Глупо было бы заявлять, что никто из вас ничего не знает о смерти. Так уж получается, что все мои тезисы верны лишь для определенных ситуаций, описывать которые не представляется возможным в силу громоздкости. Просто я, того нежелая, убиваю себя как всяческими способами так, что потом мне же самому остается только удивляться, как я еще способен передвигаться после этого. Алкоголь, его друг и ближайший родственник никотин тут даже не главные фигуранты. Я знаю, что что-то делаю неверно, но пытаясь исправить себя, я всякий раз иду по неправильному пути, оступаюсь, и порой результат значительно превосходит в паршивости то состояние, от которого я исходил. Помогите мне, блять, кто-нибудь, помогите в прямом и полнейшем смысле этого слова, учитывая, что это, блять, Я, что придется вымораться в говне по самые мозговые желудочки. Нельзя не принимать во внимание меркантильность: в худшем случае из меня выйдет что-нибудь полезное и стоящее, могущее быть использованным. Это я не плохо думаю о добрых людях, способных это сделать, я хочу быть благодарным. И я могу. Но сейчас совсем никак. Не совсем, но с трудом. Когда начинаешь лепить из глины вазу - это всего лишь куча дерьмоподобного вещества, оно липнет и тает, не желает держать форму. Назидательностью тут не возьмешь, нужно терпение и всякая прочая хуйня. Блять, я, кажется, совсем пизданулся, что пишу такое, но мои собственные руки уже не держат меня ни за какие опоры и поручни. И да, я слаб для того, чтобы расти самостоятельно, мне нужна помощь, и я понимаю каждого из вас, кто мне её не предоставит. В конце концов, благополучие должно быть заслуженно, а я не хочу его заслуживать, потому что не могу. Когда представляешь собой ничто, нужен толчек, иначе оно никогда не станет вселенной, взрыв же был. Примерно как вот это - "причинность должна с чего-то начинаться, и, где бы она не начиналась, нельзя указать причины первоначальнго данного". Такое вот дерьмо. Мне "бы надо проблеваться" и заткнуться, а потом лечь спать, но моя немощность вовсю поддерживает процесс гниения моего тельца и всего, что с ним повязано, поэтому я до сих пор согнут и с вытянутыми руками. И я знаю, что я это опубликую, так что по возможности просто забудь о написанном выше и ниже, а в лучшем случае просто подумай о том, что убогих калек, несчитая физически несчастных, в этом пространстве столько, что расстрельных команд придется набирать не одну сотню, а потом еще придется и с некоторыми из этих же команд возиться, всё-таки, не каждый день на работе убиваешь человека, и так по кругу. А как иначе, я не знаю. Так, вероятно, бывает, когда ты шар, внутри которого шар еще большего диаметра. Еще один спорный тезис.
"Я к вам пишу, чего же боле" Ладно, шуткую) Просто сижу щас в макдаке, жду дядю Маска, решил взять 2 кофе и прикинуть на практике, что получится, если сделать как я сегодня с утра задумал.
Дорогой читатель! Вернее, то маленькое количество читателей, которое случайно (или на удивление намеренно) забредает прочесть мои записи (или вовсе не за этим, неважно). Хочу рассказать тебе о некотором моем состоянии, в котором я пребывал некоторое время до сего момента, и не знаю, пребуду ли в нем еще когда-либо в ближайшем будущем. В далеком - несомненно, однако, надеюсь, этого еще долго не случится, принимая во внимание даже те неоспоримо достойные преимущества, которые оно в себе несет. (это примерно как the fear that gave me wings). Придумал я и причину, по которой все это пишу: мне нужно об этом с кем-нибудь поговорить, и я не знаю никого, кто мог бы оказать мне услугу комплиментарного слушателя. Потому буду разговаривать, по большому счету, с самим собой. [хорошо, что я взял 2 кофе, один уже подошел к концу]
(щас сижу и думаю, что подготовил к тексту нормально, а вот содержания не продумал, хотя утром всё, что я хотел изложить, казалось отчетливым)
Тут нужно сказать, что выкинут большой субъективный кусок, который предполагал описание моего состояния в виде изложения мыслей, ни в коем случае не обращения, но, поскольку остаток дописывался когда я уже был далеко за его пределами, опущу и перейду к самой сути.
"Последний раз был трезв, - был солнечный день." Да, последний раз виделись - был солнечный день. Я приехал в универ после физкультуры, зная, что ты придёшь сдавать Гиндина (не сочти за навязчивость, у меня просто язык не поворачивается говорить о тебе в 3м лице сейчас). Лежал во дворе у входа, читал свежекупленного Толстого, "Фальшивый купон", потом отнял книгу от глаз, прищурился на солнце, поднялся и совершенно случайно увидел тебя проходящей мимо и двинул следом, пробираясь через огромную толпу абитуры к кабинету Гиндина.
