Вместо тестового поста Некий Закутня написал это в 00:38

Дорогой друг! Как ты, возможно, уже успел заметить (а если нет, то ничего страшного, наоборот, очень хорошо), всякий раз, когда ты почему-то сюда заглядывал, тебя встречала весёленькая страничка от Google с обидным текстом, что, мол, этот блог открыт только для приглашённых читателей. Но на самом деле всё обстояло совсем иным образом, нет никаких приглашённых читателей, просто это был единственный способ закрыть блог на время ремонта, который продолжался чуть ли не полгода, а может все 6 месяцев и продолжался. Конечно я не делаю никаких различий для людей, которые посещают эту страницу. Так вот, настал тот самый день, когда блог возвращается в своё рабочее состояние, хотя и не в самом приемлемом виде.

Читать целиком

Bye, june Некий Закутня написал это в 12:05

Не сказать, что я постоянно думал об этом моменте, как в прошлом году, в этот раз голова у меня была забита множеством других вещей, но всё же мне удалось его не упустить. Пока, июнь. В этом году я гораздо крепче, чем в это же время в прошлом, а в целом чувствую себя также. Но всё-таки из разности состояний я вижу, что многое довольно сильно изменилось, в том числе я сам. Я чувствую себя сейчас менее свободным и намного менее спокойным, но в отличие от того периода, я точно знаю, что мне нужно и что я буду делать. Факторов, которые доставляли бы мне дискомфорт и уменьшали мое благо, стало намного меньше. Больше того, у меня сильно изменился взгляд на происходящее. Я постепенно выхожу из подвешенного состояния.

SP — Bye, june

Пустячок, а занятно Некий Закутня написал это в 02:45

По существу читать текст, выделенный вот так вот.

 Очень давно я не занимался описанием примечательных для меня дней, и вообще описаниями, и давно ничего не рассказывал такого, начиная издалека, как я люблю (о, нет, это, разумеется, не перегрузка лишней ненужной информацией, я просто хочу полноты картины для адресата), так что не буду расписываться и сейчас, тем более, что нужно уже по-хорошему спать ложиться, но, всё-таки, поделюсь одной интересной находкой.
 Сегодня вместо несостоявшейся встречи одноклассников я сидел с Брохманом, Сашей, его братом, Улей и Ариной в СПБ, после чего мы отправились провожать последнюю. С порога ее квартиры мы были приглашены на замечательнейший штрудель с яблоками, который весь сожрали. А в процессе Арина поведала нам, что словосочетание "абра кадабра" (честно, я всегда думал, что эти два слова пишутся раздельно) на латинском языке означет что-то вроде "вскрываю труп". Прямо там, на кухне, сразу по месту я резко ей не поверил и, разумеется, тщетно попытался применить свои упомянания о знаниях латинской грамматики к этому предложению. Всё-таки интересно было, причем настолько, что я даже напоминание себе поставил на вечер.
 Пришёл домой, сел искать. Вперед всего вылезла, разумеется, википедия. С коротенькой статейкой. В ней повествуется о том, что это одно из древнейших заклинаний, использовавшихся в одном из древнейших ремесел - медицине для излечения чумы. Кажется. А, не, лихорадки. Вот ссылка, если кому интересно.
 Другие результаты по запросу "абра кадабра" в наименьшей степени отличались от википедческой, так что я их даже просматривать не стал. Открыл латинскорусский словарь, давай искать там. Начал, почему-то с "кадабры". На запрос "cada" в поиске по странице нашлось слово "cadaver", "труп, падаль". Нормально, повезло. С учетом того, что из википедийной статьи я узнал, что в нескольких языках существуют схожие омонимичные слова, я не стал копать совсем уж совпадающую форму. Думаю, и этой больше, чем достаточно.
 Вот повезло так повезло. Пошёл дальше. С "аброй" оказалось чуть сложнее. Слова такого словарь не знал, я поперебирал примерно возможные варианты созвучных буквосочетаний, начинающихся с a, но ничего особенного не нашел. Арина сказала, что буквально это звучит как "открываю труп", вроде того, и я полез искать "открываю". "Aperio" это слово, "открывать". Я еще некоторое время копошился, искал по буквам "-кры-", но ничего другого дельного не нашел.
 В итоге получается, что "открываю труп" на латыни выглядит "aperio cadavrer" (я еще в тетрадку с латинским заглянул, сверить падеж, "cadaver" подходит по III и IV склонениям, но IV, говорят, это слова типа "casus", так что я выбрал по III).
 Собственно, вот. Если думать, что "aperio cadaver" созвучно с "абра кадабра", то тогда да, тогда аринин препод, который ей обо всем этом рассказал, был прав и ни капли не наврал. Мол, в какие-то тёмные века, когда религия вовсю мешала развитию наук, в т.ч. и медицины, всякие святоши говорили "вот, они там у себя абру кадабру творят", оттуда и пошло - абра кадабра, что-то непонятное, не очень то, что нужно.
 Всё.

 Я не лингвист, вы не думайте. Не дай бог кому то придёт в голову сказать такое обо мне.

If this is the life why does it feel so good to die today? Некий Закутня написал это в 14:46

Я знаю, что есть люди, которые заглядывают сюда хотя бы раз в пять лет, поэтому высуну свою голову из-под одеяла сказать кое-что. "Это, я не забросил. Дневник этот. У меня есть что сказать, по-крайней мере, мне есть чем заполнить всё ширящуюся вакуумную сферу внутри моей головы. Я пока не могу писать, не хочу паршивым изложением совсем испортить содержание."

А вообще, пусть буквам не будет обидно, я не делаю не только их, я вообще ничерта не делаю. В том плане, что я ничем не занимаюсь, буквально. Две недели уже, или возле того. Я опять прилип и не могу оторваться. И скоро перестану стараться. Покатит само, я думаю.

