеть. И манера самого описания. Крайне достойно изложено, и суть. Полина, ты молодец)
По содержанию, я подумал, если изъять элемент человечности, всё нормально встанет на свои места. Инфузория не решает и не вздыхает, просто (я не силён в бологии и разделах, так что всё со множителем "может быть"))) по теории вероятности или по какой другой схожей причине она от одного метода переходит к другому, как, например, при биосинтезе белка возникает ошибка с образованием патологического белка не потому что так угодно участникам процесса, просто была вероятность.
Про спермии - природа (что там под этим словом принято понимать, допустим) механизм ж практичный - одного может не хватить, а два - в самый раз! И с самого начала у них такая функция - у одного помочь и умереть, а у другого попасть по назначению. Думаю, это трудновато понять, потому что у нас в жизни таких примеров не очень есть. А, да, я же исключил человеческий фактор)) Значит вообще всё ок, все при делах, ничего лишнего, ничего случайного.
Вот. Отличная заметка. Просто супер
Так я написал в комментариях к заметке, которую прочитал, будучи дома на каникулах, в одну из ночей, когда я не торопился спать. Теперь снова на неё наткнулся, решил опубликовать. Очень уж она мне понравилась и продолжает.
Мы привыкли считать биологию как естественнонаучную дисциплину наукой ясной и точной. Мы ничего в ней не доказываем, не развиваем пространственных мыслей, а исследуем и объясняем. Если есть грифельки у таракана, значит, есть. Значит, нужны. Как говорит наш зоолог по беспам, биологи-это топологи, то есть изучающие и описывающие фигуры. Однако есть очень много моментов, которые наполнены лиризмом и вызывают у меня неподдельную грусть. В зоологии примером тому служит опыт с инфузорией. Если при каждом бесполом делении(надвое) отсаживать ее новую клетку от материнской, то, в итоге, ей надоедает делиться таким образом, и она решает приступить к половому процессу. Ее микронуклеус (часть ядерного аппарата-для небиофака) делиться, в итоге, пополам. По идее, одной своей половинкой микронуклеуса она должна обменяться с другой инфузорией. Однако наша бедняжка сидит в одиночестве. Поняв, что партнера нет, она, вздохнув, вновь соединяет свой микронуклеус воедино…. Или другая, не менее грустная история. Ботаника. У хвойных для оплодотворения яйцеклетки вырабатывается два спермия. Вместе они идут через пыльцевую трубку, вместе проделывают этот длинный путь в недра семязачатка. Как братья, понимаете? Или, как лучшие друзья. Но вот. Один из них умирает. Редуцируется, так сказать…. Я понимаю, что это глупость, но почему он умер? Они шли вместе, помогали друг другу, чтобы один из них умер. И, наконец, по моему, самое плачевное. Цитология. При апоптозе (клеточной гибели) хроматин(внутреннее содержимое ядра) выходит из ядра. А ядро, как нам известно, состоит так же из мембраны. И вот она…. замыкается сама на себя. Как будто внутри нее что-то есть, как будто сейчас она будет пропускать рибосомы и белки с NLS -последовательностью. Она ждет, что прошлое вернется, что все будет по старому. Ан нет. Все эти примеры могут служить доказательством того, что я схожу с ума во время своей не совсем удачной сессии. Или того, что в них есть наша жизнь: ожидание, потеря, разочарование.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
