Дорогой друг! Как ты, возможно, уже успел заметить (а если нет, то ничего страшного, наоборот, очень хорошо), всякий раз, когда ты почему-то сюда заглядывал, тебя встречала весёленькая страничка от Google с обидным текстом, что, мол, этот блог открыт только для приглашённых читателей. Но на самом деле всё обстояло совсем иным образом, нет никаких приглашённых читателей, просто это был единственный способ закрыть блог на время ремонта, который продолжался чуть ли не полгода, а может все 6 месяцев и продолжался. Конечно я не делаю никаких различий для людей, которые посещают эту страницу. Так вот, настал тот самый день, когда блог возвращается в своё рабочее состояние, хотя и не в самом приемлемом виде.
Не сказать, что я постоянно думал об этом моменте, как в прошлом году, в этот раз голова у меня была забита множеством других вещей, но всё же мне удалось его не упустить. Пока, июнь. В этом году я гораздо крепче, чем в это же время в прошлом, а в целом чувствую себя также. Но всё-таки из разности состояний я вижу, что многое довольно сильно изменилось, в том числе я сам. Я чувствую себя сейчас менее свободным и намного менее спокойным, но в отличие от того периода, я точно знаю, что мне нужно и что я буду делать. Факторов, которые доставляли бы мне дискомфорт и уменьшали мое благо, стало намного меньше. Больше того, у меня сильно изменился взгляд на происходящее. Я постепенно выхожу из подвешенного состояния.
Тема:
вода,
ковыряния в себе
Мы лежим на кровати, головой на юг, нежа обутые в кеды ноги на подушке. Я смотрю в потолок, моя левая рука обнимает её за спину, большой палец шуршит по ребрам вверх и вниз вдоль позвоночника. Она смотрит на меня и молчит. Из заднего кармана её джинс, который тоже глядит в потолок, я правой рукой достаю измятую фиолетовую бумажку для заметок и подношу её к глазам, не поворачивая головы. Карандашные буквы истёрлись и кое-где сошли, так, что слов почти не разобрать.
- А, эта штука. Тест из "Дневника", - я говорю.
Уже видел эту бумажку. Раньше, в коридоре, мы когда возвращались с балкона. Так и не вник, в чем суть.
- Ага, - отвечает.
Пауза.
- Провести эту херню с тобой?
- Какую? - спрашиваю, - Остаток твоей жизни?
- А, эта штука. Тест из "Дневника", - я говорю.
Уже видел эту бумажку. Раньше, в коридоре, мы когда возвращались с балкона. Так и не вник, в чем суть.
- Ага, - отвечает.
Пауза.
- Провести эту херню с тобой?
- Какую? - спрашиваю, - Остаток твоей жизни?
Тема:
мимоходом,
не каждый день,
славные люди
Вчера в 18 на myspace была премьера клипа на Haifisch. О времени и месте меня оповестили ньюслэттером с официального сайта, и в процессе ожидания с нетерпением полутора дней, я полазил по их майспэйсовой страничке, послушал всё, что там можно было послушать, а также воспользовался паршивейшим местным плэером для просмотра видео, там пара штучек была.
Этот опыт меня ничему не научил, только предостерёг, но, как бы там ни было, на самом сайте мне клип посмотреть так и не удалось, спас, кто бы вы думали, конечно, контакт. Посмотрел, да еще и с высоким разрешением.
Такое у меня, видимо, восприятие их творчества, чтоли. Всегда, когда я впервые слушаю или смотрю какое-либо их новое произведение, я не испытываю тех чувств, которые у меня появляются после 2го, 3го, 10го и т.д. прослушивания\просмотра. С Haifisch также было. Хотя, я внимательно следил за каждой деталью, которых было ооочень много. Ладно, описаний достаточно. Теперь о самом клипе.
Когда люди смотрели Pussy, они думали, что дальше уже некуда. Трудно было представить, как можно перекрыть это, но Rammstein придумали. Провокационная черта их творчества шла по возрастающей - от метафорических упоминаний до прямого указания на конкретные вещи. После явных провокаций в виде Links-2-3-4, Amerika, Moskau, Mann gegen Mann и т.п., они переключились на совершенно неожиданный объект - на самих себя! В Haifisch они иронизировали над своими же клипами. Явно - кого они сжигали в Du hast? Почему Тилль упал в Ohne dich, почему разжирел в Keine lust, кто порол гномов в Sonne и от кого забеременели модели из Pussy? Косвенных указаний на творчество тоже предостаточно - строчки из песен на венках, похоронная процессия напоминает Rosenrot и Du riechst so gut. Еще кадры с накладыванием фотографий металлических вокалистов на карточку с вырезанным лицом Тилля.. В итоге все получилось в стиле Rammstein - Тилль в образе богатея цел-невредим отправляет письмо остальным из тропического рая. Клип сугубо для тех, кто хоть как-нибудь знаком с их предыдущими работами, иначе его смысл очень сильно сужается.