Надпись на чаше из черепа Некий Закутня написал это в 23:21

Не бойся: я - простая кость;
Не думай о душе угасшей.
Живых голов ни дурь, ни злость
Не изойдут из этой чаши.

Я жил, как ты, любил и пил.
Теперь я мертв - налей полнее!
Не гадок мне твой пьяный пыл,
Уста червя куда сквернее.

Быть винной чашей веселей,
Чем пестовать клубок червивый.
Питье богов, не корм червей,
Несу по кругу горделиво.

Где ум светился, ныне там,
Умы будя, сверкает пена.
Иссохшим в черепе мозгам
Вино - не высшая ль замена?

Так пей до дна! Быть может, внук
Твой череп дряхлый откопает -
И новый пиршественный круг
Над костью мертвой заиграет.

Что нам при жизни голова?
В ней толку - жалкая крупица.
Зато когда она мертва,
Как раз для дела пригодится.

Ньюстедское аббатство, 1808

Я переболел свиным гриппом и выздоровел, и во время этого еще успел скататься в Санкт-Петербург Некий Закутня написал это в 20:59

А еще побывал на пенной вечеринке в г. Дзержинском и познакомился с одной замечательной грузинкой, но это случилось гораздо раньше. Обо всём по порядку.

Последнее, что я помню перед тем, как заболел, это безысходная картина каменных листьев, вросших в лёд асфальта. Они даже цвета были не того, какого полагается быть осенним листьям. Колючие острые чёрные фигуры, торчащие из земли шипами кверху, ровные, словно вырезанные из полотна какого-то твёрдого сплава. Вчера только не было этих пронзающих одним только видом шипованных статуэток, а тут - раннее утро и вот, пожалуйста. И я не сопротивлялся мысли, на которую они меня натолкнули: "Зима определенно началась. Теперь мне пиздец." А пройдя чуть дальше, начал думать, почему так категорично и бесповоротно, я ведь люблю зиму, я всегда любил, правда, не помню последней, но она и протекала как-то неопределенно. Во всяком случае, не так четко заявляя о себе, как заступающая в караул.

Вообще, вместо того, чтобы ходить ранним утром по морозу, будучи еще в состоянии курить, я должен был спать. Но вышло так, что мой сосед болел, у него была высокая температура несколько дней подряд, а вечером предыдущего дня меня так сморило, что я улёгся спать аж в 20 часов и спал до 7 с перерывом на чай с хлебом и вареньем. А в 7 часов этот самый сосед полуразбудил меня и попросил сходить за колдрэксом, потому что он закончился. Вот, собственно, так.

Я вернулся, мы вызвали скорую, приехал врач, поставил соседу укол и уехал. А я как раз в этот момент закончил мыть посуду. Потом расставил все на места, лег и тоже заболел. Это было раннее утро среды. Я проснулся днём, температура у меня была 38 с половинкой, и я не придумал ничего лучше, чем пойти покурить. Кашель, который до этого, видимо, спал вместе со мной, незамедлительно дал о себе знать, и я о своей задумке тут же очень крепко пожалел.

А это всё тесно переплеталось с тем, что мне в пятницу нужно было сдавать аннотацию к курсовой, и всё бы ничего, да только чтобы сдать аннотацию к курсовой, нужно сначала выбрать руководителя, потом взять тему и уж только после этого писать аннотацию. Как и обычно, ничего из этого я не сделал, зато к моменту, когда я томился в бреду тридцати девяти, подогреваемом шерстяным одеялом, футболкой и носками, я придумал, как нужно с курсовой поступить. На ум пришла довольно пристойная книжка о Гоголе, и это с учетом того, что одна из самых простых курсовых - по литературе. Оставалось только написать письмо с просьбой стать научруком и темой, и за 1,5 дня написать аннотацию. Однако, как я ни старался, темы не выходило. Ни во вторник, когда я, засыпая, мог еще мыслить ясно, ни в среду днём, когда мне в одеяльной печи под бесконечное число раз повторяющийся на -16db Liebe ist fuer alle da чудились самые разнообразные архитектурные изыски непостижимых цветов. К вечеру только, получив в лоб тысячный по счету вопрос "ну как?", стоило только мне показаться соседу неспящим, мне удалось, перелопачивая наспех отсканированные матерью первые страницы книги, связать в предложение несколько слов по теме. Еще чуть позже я решился-таки и нажал кнопку "отправить" под формой, в строке получателя которой значилось "Ершова Вера".

Не помню, что происходило в четверг, хотя нет, как это! В четверг с утра заболел Вова. Он начал подкашливать еще во вторник вечером, а в среду с утра он уже хорошо кашлял и у него была температура, достойная больного. А еще в то утро продолжались очень болезненные попытки вызова врача на дом. Справедливости (к себе любимому) ради, в дань, так сказать, стоическому перенесению мной тогда ситуаций, могущих в любую секунду стать скандальной нервотрепкой, скажу, что врач этот мне просто нахуй не сдался. Нет, не просто не сдался, а вообще был до пизды. Но вот Илье нужна была справка, а потому он, названивая в районную поликлинику с половины восьмого, уподобил баланс моего и Вовиного телефонов своему, т.е. отрицательному. Зато врач пришёл. Только справки он всё равно нормальной не выдал, Илюхе пришлось сегодня ходить что-то там еще проставлять в той же поликлинике. "И вот стоило так жопу рвать из-за рубля."