Потом ты боялась заходить, достав работу из сумки, отдав последнюю мне, затем он тебя принял, и не более чем через 15 минут ты уже была второкурсницей без хвостов со сданной летней сессией. Мы тогда еще вышли из универа, и двинули не к метро, как это обычно было, а в противоположную сторону, мимо парка, общаг какого-то театрального ВУЗа, мимо "Белорусской". А потом вышли на Грузинскую площадь, где читали надписи на стеле, на которых спал бомж. А еще тогда тебе позвонила мама, и после этого ты собралась домой. Не домой, к ней, вроде. Я знал, в какую сторону метро, но, разумеется, как и обычно, не знал четкой дороги, хотя мы всё-таки из-за этого особо не плутали. Ты дала мне книги, чтобы я на следующий день сдал их в универе. Потом ехали в метро, ты спросила, когда я уезжаю, а я не знал. "Может, завтра, может, послезавтра" - я ответил. Приехали на Павелецкий. Не помню почему, ты одна поехала.
На следующий день еще я приехал к вечеру, после того, как собрал все вещи, но билеты всё-таки не брал, - Маск не успевал, и я думал еще раз увидеться. Но в тот день ты была на корпоративе, не слышала ни звонков, ни смс, не увиделись мы, к сожалению, я еще тогда сидел у тебя во дворе на лавке, снова читал Толстого, потом еще по пути с каким-то гопом пересекся, он меня до самой станции провожал)
Больше всё. Дальше мы не виделись, а через месяц ты мне написала что написала.
И то, как ты это сделала. Как будто ничего не было, что имело бы какое-то значение. Как будто я был сам с собой, а ты при этом просто присутствовала.
Чёрт, это уже не "тихо сам с собой" получается, а целое письмо. Я написал бы тебе лично, поговорил бы или что-нибудь еще, но не хочу лишний раз об этом напоминать, вообще о чем-то напоминать, тем более, о себе. Я один раз уже попробовал. Студак, в итоге, кстати, так я и передал. Семён попросил.
Меня не должно волновать, что ты обо всем об этом думаешь, обо мне в частности, я не стал относиться к тебе хуже, я тебя ценю и понимаю тебя в том, что ты сделала (хотя и не знаю четкой причины, и, известное дело, хуй ты мне назовешь), просто хочу, чтобы ты относилась ко мне не с предвзятой позиции того, что было, и не поворачивалась спиной. Я ничем этого не заслужил.
Фу, бля! Как легче-то стало!
Всем спасибо. Зай, тебе тоже. Большое спасибо от всего того, что только ни есть во мне такого, что может испытывать благодарность к тебе. "I'll still be thinkin' of you and the times we had"
Пишу в жутком состоянии, от пребывания в котором настолько сильно устал, что даже рот не открывается разговаривать. Просто язык к нёбу присох, губы слиплись и так тяжело разлепить. Но это не то, о чём я собирался здесь написать. Но это то, что заставляет меня это делать. Сейчас всплывает множество фраз, которые я давно забыл. Самая чёткая и корректная на данный момент - "в этом мире больше нечего ловить". Я понимаю, что нельзя разочароваться в жизни и поэтому пытаюсь убедить себя в том, что не знаю почему я в тоске, но, как бы там ни было, я скоро вернусь обратно. Раз уж я всё это взялся писать, то стоит начать с корней. А они относятся ещё к середине этого месяца, когда я понял, что мои отношения с несколько известной Анной ничто и стоит их прекращать к чертям. Конечно, не было времени, когда бы мне не хотелось тела, но теперь свобода перебила даже это. Может, я, конечно, и болен ужасно (так бы, наверное, и подумал года 1,5 назад о себе если бы видел, чем я вообще занимаюсь сейчас и как живу), но что есть то есть. А посему, вот, снова наедине с миром. Впрочем, вдвоём никогда и не были.
Дальше по списку у нас беда с моей ногой. Я её не ломал, не калечил, вообще прямо на неё никак не воздействовал. Но что-то изменилось, и теперь ход моей бочки резко отличен от прежнего, в худшую сторону, надо сказать, и это (добавим немного цинизма для поддержания жизнедеятельности) "ввергает мою тонкую ранимую душу в пучину параноидальной депрессии". Это действительно было довольно грустным событием для меня - выявить эти изменения.
Ну, и финальный аккорд это, несомненно, переписка, обнаруженная мной в столе. Я про неё писал уже вроде, а может и нет, плевать. Главное, она вернула меня опять в те времена, и всё то, что я душил в себе и закатывал в бетонные основания своего нового "я", снова выпарилось наружу. И теперь сидит и смотрит на меня. А я на это. И ужасно.