Я воспринимал Haifisch по-другому. Песня и клип на песню - две сильно отличающиеся вещи. Они посмеялись над серьезными вещами, которые сами создали. Клип мне понравился, но совсем не так, как Ohne dich, например, или Keine lust, где видео лучше раскрывает метафоры текста. Ладно, всё, не знаю, что еще сказать.
Тема:
мимоходом,
на полдороги
Чье лицо нам всем знакомо, кто был лучший друг детей?
Такие вот дела. Как ни крути, Ленин мне кажется единственной великой фигурой во всей цепочке вождей и им подобных. Сталин есть еще, конечно, но он революций не делал.
А еще 2 года назад встречали Ленинский рассвет. В последний раз. В первый.. щас, скажу.. Блин, не могу фотографию найти. Мы с Ушастым ходили, в первый раз, кажется. И это был восьмой класс. Мы очень легко тогда оделись, Ушастый вообще был в тельняшке и пиджаке. Мы притащились на другой конец города, там дождались, пока начнут ходить автобусы и покатились домой. Где же фотка.
Потом ходили еще, кажется в 10м с Маском, Петей. Тогда был очень сильный туман, мы пошли гулять по льду, отошли буквально метров на 5-10, и берега не стало видно.
В 11м классе мы устроили, кажется, самую грандиозную встречу рассвета, нас было около 20 человек, если не больше. Мы встречались часов в 5 или около того, потом пошли (куда бы вы думали мы могли пойти в пять часов утра рабочего дня? - КОНЕЧНО) за пивом, по дороге встретили совершенно ошеломленных патрульных, которые нас остановили, допросили с пристрастием, а потом один из них сказал по рации: "Эээ, у меня тут молодежь, толпа человек 20, трезвые, мне что с ними делать?" Нас отпустили, и мы тут же срулили в магазинчик.
На следующий год люди, которые участвовали во встрече рассвета, младше нас, сами организовались, тоже порядочно народа собрали. Даже Маск приезжал домой, участвовал.
В этом что году, не знаю.
Я сегодня тоже видел кусочек рассвета, честно, в половине 4го утра)
Я: Сама-то ходила встречать?
Мать: Дура чёль? Но зато [под окнами] слышала.
То ли это кислородный коктейль благотворно влияет, то ли что-другое, но в последние дни (определенно - три дня) у меня сознание яснее, чем в предыдущие 2 месяца. Я прямо как по накатанному иду. Сегодня мне было очень приятно общаться с людьми. Своим приглушенным насморком голосом, который как будто из педали noise gate выплывает. Верные слова сами приходили в голову. Я поговорил со всеми, кого смог достать.
Но не об этом.
В переходе на Янгеля есть аптека, где работает женщина лет 35-40. Я встал слева от кассы, огляделся вокруг, ждал, пока она сдаст сдачу девушке передо мной. Достаю бумажку с предписаниями из сумки. "Здравствуйте, а у вас есть левомеколь?" - спрашиваю.
- Один вам?
- Да. Сколько он?
- Сорок рублей.
- Тааак, и перекись, трёхпроцентную. И бинт.
- Пятьдесят два рубля, - отвечает она и ставит всё передо мной.
Я достаю деньги, и в этот же момент начинаю различать шум какой-то шум, который был всё время, пока я находился в палатке. Доли секунды, и я понимаю, что играет B********, играет очень тихо на телефоне у продавщицы.
Протягиваю ей купюры, она их берёт и становится ко мне вполоборота, лицом к кассе. Я едва слышно подпеваю: "Tu' das nicht." Она улыбается, стоя всё так же боком, и шепчет: "Lass das sein."
По существу читать текст, выделенный вот так вот.
Очень давно я не занимался описанием примечательных для меня дней, и вообще описаниями, и давно ничего не рассказывал такого, начиная издалека, как я люблю (о, нет, это, разумеется, не перегрузка лишней ненужной информацией, я просто хочу полноты картины для адресата), так что не буду расписываться и сейчас, тем более, что нужно уже по-хорошему спать ложиться, но, всё-таки, поделюсь одной интересной находкой.