А меня в это время дома уже не было. Потому что это был четверг, а в четверг я договорился в 12 встретиться с Ани и съездить к гопу в универ. Я довольно тепло оделся, прихватил с собой сальбутамол, который использовал по назначению ровно после того, как мать уже сказала мне по телефону "и никаких "блять", нужно тепло одеваться!", что было вызвано тем, что мне было тяжеловато дышать, и я отвечал ей крайне просто и односложно, не больше 3 слов во фразу. А потом я всё-таки раздразился и выдал: "Блять!" Дерьмовый пока из меня, всё-таки, ребёнок. Многие из моих провокаций невпопад адресуются человеку, который их мало того, что не понимает и не воспринимает, как нужно, так еще и сильно страдает из-за этого. Это несмотря даже на то, что я уже полностью вышел из возраста, когда можно успокоить себя мнимым правом так поступать с близкими людьми, родителями в этом случае, как бы в отместку за их "грехи" перед тобой. Тут у меня, несомненно, нет никаких оправданий. Просто дерьмо, свойственное мне и моему дряному поколению, лезет, а я слишком бесхребетен, чтобы его обуздать. Единственное, я работаю над этим.

Всю дорогу до кольца я сидел: преступно непозволительная роскошь в это время дня; я оправдывал себя тем, что стоять мне было тяжело. Потом добрался до Таганской, как и полагалось, и встал на том месте, где 6 дней назад мы с Ани последний раз виделись. Народу было множество, и он тёк передо мной и справа, и слева, громко орали уши и техничка, управляющая большим агрегатом для создания маленьких чистых полосок на полу станции, разгоняя народ со своего пути. Я это приметил и приготовился отойти, когда очередь дойдет до меня. А потом вернулся на место. В этот момент подошла какая-то некрасивая женщина, неприятная лично мне еще и тем, что на ней были очки с коричневыми линзами, которые я просто терпеть не могу в любом контексте и проявлении. Но очки это ерунда, и я бы не стал так предвзято к ней относиться только потому что ее облик очень сильно не дотягивал до самых нижних планок моего представления о женской красоте. Просто она, подойдя близко ко мне и почти вплотную к орнаменту (или как там это называется) на стене, протянула руку и, вытащив какой-то фантик из завихрений скульптуры, брезгливо швырнула его на свежевычещенную мокрую полосочку пола и точно так же брезгливо посмотрела на меня. А я сделал вид, что мне плевать, потому что мне было почти плевать. Состояние, в котором я пребывал, не позволило бы мне испытывать каких-то более сильных и сложных эмоций. Потом она перешла к следующей колонне, и так со всеми. Пока колонны не кончились. А когда они кончились, женщина ушла. Зато через несколько минут совершенно неожиданно прямо передо мной выскочила Ани, несмотря на то, что я глазел во все стороны что было сил. Мои тут же спущенные на шею наушники в очередной раз безуклонительно выполнили свою задачу: я обнял Ани, а они уперлись ей прямо в лицо.

Дальше можно не читать (прим. автора)

Покатились во ВГИК. По пути она мне рассказывала в мельчайших подробностях самые последние новости, громко смеясь, размахивая руками и слишком часто ругаясь. В таком состоянии я ее еще не видел, с учетом даже нашего плотного общения всей той недели. Она всё говорила и говорила, рассказывала о том и о сем, пока не наступил Ботсад. Мы вышли, и она, с удовольствием закурив, потерялась. Хотя ровно шесть дней назад мы с ней следовали точно тем же путем.

Попасть во чрево ВГИКа для меня перестало быть проблемой с тех самых пор, как выяснилось, что охранники там довольно демократичные мужики. Катят любые способы, начиная с фразы "я в оргкомитет" (не понятно, правда, зачем мне туда и зачем туда впринципе нужно человеку с улицы) и проникновения через "парадный вход А" (окно рядом с главным входом, которое Маск мне любезно отворял изнутри). Также я несколько раз был моделью, натурщиком и кем-то еще. А на этот раз мы активно спекулировали фактом начала 29го международного кинофестиваля. Каждый раз, как я туда прибывал на той неделе, начиная со вторника, который там целиком и провел, пообедав, и тусуясь в международном отделе, валяя дурака и мешая работать окружающим хорошим и не очень людям, делая перерывы на сходить покурить, на пункте охраны стояла одна из девушек - сотрудниц этого отдела, которая кивала мне или пожимала руку. Мне же оставалось только с деловым видом ответить и сухо поздороваться с охранниками.

В этот раз нас "сопровождала" Варя, которая была совершенно не в духе еще с пресловутого вторника, потому что ее руководство (не сильно старше ее парень какой-то) много незаслуженно пиздел на нее. С каменным лицом она провела нас через турникет и тут же испарилась. Я получил от Маска 5к на билет, Маск получил от меня бокс для винта, пару безосновательных укоризненных фраз, а от Ани - кассеты, которые нужно было оцифровать, после чего отправился на свои пары, а мы, в свою очередь, разумеется, отправились в столовую. Где провели 4 часа. Мои знакомые, которые числятся в различных списках студентов ВГИКа, перестали удивляться, видя меня трепезничающего за одним из столиков. И вообще странно, что удивлялись до этого, будучи знакомыми с Маском, который вещи подобного сорта выделывал с завидной регулярностью.

Мы с Ани сидели и очень сильно не спешили. Сначала мы не спешили есть (а я ел в квадрате долго, как и полагается больному человеку), потом долго пили чай, потом просто сидели и разговаривали. Всего это продолжалось около четырёх часов, в течение которых я успел перевстретить всех своих ВГИКовских знакомых, кому-то помахать, с кем-то обняться, с Соней же, такой же тяжелобольной бронхами, с предупреждением - поцелуй. А ей всё по боку) Славная девка) Несколько раз с пар прибегал Маск, один раз поел свою сраную гречку с мариноваными огурцами, потом снова смылся, потом снова пришел, в общем, мотался, толку от него было чуть)

Ближе к половине 6го мы вышли и двинули к метро. Что мне нравилось в том, как я болел в этот раз, так это что болезнь протекала без насморка. Два дня до того, как я не поперся с Ани во ВГИК. Ближе к концу наших посиделок меня начало снова ломать, глаза снова стали болезненно поворачиваться, а по пути к Ботсаду моя непокрытая башка промокла, и в метро у меня начался обязательный насморк. Благо, платочек был с собой.

