Сто лет одиночества Некий Закутня написал это в 17:35

Пишу в жутком состоянии, от пребывания в котором настолько сильно устал, что даже рот не открывается разговаривать. Просто язык к нёбу присох, губы слиплись и так тяжело разлепить. Но это не то, о чём я собирался здесь написать. Но это то, что заставляет меня это делать. Сейчас всплывает множество фраз, которые я давно забыл. Самая чёткая и корректная на данный момент - "в этом мире больше нечего ловить". Я понимаю, что нельзя разочароваться в жизни и поэтому пытаюсь убедить себя в том, что не знаю почему я в тоске, но, как бы там ни было, я скоро вернусь обратно. Раз уж я всё это взялся писать, то стоит начать с корней. А они относятся ещё к середине этого месяца, когда я понял, что мои отношения с несколько известной Анной ничто и стоит их прекращать к чертям. Конечно, не было времени, когда бы мне не хотелось тела, но теперь свобода перебила даже это. Может, я, конечно, и болен ужасно (так бы, наверное, и подумал года 1,5 назад о себе если бы видел, чем я вообще занимаюсь сейчас и как живу), но что есть то есть. А посему, вот, снова наедине с миром. Впрочем, вдвоём никогда и не были.
Дальше по списку у нас беда с моей ногой. Я её не ломал, не калечил, вообще прямо на неё никак не воздействовал. Но что-то изменилось, и теперь ход моей бочки резко отличен от прежнего, в худшую сторону, надо сказать, и это (добавим немного цинизма для поддержания жизнедеятельности) "ввергает мою тонкую ранимую душу в пучину параноидальной депрессии". Это действительно было довольно грустным событием для меня - выявить эти изменения.
Ну, и финальный аккорд это, несомненно, переписка, обнаруженная мной в столе. Я про неё писал уже вроде, а может и нет, плевать. Главное, она вернула меня опять в те времена, и всё то, что я душил в себе и закатывал в бетонные основания своего нового "я", снова выпарилось наружу. И теперь сидит и смотрит на меня. А я на это. И ужасно.
Никогда бы не подумал, что буду так стонать и пускать слюни. Но, как выяснилось, всякое бывает. Хотя, я этого никогда и не отрицал.
Итак, в свете вышеперечисленных событий, к которым, стоит заметить, присоединились и некоторые малозаметные, но очень цепкие мелочи, теперь вот я сижу и не хочу ничего. И вообще меня нет. Потому что я вообще ничего не хочу делать, ни говорить, ни смеяться, ничего вообще. Только думать, и то неспешно.
Это самое думанье, а также ходьба по улице и прослушивание "Вечной весны" натолкнуло меня на то, что люди уже всё перепробовали. По крайней мере всё из того, что было когда-либо известно. Я имею ввиду, что, скорей всего, есть и такое, до чего ещё никто не додумался и поэтому ещё не пробовали. Но смысл здесь в том, что всё это делается раду чувств, я имею ввиду, всё это вызывает определённые чувства, испытывание их и есть цель всего. Так вот, с чего я начал. Все чувства уже были испытаны. Взять хотя бы Всю известную классическую музыку. Она полностью отражает все чувства, какие только может испытать человек. Взять музыку гораздо младшего возраста - ещё и текст. Здесь вообще всё прозрачно. И в литературе всё тоже самое, и в живописи, и во всём искусстве в целом. Куда ни глянь - всё есть, всё нарисовано, обо всём сказано, всё выражено. Не нашёл - плохо искал.
Из этого из всего следует, что мы сто раз уже повторились, на сто раз всё перепробовали, переиспытывали, украли, вернули, потеряли, нашли. Всё нынешнее - повторение ранее бывшего. И это формирует человека. Когда он через это прошёл, тогда стал человеком в полном смысле.
Во всём этом здесь только, пожалуй, есть мажорная нота: стоит это всё повторять, перемалывать, пережёвывать в сотый и тысячный и чёрт знает какой раз, всё снова намазываать, окунаться, растирать, болтать для того, чтобы самому стать человеком через это всё.

Нельзя сказать, что вышенаписанным я не удовлетворил собственные мыслеизрекательные способности, как это очень часто бывает, но всё же могло бы быть и точнее.