Сегодня вместо несостоявшейся встречи одноклассников я сидел с Брохманом, Сашей, его братом, Улей и Ариной в СПБ, после чего мы отправились провожать последнюю. С порога ее квартиры мы были приглашены на замечательнейший штрудель с яблоками, который весь сожрали. А в процессе Арина поведала нам, что словосочетание "абра кадабра" (честно, я всегда думал, что эти два слова пишутся раздельно) на латинском языке означет что-то вроде "вскрываю труп". Прямо там, на кухне, сразу по месту я резко ей не поверил и, разумеется, тщетно попытался применить свои упомянания о знаниях латинской грамматики к этому предложению. Всё-таки интересно было, причем настолько, что я даже напоминание себе поставил на вечер.
Пришёл домой, сел искать. Вперед всего вылезла, разумеется, википедия. С коротенькой статейкой. В ней повествуется о том, что это одно из древнейших заклинаний, использовавшихся в одном из древнейших ремесел - медицине для излечения чумы. Кажется. А, не, лихорадки. Вот ссылка, если кому интересно.
Другие результаты по запросу "абра кадабра" в наименьшей степени отличались от википедческой, так что я их даже просматривать не стал. Открыл латинскорусский словарь, давай искать там. Начал, почему-то с "кадабры". На запрос "cada" в поиске по странице нашлось слово "cadaver", "труп, падаль". Нормально, повезло. С учетом того, что из википедийной статьи я узнал, что в нескольких языках существуют схожие омонимичные слова, я не стал копать совсем уж совпадающую форму. Думаю, и этой больше, чем достаточно.
Вот повезло так повезло. Пошёл дальше. С "аброй" оказалось чуть сложнее. Слова такого словарь не знал, я поперебирал примерно возможные варианты созвучных буквосочетаний, начинающихся с a, но ничего особенного не нашел. Арина сказала, что буквально это звучит как "открываю труп", вроде того, и я полез искать "открываю". "Aperio" это слово, "открывать". Я еще некоторое время копошился, искал по буквам "-кры-", но ничего другого дельного не нашел.
В итоге получается, что "открываю труп" на латыни выглядит "aperio cadavrer" (я еще в тетрадку с латинским заглянул, сверить падеж, "cadaver" подходит по III и IV склонениям, но IV, говорят, это слова типа "casus", так что я выбрал по III).
Собственно, вот. Если думать, что "aperio cadaver" созвучно с "абра кадабра", то тогда да, тогда аринин препод, который ей обо всем этом рассказал, был прав и ни капли не наврал. Мол, в какие-то тёмные века, когда религия вовсю мешала развитию наук, в т.ч. и медицины, всякие святоши говорили "вот, они там у себя абру кадабру творят", оттуда и пошло - абра кадабра, что-то непонятное, не очень то, что нужно.
Всё.
Я не лингвист, вы не думайте. Не дай бог кому то придёт в голову сказать такое обо мне.
Тема:
вода,
мимоходом,
славные люди
Вышел из университета, и ни одной лавки, чтобы я мог спокойно и незаметно приткнуть свою жопу.
Неожиданное чувство умиротворения и нежелания принимать участие в окружающей текучей суете. Одновременно не хочу нарушать это чувство и не знаю, как применить. Если бы не холод, сидел бы еще очень долго писал и думал. А так - очередной вполне возможно полезный поток мыслей, который, скорей всего, опять канет под прессом спешного движения. Изнуренная капиллярная синяя ручка, как я и предполагал, начала давать кляксы под крупинками неуклюжего весеннего снега.