В пятницу я проснулся, и у меня было 38 с половинкой. Опять начались игры в мою мать, повеления что мне выпить и сделать, но я от них корректно, но жестко избавился. Притом, через полчаса после того, как я выбрался из кровати, температура спала до 37 и 4, потом я вымылся, поел, и мне обратно стало чуть похуже, но вряд ли это как-то могло меня остановить от вечернего предприятия. Я совершенно не помню, чем я занимался весь день, кроме того, что спал и паял наушники. У меня был миниплан что и во сколько сделать, я пытался ему следовать, но получилось как всегда не очень.

Где-то в начале дня я лег спать, проснулся в 16 и начал перепаивать провод у наушников, который вылез голый из тела правого уха. Пока я резал и чистил провода, штрихом делая разметки что и где будет, паяльник нагревался. А потом я хотел переключить песню, потянувшись через него к компу. В итоге теперь у меня, как и у Маска, на левой руке с тыльной стороны грандиозный ожег. Он, кстати, не болел, не гноился, и сейчас, по прошествии недели, на нем только короста, которая мерно и незаметно обдирается рукавом свитера.

Я всё спаял, пожрал, вымыл себя, принял 100 на дорогу и двинул на вокзал, куда я очень сильно рано прибыл бы, поэтому я сделал круг по кольцу, учитывая слова жены о том, что у нее нет никаких денег, кроме тех, что я отдам ей за билет, решил купить ей еще 2 поездки на метро, потому что по возвращении 2го числа утром, ей сильно накладно было бы заряжать проездной. В общем, как бы там ни было, мы встретились с ней ровно в назначенное время. Она была в маске как последняя дура, которую, правда, тут же сняла и впредь больше не одевала, хотя промыла мне все мозги, что я болею, и что со мной надо быть осторожным.

Мы сели в поезд и сколько хватило сил (на 2 часа) трепались о том и о сем, в основном об учебе, о том, как мы не учимся, по каким таким разным причинам мы этого не делаем и все прочее.

31 - Не поздравляю всех с непонятным и совсем не нашим праздником. Мы с женой сейчас едем в поезде в Питер в основном к Битману и Ане, но, по хорошему, следовало бы еще втретиться с Петей. Я подумаю над этим, учитывая, что мы будем, вернее, пока мы с женой только планируем быть у Ани, родители которой, к сожалению и полусчастью, оставили квартиру и уехали в Снежинск.

Со вторника по вечер четверга, нет, даже по утро пятницы, у меня держалось 39,5 - 38,7 - 38 соответственно; теперь остался отек носовых пазух и остатки отека легких, продолжает жутко болеть голова, не забывая про верхние шестерки.

Спать в поезде в таком состоянии было достаточно некомфортно несмотря на свитер и футболку, зимние джинсы, любезно подаренные мне Битманом, и закутанные в улино пальто ноги (ох, она об этом еще не знает). В бреду я провел около 2х часов, столько же во сне. Теперь я снова могу курить, хотя и осторожно, но без последствий, с учетом того, что и обыкновенное холостое глубокое дыхание рефлектирует сухой тупой бесконечный кашель.

Едем в вагоне, три купе которого занимают какие-то школьники, видимо, на экскурсии или типа того, в среднем, лет 13, большинство из них девки, которые к половине четвертого, когда свет в вагоне был выключен полностью и все пассажиры горизонтально устроились на своих местах, ржали, носились и пытались активно ругаться матом. Утром какие-то из них были одернуты соседями по купе, но, на удивление, вовсе не за то, как они вели себя ночью, а "что за можа спать вдвоем на полке?"

Еще вчера я заметил, что вся эта ситуация напоминает мою собственную поездку с классом. Эти дети оказались на удивление не бесячими, даже когда бегали взад-вперед мимо моей нижней боковой полки. Умильное зрелище, нормальные дети. Они даже пить не пили) В отличие от меня и моих попутчиков, когда мы были им ровесниками.

Стоял курил в тамбуре, в полной форме одежды, было сильно холодно, и я торопился, чтобы скорей избавиться от "этих ебаных сучих говн"), т.е. чтоб не так холодно было. Едем в фирменном вагоне, как когда мы с Маском летом ехали домой. Сортир роскошный. Можно, впринципе, ехать и там, если еще одеяло с собой захватить)

Латунь) Некий Закутня написал это в 23:50

Забава из забав. Кто в курсе, тот поймёт)