Никогда бы не подумал, что буду так стонать и пускать слюни. Но, как выяснилось, всякое бывает. Хотя, я этого никогда и не отрицал.
Итак, в свете вышеперечисленных событий, к которым, стоит заметить, присоединились и некоторые малозаметные, но очень цепкие мелочи, теперь вот я сижу и не хочу ничего. И вообще меня нет. Потому что я вообще ничего не хочу делать, ни говорить, ни смеяться, ничего вообще. Только думать, и то неспешно.
Это самое думанье, а также ходьба по улице и прослушивание "Вечной весны" натолкнуло меня на то, что люди уже всё перепробовали. По крайней мере всё из того, что было когда-либо известно. Я имею ввиду, что, скорей всего, есть и такое, до чего ещё никто не додумался и поэтому ещё не пробовали. Но смысл здесь в том, что всё это делается раду чувств, я имею ввиду, всё это вызывает определённые чувства, испытывание их и есть цель всего. Так вот, с чего я начал. Все чувства уже были испытаны. Взять хотя бы Всю известную классическую музыку. Она полностью отражает все чувства, какие только может испытать человек. Взять музыку гораздо младшего возраста - ещё и текст. Здесь вообще всё прозрачно. И в литературе всё тоже самое, и в живописи, и во всём искусстве в целом. Куда ни глянь - всё есть, всё нарисовано, обо всём сказано, всё выражено. Не нашёл - плохо искал.
Из этого из всего следует, что мы сто раз уже повторились, на сто раз всё перепробовали, переиспытывали, украли, вернули, потеряли, нашли. Всё нынешнее - повторение ранее бывшего. И это формирует человека. Когда он через это прошёл, тогда стал человеком в полном смысле.
Во всём этом здесь только, пожалуй, есть мажорная нота: стоит это всё повторять, перемалывать, пережёвывать в сотый и тысячный и чёрт знает какой раз, всё снова намазываать, окунаться, растирать, болтать для того, чтобы самому стать человеком через это всё.
Нельзя сказать, что вышенаписанным я не удовлетворил собственные мыслеизрекательные способности, как это очень часто бывает, но всё же могло бы быть и точнее.
Не знаю даже, что заставило меня сделать что я сделал сегодня, да и вчера тоже, не очень и важно даже. Просто я только что понял, как было хорошо и ещё раз хорошо тогда, два года назад. Не три, не один, а именно два. И сейчас мне хочется туда. И я не собираюсь размазывать строчек, вроде "о, как бы я хотел всё вернуть, о господи! Как было хорошо, где всё это" и прочее. Просто я щас с комком в горле и булыжником с мостовой в грудине осознал, что тогда мне было действительно хорошо. Причём, даже не с той позиции, что в момент, когда это всё происходило, я этого не понимал и не ценил (очень даже наоборот), а с той, что мне просто очень горько, что этого никогда, возможно, больше и не повторится. Возожно тут стоит потому, что может быть, что будет что-нибудь подобное. Подобное не в смысле такое же точно, только с другими людьми, а равное тому по энергетике и силе, которая будила во мне такие глубокие чувства. Я понял это благодаря некоторым записям, которые получил от другого человека. Последнее время я много о них думал, вспоминал отрывки, ведь когда-то я многие тысячи раз прокручивал у себя в голове мысли оттуда, смаковал, вникал, бережно откладывал на место, и в один прекрасный момент потерял. Сегодня всё-таки достал их из стола. Сотни раз читал, но самую суть увидел только сейчас, прежде попадалось всё не то. Если я получу разрешения с обеих сторон - сразу их опубликую тут. Как они пахнут! Пылью асфальта, майским воздухом, телом, портвейном чуть-чуть, и счастьем. Похоже, оно действительно так пахнет. Как время, когда я мог чувствовать горячо и до самого дна широкой души, в наличии которой я сейчас даже не уверен. Хотя нет, она несомненно есть, но уже другая, деформированная и угловатая, местами даже шершавая теперь. И это ужасно. Кого я потерял! И все потеряли. Жаль, что пока только я понял это. Как мы жили и что у нас было! Всё. И сейчас есть, но мы этого не видим. Не знаю, что стало. Даже пиша это, я до конца всего не осознаю, но чувствую наверняка. Надо будет собраться с мыслями и сформировать-таки удобоваримую фигуру из всего. Какие тогда были мысли.. Какой я был и всё растерял. И ведь знал об этом и искал, но никогда не нашёл. Даже и плакать не хочется от того, что вообще теперь ничего не хочется, об остальном уже не говоря. Wir waren los.
Сообщения