Что же было в моей жизни такого, что делало ее в значительной степени приемлемой? Что такое имело место быть, чтобы у меня не рождались мысли вроде тех, которые резко одолевают в последнее время? В том году я пил много пива, чуть позже - покупал фрукты еще. Больше всего я боюсь, что дело не в насущных повседневностях, разнообразию вариаций которых я придаю могущее быть ошибочным немалое значение. Боюсь, это было нечто вообще не поддающееся исчислению или законченному описанию. И вот в этом случае у меня такой вопрос: закончилось ли это без возможности восстановления и устроения какого бы то ни было рода избавления, и все, что теперь происходит, есть спуск, причем необратимый? И если да, то сделал ли я что-то неверно, или же так и предполагалось изначально? Я не знаю, куда мне дальше идти, что делать и как вести себя. Мне не грустно и не тревожно, даже напротив, хорошо в этом непонятном состоянии полнейшего неведения и спокойного размышления о вещах, которые, как я считаю на данный момент, определяют не только мою нынешнюю, но и дальнейшую жизнь. Осознание того, что то, что я совершаю, не является в полной степени тем, чем предполагается это должно являться, и даже очень далеко от этого, неожиданно перестало доставлять мне резкое чувство отчаяния и досады в невозможности исполнения мной этих вещей. Ничто из того, что так сильно занимает и тревожит меня, не изменилось, однако мой взгляд на ситуацию стал другим. В чем и надолго ли, я не знаю, и не думаю, что изменение это как-то поможет, но я этого и не жду. Пока ясным кажется только то, что я попал в условия, поменять которые я все меньше имею сил и которые ощутимо затрудняют мое развитие, и в тоже время этим препятствием развитию и способствуют. Стоит только поймать момент, и все потенции, которые они дают, преображаются в довольно положительные и оформленные вещи. Но случаются такие моменты беспорядочно, отсутствие так называемого просвета длится неизвестное время, поэтому я начинаю искать просветов сам, полагая, что это может помочь. Ни разу еще это не принесло настоящего успеха, и чем больше я принимаю тщетных попыток, тем тяжелее дается переживание этого процесса. Единственно верным вариантом здесь остаётся бег с горы* [на данный момент, кажется, единственное универсальное (что в моем сознании расценивается как главный критерий истинности) понятие]. Просветы же всегда протекают неизменно, независимо от состояния, в котором я был ими настигнут, только с той же неизвестной продолжительностью. Будет ли этому процессу конец, и если будет, то какой и как скоро?
Я сильно благодарен тому, что подарило мне сегодня такую необычайную ясность мысли и славную возможность выражения, если вообще можно быть благодарным какому-либо явлению внешнего мира, просто у меня другого описания этого чувства не нашлось.
Возвращаясь с приподнятого положения: также плюю я на собственную манеру изложения и на правила, рамки и стиль, в которых это изложение следует делать.
Спасибо.
Возвращаясь с приподнятого положения: также плюю я на собственную манеру изложения и на правила, рамки и стиль, в которых это изложение следует делать.
Спасибо.
Тема:
бег с горы,
ковыряния в себе
Я знаю, что есть люди, которые заглядывают сюда хотя бы раз в пять лет, поэтому высуну свою голову из-под одеяла сказать кое-что. "Это, я не забросил. Дневник этот. У меня есть что сказать, по-крайней мере, мне есть чем заполнить всё ширящуюся вакуумную сферу внутри моей головы. Я пока не могу писать, не хочу паршивым изложением совсем испортить содержание."
А вообще, пусть буквам не будет обидно, я не делаю не только их, я вообще ничерта не делаю. В том плане, что я ничем не занимаюсь, буквально. Две недели уже, или возле того. Я опять прилип и не могу оторваться. И скоро перестану стараться. Покатит само, я думаю.
Вот если человек плачет, чужой человек и совершенно не знакомый, такой, которого ты через очень короткое время не увидишь, но следы которого очень надолго останутся и будут напоминать о нём, - что тебе делать, когда ты стоишь поодаль, даже через стену, и можно как обычно пройти мимо, юркнуть в свою нору, и всё время до его исчезновения делать вид, будто вы никогда и не виделись раньше, и никто друг другу, что делать? Когда ты даже не уверен, тот ли это человек, и вообще, та ли ситуация происходит вокруг, за которую ты всё это принимаешь. Все стали далеки друг другу настолько, что "а что тебе до моих дел, и что тебе до моего здоровья"? Если то, что ты сделаешь или думаешь сделать, решит что-то для него?
Я долго колебался. Слишком долго и низко для того, чтобы это было достойно такой ситуации, и решил было даже пользоваться общепринятым прикрытием, когда вдруг, встретившись с ним, смог-таки сказать то, что в меньшей степени дОлжно было. И был ли это именно тот человек, или мне всего лишь показалось, и то, что я сейчас переживаю, всего лишь глупость малейшая? Как бы там ни было, волками мы друг другу стали еще тогда, когда римляне могли в полной мере использовать латынь для того, чтобы увековечивать свои мудрые очевидности на родном языке. Это, конечно, не значит, что любой из нас таков, протяжение веков показало, что далеко не каждый поддался, но всё же это свращает нас с каждым новым днём все больше и больше, и мы больше не оглядываемся, и, тем более, не открываем рта, чтобы подать руку или хотя бы кинуть соломинку утопающему, боясь оступиться, и в случае ошибки быть поднятым на смех. Слава тем, чья простота определяет спасительное бесстрашие для окружающих.