Нельзя без содрогания смотреть на детей, осужденных изучать латинский язык. С губ их давно уже исчезло всякое подобие улыбки, щеки побледнели, в глазах потухли веселые искры, глубокие морщины избороздили их лбы. Даже во сне они шепчут: fallo, fefelli, falsum; tango, tetigi, tactum.
Такие дети — настоящая напасть в родительском доме, ибо они зубрят латынь вслух изо дня в день, из ночи в ночь, из месяца в месяц. Волей-неволей все в доме переходят на
латынь. Отец вдруг перестает употреблять испытанные веками прекрасные национальные ругательства и начинает ругаться по-латыни не только дома, но и в кафане, особенно когда ему не везет в карты. Мать, штопая чулки, напевает послания Овидия на мотив сербских народных песен, а служанка стирает белье в ритме классического гекзаметра и, нарезая лук, выводит нежные арии из «Пирама и Фисбы».
А какое волнение охватывает всех домашних накануне экзамена! Родители не спят ни днем, ни ночью, пряча ружья, кухонные ножи, соду, известь и другие смертоносные средства. Кому хочется, чтобы из-за проклятой латыни от родного дитяти осталась только посмертная записка: «Дорогие родители, я любил жизнь, но латинский язык вогнал меня в гроб. Бог уничтожил древних римлян и не мог простить им, что они выдумали такой язык. Прощай, мама, и береги моих братьев и сестер от латинского языка!»
Размышляя на эту тему, я всегда задаю себе один и тот же вопрос, почему бы «Обществу защиты беспризорных детей» не взять под свою защиту и детей, осужденных сдавать экзамен по латинскому языку. Общество могло бы, например, издавать красочные плакаты наподобие тех, которые призывают бороться с пьянством. На них можно было бы нарисовать сгорбленного молодого человека с испитым лицом и угасшими глазами; пусть бы одной рукой он схватил себя за волосы, а в другой держал пистолет. Под таким рисунком можно было бы крупными, бросающимися в глаза буквами написать: «Не учи латынь!» Плакаты можно было бы расклеить в самых людных местах: на вокзалах, в ресторанах, на базарных площадях, в вестибюлях и фойе общественных учреждений и вообще везде, где они, привлекая всеобщее внимание, могли бы заставить людей остерегаться этой смертельной опасности.

Бранислав Нушич, "Автобиография"

) Некий Закутня написал это в 23:08

Прошёл цветовой тест Люшера (что за мужик, вообще не знаю), на некотором сайте, не стану даже ссылку давать, ими и так все банеры кишат. Результат мне даже предложили выложить в блог, в случае, если понравится. Я, было, так и сделал, потом перечитал его еще раз и решил проверить, что будет, если еще на раз пройти, давая случайные ответы. И вот тут моё мимолетное наивное "а может, не все шарлатаны одинаково наёбывают" моментально испарилось. Результат второго прохождения резко отличался по форме от первого, что не может не радовать, только содержание было примерно тем же самым. Внешне, конечно, другие словечки, но вот пронизывающая весь отчет меланхолия, мол, всё бы ничего, да только там-то беда, и стремится всегда к лучшему, но вот, опять же, что-то мешает. В пизду это говно) Теперь даже IQ тест онлайн хрен найдешь нормальный, не говоря уже о замечательных психоаналитиках, которых развелось раз в 20 больше, чем говна, которое я вырабатываю за неделю. Алкоголь и грамотно изъясняющийся человек (можно по раздельности) - лучшие мозгоправы всех времен и народов)

I'm a sorry motherfucker tired of livin' in the gutter, get me outta here Некий Закутня написал это в 14:51

Глупо было бы заявлять, что никто из вас ничего не знает о смерти. Так уж получается, что все мои тезисы верны лишь для определенных ситуаций, описывать которые не представляется возможным в силу громоздкости. Просто я, того нежелая, убиваю себя как всяческими способами так, что потом мне же самому остается только удивляться, как я еще способен передвигаться после этого. Алкоголь, его друг и ближайший родственник никотин тут даже не главные фигуранты. Я знаю, что что-то делаю неверно, но пытаясь исправить себя, я всякий раз иду по неправильному пути, оступаюсь, и порой результат значительно превосходит в паршивости то состояние, от которого я исходил. Помогите мне, блять, кто-нибудь, помогите в прямом и полнейшем смысле этого слова, учитывая, что это, блять, Я, что придется вымораться в говне по самые мозговые желудочки. Нельзя не принимать во внимание меркантильность: в худшем случае из меня выйдет что-нибудь полезное и стоящее, могущее быть использованным. Это я не плохо думаю о добрых людях, способных это сделать, я хочу быть благодарным. И я могу. Но сейчас совсем никак. Не совсем, но с трудом. Когда начинаешь лепить из глины вазу - это всего лишь куча дерьмоподобного вещества, оно липнет и тает, не желает держать форму. Назидательностью тут не возьмешь, нужно терпение и всякая прочая хуйня. Блять, я, кажется, совсем пизданулся, что пишу такое, но мои собственные руки уже не держат меня ни за какие опоры и поручни. И да, я слаб для того, чтобы расти самостоятельно, мне нужна помощь, и я понимаю каждого из вас, кто мне её не предоставит. В конце концов, благополучие должно быть заслуженно, а я не хочу его заслуживать, потому что не могу. Когда представляешь собой ничто, нужен толчек, иначе оно никогда не станет вселенной, взрыв же был. Примерно как вот это - "причинность должна с чего-то начинаться, и, где бы она не начиналась, нельзя указать причины первоначальнго данного". Такое вот дерьмо. Мне "бы надо проблеваться" и заткнуться, а потом лечь спать, но моя немощность вовсю поддерживает процесс гниения моего тельца и всего, что с ним повязано, поэтому я до сих пор согнут и с вытянутыми руками. И я знаю, что я это опубликую, так что по возможности просто забудь о написанном выше и ниже, а в лучшем случае просто подумай о том, что убогих калек, несчитая физически несчастных, в этом пространстве столько, что расстрельных команд придется набирать не одну сотню, а потом еще придется и с некоторыми из этих же команд возиться, всё-таки, не каждый день на работе убиваешь человека, и так по кругу. А как иначе, я не знаю. Так, вероятно, бывает, когда ты шар, внутри которого шар еще большего диаметра. Еще один спорный тезис.

..., делать было нечего. Некий Закутня написал это в 11:22

Вт.
Я уже устал писать о том, как у меня дела и состояние, более того, я устал об этом думать. Поэтому, поковырявшись немного и запутавшись, я решил откровенно забить на это дело. Процесс нахождения меня в том или ином состоянии протекает независимо от того, раздумываю я над этим или нет, поэтому я решил оставить это утомительное занятие. А, поскольку моя мыслительная деятельность протекает, конечно, не самостоятельно, но со мной особо лично не консультируясь, а писать мне нужно и хочется, буду описывать. В конце-концов это одна из замечательных разновидностей механической работы, которую мне удаётся совершать более или менее успешно.
Сижу вот сейчас в универе, в историко-филологическом институте, идёт первая пара, к которой я поднялся и приехал, но на которую опоздал, справа по коридору, где-то за углом, дальше ниже по лестнице громко вещает лектор по чему-то вроде информатики, программированию или чего-то в этом роде. Слева через 2 кресла сидят уборщицы и вполголоса беседуют на своём языке. Не уборщическом, конечно, одном из среднеазиатских, судя по их внешности. Вообще, я уселся писать, потому что ничем другим больше не смог заняться. Двинул было в библиотеку взять чего-нибудь почитать на полтора часа, но она с 10, так же, как и "Кентавр", куда я хотел двинуть во-вторых, поглядеть на книжки, по возможности купить чего-нибудь на немецком из художественной литературы, только ничего серьезного. Я пока не потяну. Курить приятно, сам процесс приятен, но больше одной уже не то, и частота отнимает и без того шаткое удовольствие от этого занятия. Я сходил к себе в институт, посмотрел расписание, выпил чаю с лимоном, посидел во дворике, а время не сократилось. По-крайней мере, ощутимо. Мне не скучно, просто с утра я был балован приятной встречей с однокурсницей, которая (встреча, разумеется]) резко оборвалась в момент нашего расхождения по аудиториям, а я к этой резкости готов не был.
Сходил в сортир в ГК, зашел в крайнюю кабинку, а затем, собравши всё в исходное состояние, обернулся на выход и увидел фразу, которую мы с Маском весной не дописали под большой надписью Pantera на двери. И завершил начатое. Теперь там красуется "So you say you want some metal? I'll give you all i've got!" Послание из прошлого. В те дни эта фраза сияла и была как никогда актуальна и наполнена смыслом, я готов был делиться многим, я был открыт и/ да чёрт с ним. Теперь совсем не так, хотя песня от этого хуже не стала) А сейчас во мне, кажется, совсем не осталось метала. По-крайней мере, heavy или power. Недавно был death, от изобилия которого у меня пухла голова и через который исходили мои нереализуемые вопли, а теперь все ок, я спокоен, и нужда в нем отпала. Теперь я просто ровно и спокойно звучу. С сильным оттенком апатии. Кое-кому это может показаться реакцией на происходящее, но я полностью уверен, ято это не так, это началось раньше, чем когда начались текущие события. Я немного (?) утомился и сейчас мне совсем не хочется прикладывать абсолютно никаких усилий к окружающим меня людям, за исключением тех, которые изначально подобает прикладывать человеку. Ну, человеку, который хочет, чтобы его отношение к людям было достойно самих людей. Всё-тки, это славные твари)
Ну вот, опять получилось никакое не описание, снова даже с элементом "про себя", ну ничего. Главное, стукнуло 10, уже даже чуть больше, можно двигать по интересным собачим делам. Щас, перечитаю только.

+? Некий Закутня написал это в 01:53

За всё надо платить - ебаная изъезженная фраза, которую я поминаю уже некоторое количество дней, меньше двадцати. Если отбросить тупую практичную кожурку, что нужно для правильной интерпретации моих мыслей мной же, то надо сказать, что платить приходится даже тогда, когда тебе кажется, что от тебя не убывает. Просто по умолчанию ты об этом и не думаешь, как когда снимают профсоюзный взнос в 15 рублей с карточки, вычитаемых из степендии, которую кладут на карточку в тот же момент. Впринципе, можно припомнить об этом, или логически размыслить, что так оно есть, а можно вообще все время этого не замечать. Я всё это к чему. Вчера был бесспорно один из самых худших дней в моей жизни. Нет, пожалуй, стоит лучше даже начать чуть пораньше. К концу каникул и началу учебного года я очень сильно разболтался, за что крепко заплатил двумя приступами подряд, причем вторым за то, как я себя вел во время первого. Как ни крути, с устойчивыми объективными (для этой планеты) законами этой жизни приходится считаться, опять же, замечаешь ты это или нет, нравится тебе это или нет. Потом пошло по наклонной вниз, с небольшими просветлениями, четко сбалансированными с такими же небольшими негативными моментами. Так вот, вчерашний день выдался бесспорно один из самых худших дней в моей жизни, я дошёл до высшей степени дисбаланса, отдав все, что полагалось за все свои предыдущие проступки. А сегодня всё просто замечательно. Я сказал сегодня многое из того, что хотел сказать, не сделал, правда, но это не так важно, самое главное - то, что некоторое время омрачало мое существование потихоньку расходится само собой, и я чувствую себя просто замечательно. Вчера я заплатил за грешки, сегодня получаю за вчера. Хотя бы это неровное повествование-рассуждение на одном дыхании - уже кое-что. Я возвращаюсь в состояние равновесия.

Девушка-весна Некий Закутня написал это в 02:24

День сегодня не задался с самого утра. Пробуждение было уже не очень, несмотря даже на то, что на этот раз я не ударялся головой об стенку. Зато мне не хватило сил подняться по будильнику. Как я ни стараюсь, не вырабатывается у меня рефлекс подъема по будильнику. Я его слышу и, в лучшем случае, ставлю на паузу на 2 минуты. В худшем - с мыслями "чтобы соседей не будил" и "так, щас надо вставать" отключаю его совсем. При этом я сплю еще ровно полчаса (уже не раз такое было), потом либо соскакиваю и несусь устраивать всяческие утренние процедуры наперекосяк, либо ложусь спать дальше. Хотя, второй вариант плох тем, что спать всё равно можно будет максимум еще час. От того только хуже.