Так и хочется добавить "амен".
Давно мне не писалось так легко и свободно, давно мне не писалось вообще; между тем, материала копится достаточно, но нет импульса его перерабатывать. Я уже давно заметил, что я пишу только тогда, когда мне плохо. Не знаю, так ли это на все 100, но пока что получается так. Причем, определение самого этого "плохо" тоже пока довольно рассыпчатое. Например, по сравнению с тем, как я чувствовал себя около полутора месяцев назад, у меня все просто замечательно, даже не по сравнению, у меня просто всё хорошо. В общем, об этом еще очень крепко нужно подумать, а пока я расскажу о том, как я впервые в жизни встречал новый год в поезде. Надеюсь, последний. Это сразу же, прямой репортаж с места событий.
Проигнорировал предыдущую страницу, изорванную на самокрутки.
Много ли, интересно, можно написать, сидя на а\в вокзале в течение 2,5 часов, в приступе паранойи с разбитым носом, но в Нелином шарфе?
<...>
Когда вместо длительного верного пережидания ты осознанно выбираешь трудный путь в силу того, что думаешь, что способен в одном положении спокойно перетерпеть многое (даже иглы под ногтями?), в некоторых случаях ты думаешь, что в итоге все будет хорошо.
Но я вот что скажу: всё настолько не хорошо, что у меня даже ручка не подходит для полевого письма.
С другой стороны, я пока жив, мне тепло, я сыт, и я всё-таки могу писать.
Вопрос вот в чем: можно ли много путнего написать, когда у тебя течет из разбитого носа, пульсирует, распухая, левый шейный лимфоузел, через несколько часов будет больно открывать челюсть и уже сейчас больно глотать?
И еще вопрос: стоит ли после этого всего говорить, что "нахуй такие новые года"?
Я немного поддет, но, я думаю, это не помешало мне принять верное решение в момент, к которому я совершенно не был готов, и даже предполагать не мог подобного хода событий.
Это когда ты сидишь в углу, т.е. справа и слева - стены + перед тобой стол, а на уровне высоты этого стола твоё лицо, в которое уже направлена довольно быстро движущаяся нога. За что? Вот у меня сейчас (в момент написания) этот вопрос возник сразу. Интересно, у читающего он сразу возник или нет?
Я вот что скажу.
Сейчас восемь часов и десять минут, первое января две тысячи десятого года. Я сижу в полной зимней выкладке в здании а\в г. Екатеринбурга. В этом же замечательном тёплом помещении, где мне удалось занять удобное местечко, совершенно не предназначенное для сидения на нем жопой (чем я сейчас занят, кстати), находится человек (по-крайней мере, 5 минут назад был тут), который около часа с небольшим назад поднялся обеими ногами на нижние полки, руками взялся за верхние, занес правую ногу, чтобы ударить меня ступней в ботинке в лицо. А я решил не ждать, что из этого получится.
5 минут назад я лежал на одной из этих нижних полок в ботинках, головой на своей куртке, пытаясь изобразить полное спокойствие.
Теперь же я отнимаю руки от своей головы, прижатые к лицу в районе лучевой и локтевой костей, бросаюсь на него.
На него. Он - это Мичман. Мы даже не удосужились познакомиться. Он просто сказал мне в сон: "Я не знаю, но вы с арой родите мне к вокзалу 5 рублей". Это примерно то же самое, как когда мама приходила ко мне с утра, садилась на кровать и начинала рассказывать, что мне нужно сделать днём.
А еще я не люблю сокращения слова "тысяча". Мне просто не нравится, когда, имея в виду тысячу, человек говорит "рубль". А в тот момент этот прием стал мне еще ненавистнее, меня прямо начало воротить от него.
Этому мудаку, в отличие от моей замечательной мамочки, повезло, потому что я не спал, и, сначала переварив его слова, пока он поднялся и ушёл, я затем резко достаю кошелек, в темноте по памяти на ощупь (купюры всегда лежат по убыванию к разворотке) достаю 2 куска и пытаюсь сложить их в куртку.
Думаю, если бы он вернулся в этот момент, он сильно бы расстроился и незамедлительно бы принялся меня пиздить.
Карман не находится. Я знаю, что у меня в куртке есть два внутренних кармана. Я хватаю ее, переворачиваю на одну сторону, но кармана там найти не могу. Ни молнии, ни липучки.