Я собирался подняться в 7, поехать к первой паре, поиметь перерыв, затем сходить на один немецкий, а дальше двинуть встречать Сашу из Мюнхена. В итоге я проспал 1 пару, поднялся к 10, невыспавшийся, ничего не делал, едва поел и вымыл посуду, потом решил, что нужно выезжать. Самолет в 15.45 в Домодедово, я туда рассчитывал добраться на экспрессе, в общем, в 14 я вышел и двинул на вокзал.

Там выяснилось, что билет в один конец на экспресс стоит 250р, никаких скидок по студенческому и прочего. Это с учетом того, что последние 50 рублей я днем раньше оставил в магазине за кефир и булочку, так что пришлось занимать у соседа. 200р у меня было при себе. Прежде я имел некоторый опыт общения с экспрессами, когда из Домодевково добирался до Павелецкого за полцены в 35р. Ума у меня не хватило рассчитать, что, наверное, это разные вещи - катиться из Домодевково в Москву и из Москвы в аэропорт.

Также ума не хватило проверить, а не ходят ли маршрутки от станции метро Домодедовская. Вернее, это очевидно, что ходят, даже я до этого догадался, но не догадался сразу же так сделать. Будучи уже полным мудаком, я позвонил Маску и двинул к нему за бабосом в надежде всё-таки успеть. Выехал с Павелецкого на ВДНХ я в 14.45, обратно вернулся с деньгами через час. Возможно и был смысл ехать тогда, но велик шанс, что я бы уже крепко опоздал. Всё это время у Саши не работал телефон, через каждые 5 минут меня женский голос оповещал о том, что аппарат выключен или прочее.

Тогда я голодный и очень злой купил твикс, уселся ан площади павелюги и стал слушать объявления. Встретил 2 экспресса, ни в одном из них Саши не было, трубка доступной не стала.

В самом ебаном настроении я двинул домой. Припомнил психическое расстройство, когда больной считает себя шаром, внутри которого находится шар большего диаметра. Представляете, что с таким бывает, когда у него приступы? Я был точно таким же психом. Я долбоеб, который понимает, что он долбоеб и которому такое положение вещей нисколечко не нравится, но поделать с этим я почти ничего не могу. У меня уже который день все валится из рук, последнюю неделю меня снова хватает на полдня, и это при том, что дела с кишками идут в гору. Я мало сплю, но самое плохое, что когда я сплю много, я все равно не высыпаюсь. Ебаные нарушения сна, я не знаю, что с ними делать и как бороться. Я хотел что-нибудь сломать, поорать, а потом наступило еще более ухудшенное состояние, когда я ничего этого не хотел сделать, но всё еще был зол. Тупая заглушенная ненависть - хуже нее найдется мало вещей.

Хотел лечь спать, позвонила Сашина мама, спросила чо каво, я ей все объяснил, а время было уже 18.14, Саша до тех пор не звонила и в доступе не объявилась. В общем, я лёг спать в надежде проспаться и отойти, но хуй там, не вышло. Вечером трубка всё не работала, а часа через 3 позвонил Маск и сказал, что в ДАСе её нет. Тогда я ему предложил вариант про хату, на которой она, как я помню, ночевала во время отпуска на практике. Пока Маск проверял этот вариант, ко мне, более-менее успокоившемуся, начал подбираться дневной псих по поводу того, какой же я все-таки долбоеб, что не смог прикатить в аэропорт. Никаких мыслей на тот счет, что с ней могло что-то случиться по дороге у меня не возникало, потому что в том месте, где я родился о плохом думать не принято. Я знал, что ничего не случилось, но мне было очень ебано из-за того, что я так проебался. В итоге написал Маск, сказал, что все ок, она на хате, с телефоном трублы. Всё ок, но мудаком я от этого быть не перестал. Ебаное изложение, не правда ли?

"- Студенты? - Да, мэтр. Ну, такие тощие, с бледными лицами. Мы ведь Университет, нам без студентов нельзя. Они — часть Университета, как крысы..." Некий Закутня написал это в 19:22

Сегодня недобрые вести сразу из двух универов: Катечка не сдала филологическое обеспечение коммуникаций у меня, и Битко отказали в сотом продлении сессии в его СпбГУ, после того, как он завалил матан и не сдал геометрию. Не знаю, что грозит Катечке, Битко отчислили, он тут же восстановился на платное на то же место.

Случай с Катечкой заставляет меня в который раз подумать о том, как несказанно мне повезло со сдачей мной второй сессии, когда я, скажем, написал ту же филологию совершенно не так, как подобало бы ее написать, и если бы мне не удалось, я вполне мог бы пополнить список тех, кому не посчастливилось ее сдать. Морфология тоже. Не зная абсолютно ничего, я сунулся ее пересдавать, не имея совершенно никаких волнений на тот счет, что будет в случае моей несдачи. В тот же момент я попал в крайне тяжелые условия и едва смог списать по чистой случайности. Вообще, это был первый раз во всей моей жизни, когда я откровенно конкретно списал. Сел в аську, все выспросил у Игоря. Большинство вокруг сидящих просто утонуло. История и теория письма - чуть полегче, но в целом то же. Если принять то, что я должен был выразить на письме за единицу, то я знал ровно половину, т.е. практику, мог различать письменности, причем, довольно хорошо; теории же я абсолютно никакой не знал, едва вывернулся, выспросив все у соседей, а потом еще, несколькими часами позже, сидя с преподавателем тэт-а-тэт, совершенно не в тему, хотя с уверенностью для придания наилучшего эффекта, выдавал все знания, какие у меня только были в этой области, стараясь максимально точно нащупать хоть какой-нибудь момент, к которому я могу сделать какие-нибудь добавки, чтобы не выглядеть полным лохом)

Всё это очень важные уроки, которые, к сожалению, пока меня ничему не учат.