А вот товарищ старший лейтенант в дежурной части вокзала ловко выворачивает пустой внутренний карман на молнии, а затем и другой, на липучке, куда я успел-таки припрятать 2 куска.
Так вот, отнимаю руки от лица и, не дожидаясь второго удара, кидаюсь на него.
Сейчас я сижу и жду своего автобуса до Челябинска. В 10.08. Время - примерно 8.30. Мне есть чем заняться. Я пишу.
Мы сидим в темном плацкарте друг напротив друга. Я в свитере, руки у меня разведены в стороны, и я ору: "Так, блять, давай! Давай, йопты, я твой весь", а мне в ответ: "Мне похуй, ты с вокзала не выйдешь."
- Да ты хоть нахуй меня убей [и съешь меня целиком], у меня нет 5 кусков. 500 на билет и хуй на том.
- Ты меня понял, - твердит этот пьяный мудак, - с вокзала ты не уйдёшь.
Он начинает меня бить, всё, что я делаю, - довольно эффективно закрываю голову руками (так какого ж хуя у меня болит левый подшейный лимфоузел, разбит нос и что-то там еще? Кровь с рук засохла и осыпалась). У меня нет ни малейшего желания ему отвечать. Сейчас в голову приходит мысль в стиле "подставь другую", но тогда было не до того, плюс сейчас, анализируя опыт прорывания блокады угла, я понимаю, что совершенно легко мог ответить, только вот тогда, видимо, эта непришедшая мысль (ну, про подставление) была всё-таки реализована, и я просто иду к проводнику и говорю: "Э-э-э.. Меня тут убивают." А он отвечает: "А я что?" Я говорю: "Ну, было бы очень неплохо что-нибудь предпринять." Тут в проеме вагона появляется Мичман.
Между нами кто-то там. И его удар, хотя и достигает моей головы, но не в полную силу. Я снова прохожу сквозь него и отправляюсь искать вагон милиции (где я вообще о нем слышал?).
Мент достает книжку из моей сумки. "Чак Поланик, - говорю, - испортил мне жизнь."
Испортил мне всю мою литературную жизнь. Закутнев "Сент-Пэйшенс".
Сижу жду автобус до Челябинска, с которого мне придется слезть у поворота. За полпути. Или нет.
Это свиное рыло, кажется, убралось, причем, довольно давно.
Ладно, пора переставать играть в хуй знает кого, скажу так:
я ехал в поезде Москва-Абакан с 22.55 30го числа до 3.45 1го. Меня нихуя никто не смог встретить, потому что тут 30 градусов, типа ничего не заводится.
В поезде я не пил до самого уральского нового года, потом меня пригласил в купе некто Мичман (звание у этого хуя такое, хотя хуй знает), потом он спёкся, я помог ему улечься (как можно удобнее), потом поднял его (чтоб он не проебал Екатеринбург), он обвинил меня в том, что я спиздил у него 5 кусков, немного меня попиздил, потом я пошёл к командиру поезда, тот нас отнес в дежурную часть, там меня от и до обшмонали, ничего не нашли, но пьяное хуйло продолжило мне угрожать. Я и сам выпивши, оттуда развилась паранойя. Я с ментом дошёл до а\в вокзала, и мичман тут всё равно тусит. Я пьян, уставш, и мне еще предстоит мини-жопа (тащиться до поворота на Снежинск [вот, блять, охуенно интересно, до Ёбурга машина не заводится, а до поворота заводится], вообще, блять, пешком оттуда до дома пойду!).
Ну, и конец. А, да! Я почему это всё написал: нахуй чтоли НГ в поезде или как? И продолжать мне любить свой народ, с которым носишься как с собственным ребенком, а потом от него же получаешь с правой по ебалу?*
* - последний вопрос немного некорректен, но, поскольку всё писалось на одном дыхании, в состоянии аффекта и под довольно сильным впечатлением, надо сделать скидку. Учитывая, также, то, что я просто добросовестно переписываю заметки из ежедневника, можно только выкидывать и дополнять текст, но не изменять. Поэтому концовка немного смазанная и не сильно в тему. Отсутствует довольно большой кусок повествования (не выкинут, его изначально не было), который хоть как-нибудь мог помочь понять, почему возник именно этот вопрос. Так что для того, чтобы вся картинка сложилась воедино, я постараюсь написать постэффективный полный обзор.
А так, прежде всего, да, любить свой народ. Вообще любить людей. Но об этом когда-нибудь в другой раз. Надеюсь, у меня хватит сил написать, а у кого-нибудь терпения и внимания прочитать, что там было в хронологии и деталях.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