Некий Закутня написал это в 12:12

...
Скоро, вероятно, моя утренняя молитва из одного слова сменится на печатное и более корректное "О, да"; сщуренные глаза и хмурое лицо, дышащее через иссохшуюся изогнутую щель губ, сменится на нейтрально приветливое неотталкивающее. Я надеюсь. И я, по-крайней мере, собираюсь приложить для этого усилия.

Внезапное активное продолжительное шевеление Некий Закутня написал это в 01:08

По языку и глотке ползают разные оконченные и четкие мысли, но я их не вижу, не могу прочитать или хотя бы рассмотреть или запомнить, как и ноты, по какой-то иронической случайности лихо встающие в мелодию под пальцами моих обеих рук. Вот уж подразнил себя так подразнил. В который раз мимо идёт огромный косяк разномастной рыбы, а я только тяну галлонами воду, в утешение и издёвку получая крохи планктона.

6 Некий Закутня написал это в 13:00

7 вроде как

Я понял, чего я ждал. Не города, не улиц, не то, что я сейчас встречаю и мне стыдно не принимать и не любить в своем родном городе. Я хотел природу, хотел сад, лабору и всё, что когда-то доставляло мне так много неудобств, разочарований и расстройств.

Я скучал никогда по людям или местам, но по ситуациям. В москве я слышал бензин и вспоминал, как мы с Маском проводили время в гараже, запах, отдаленно напоминающий то время, хотелось получить в полной мере. Сегодня я пришёл в гараж, получил всё, что хотел, но это оказалось совсем не тем. Виды, запахи и им подобное прочее, - они не утоляют чувства тоски, напротив, только усиливаюют.

Я всё еще боюсь оперировать этим тезисом, потому что он пришел спонтанно, динамично, и долгое время я не подвергал его совершенно никаким доказательствам или проверкам.

Сегодня я вроде исполнил всё, что хотел, по-крйней мере, планировал. И, хотя день начался не по плану, от матери я узнал, что хорошо, что не поехал в сад, дед с бабушкой выехали поздно, деду нездоровится.

---

Сходил с утра купил кеды, затем флэшку на 8 гектаров, заглянул к матери на работу к Галине Федоровне, нашли 3 новых кариеса (это за 6 месяцев понаросло!), потом пошел в аптеку, впервые купил жесткую щетку, опаласкиватель (какой-то дешевый, в Москве таких никогда не видел), потом в Дом Быта за джинсами, которые мать определила в швейную мастерскую чтобы заделать дырку на жопе.

Сейчас вот шел, думал, решил сесть записать. Сижу на парапете с задней стороны универмага (нрзб). 13.00

5 Некий Закутня написал это в 10:43

СРЕДА - морг (с 10)
четверг - Чили к Наташе, она вечером уезжает. + кожник тут чо-то там вот!
В 7 ⁰⁰ кровь
После к Галине Федоровне?
К кожнику в 12⁵⁰

Так, чо как в пн.
Во-первых, We will never sleep, 'cause sleep is for the weak,
А это значит, что

1 Сад / Люба (скорее 2)

2 Билеты
4 Кеды3 Флэшка
4 Чо-нить еще

---

Сдать кровь

Бля, проспал. В 01 лёг, говоря с Женей в асе, залипая, но всё же смог попрощаться и уйти. В половине 6го проснулся от крыс, которые не могли пить, очень долго возился с поилкой, при этом очень мешали насморк и затрудненное дыхание. Во время одного из визитов в ванную мне пришла в голову мысль расширить отверстие в крышке поилки. Я вернулся в комнату, отвинтил крышку поилки и выяснил, что вода не шла, потому что внутри была резиновая прокладка. Всё наладил, лёг спать дальше.
Пропустил будильник, в итоге проснулся в 11, поднялся, позвонил бабушке, вымылся, поел творог, булочку из поезда и пирог.

Bye, June! Некий Закутня написал это в 11:21

Эта песня никогда не попадала в свой день, но вот этот момент настал.

Очень многое хочется рассказать и записать, осмыслить, обдумать, переварить, привести в порядок и использовать, но бардак страшный. И не хочется мысли комкать ущербным изложением. Сейчас мне довольно тяжело, не то чтобы прямо уж супермега, на самом деле, это пустяки в рамках выше одного человека, но с точки зрения личности я всё-таки неспокойствую. Я никогда не хотел быть героем драмы, тем более, главным и, думаю, сейчас нужно приложить все усилия, чтобы сохранить всё, как было и как мне нравилось.

Майкл Джексон умер Некий Закутня написал это в 11:47

Оказывается, Майкл Джексон вчера умер. Только что с матерью разговаривал, она сказала. Сходил в инет, проверил, так и есть.

- Заебок. (Битман)
- Ну, бывает (Казачинский)
-----
Блять, "любим искренне, безотчетно, чистый, светлый".. Пиздец! Сколько пафоса. Охуеть, как я скорблю. (Брохман)

"Имел он всех в виду" Некий Закутня написал это в 17:17

Иногда, вернее даже часто, при использовании квантификаторов¹ в своей речи, человек забывает о том, что у них есть четкое значение, либо намеренно это значение искажает, закрывая глаза на то, что имеет в виду гораздо меньшее, чем на самом деле называет.