Рассказ Некий Закутня написал это в 03:44

Вчера - сегодня я случайно написал рассказ. Я уже забыл всякие комментарии, которые хотел сделать к нему и некоторым конкретным в нём местам, но, раз уж мне всё равно нечем заняться и уснуть не получается, попробую опубликовать его. Хотя понимаю, что нужен настрой для этого, ну, да ладно.
Всё началось с того, что я провожал Серёгу на поезд до Минска, незапланированно напился и, возвращаясь домой, написал небольшой рассказ. Я просто шёл и записывал происходящее в заметки телефона, в прошедшем времени, стараясь не упустить ни одного даже самого мелкого события. Основная черта в том, что обычно памяти у меня не хватает надолго, а в этот раз я шёл, записывал и вспоминал. Поэтому я хочу, чтобы записанное читалось как обыкновенный текст, а не как "автор хотел сказать", потому что по тому виду, в котором я изначально всё записал, кажется, что я какие-то идеи хотел выразить. В принципе, изначально цель была такая, но рассудить я хотел исключительно на тему Серёгиного предложения? а потом уж как получилось, и та девушка, что описана - на её месте мог быть кто угодно, не только парень или взрослый человек, но собака и вообще любое существо. Просто вот так вот она подвернулась.
Что ещё я хотел сказать... Всего будет четыре варианта текста - два сырых, как были написаны с самого начала, только слова исправлю и знаки препинания в порядок приведу. Один вариант - в хронологической последовательности, другой - по задумке. Разница между ними в том, что читая первый может сложиться впечатление, будто я увлёкся случайной прохожей. Это не та трактовка, которую я бы хотел чтобы увидел читающий. И на этот случай я выкладываю "склеенную" версию, она доминирующая, это то, что я и задумывал изначально. А первое - для интереса.
Другие два варианта - полностью исправленные и дополненные, с комментариями. Вот, собственно, и всё. Единственное, кому интересно это будет читать? Ладно, кто будет это ВСЁ читать?

Чем это стало изначально Не знаю к чему, но Серега попросил меня себя проводить на поезд. Не настойчиво и сентиментально, но один раз все ж звучало, что это нужно. Я не знал, как я проверну это руди учебы и вообще смогу ли, но в конце концов, делать приятное людям - огромная приятность. Поэтому когда он позвонил, я был настроен как неизвестно кто, и Серега даже спросил, вернее, уточнил, провожаю ли я его. Я еще раз подтвердил согласие, и мы итоге встретились на белорусском. Я не всегда понимаю планы Сереги и еще реже понимаю, что он датым говорит, но он был и датым, и машины ездили, поэтому я просто следовал за ним. У Сереги есть славное умение ссать на улице где угодно. Он им воспользовался, петляя прочь от вокзала, потом мы вернулись, по дороге купив стаканчики для портвейна, который он мне при встрече предложил пить, и на который я, недолго поразмыслив, согласился. Мы стояли на перроне, я смотрел на разномастных фанатов, Серега курил. Потом он достал бутылку портвейна, на вид не дороже тридцатки (так оно и оказалось, тридцать два), продемонстрировав набор кухонных ножей, и разлил по стаканчикам. Я решил тут же понюхать, ожидая обычного тяжелого запаха некачественного вина, но к великому своему удивлению услышал запах простого виноградного сока. За все хорошее произнес Серега, и мы, немного постояв, выпили до дна. Затем еще раз, чуть поменьше. А потом Серега пошел занести вещи. Еще он спросил у меня пятикат взаймы, я дал, и он интересовался, буду ли я дома на момент его прибытия. Я ответил, что в лучшем случае нет, хотя если и да, от меня не убудет. По его реакции я до конца убедился, что он уже довольно пьян. Он разлил по последней, причем сильно неровно вышло, и он отдал мне больший, и предложил пройтись по перрону. Было уже холодно и время от времени стакан с нетронутым количеством выпивки начинал вертеться у меня в руке. Так мы шли, Серега приглядывался к отправляющимся, я разглядывал перрон. Мы опрокинули. Минут за 10 до отправления Серега сказал, чтоб я шел и не ждал отправления, и закурил. А я подумал, а потом и сказал, мол, я пришел проводить тебя, глупо уйти теперь до отъезда поезда. Серега улыбнулся, затянулся и еще раз повторил, чтоб я уходил и не мерз. Он докурил, мы попрощались, и я проследил за ним в окна до его купе. До отправления оставалось минут пять или около того, а Серега все стоял в проходе и, видимо, выяснял контингет или вроде того, параллельно снимая куртку. Мне казалось, он меня не замечал. Но я подумал, что нужно все таки заявить ему о том, что я дождался. Поэтому увидев уходящих с перрона людей и почувствовав снова себя в нелепой ситуации, я остался. А потом поезд громко фыркнул, к этому времени Серега уже занял место на нижней полке. Я постучал в окошко, двигаясь параллельно поезду, и сжал кулак. Серега выглянул и помахал. И только тогда я двинул домой. Вначале по перрону, затем направо в арку и к метро. Идя, я думал о чем то отвлеченном, потом думал, купить ли шаурму, но так и не купил. Совсем скоро настал угол поворота к метро, и тут я Услышал бойкий, сухой, но неотталкивающий женский голос за спиной.Подал бабушке. И впервые назвал на ты. Увидел порцию немцев. Или других европейцев, учитывая, что это белорусский вокзал. Хотя Россия все еще не Европа. Большая буква неслучайно. И азер на меня оглядывается с осторожностью. Я вошел в вагон с расчетом наиболее быстрого доступа к переходу на Фили. За мной, а потом и перед, с момента моего входа в метро, шла девушка, низкая с боевым, сиплым и чрезвычайно экспрессивным голосом. Она комуто говорила, что не попала на соревнования, вернее, не поехала по своей воле и что отец ее заберет и многое, прочее, чего я не мог разобрать изза шума вне вагона. Я несколько раз украдкой взглянул на нее. ЦСКАшный шарф, унты, пальто. Она покинула место как раз на киевской. Удивительно, подумал я. Мы вышли и двинулись в зал. Я следовал за ней. Вдруг она остановилась и повернулась в сторону арбатскопокровской. Я подумал, что совпадений не бывает, пошел к тебе на ветку и по дороге увидел человека, торгующего букетами. Сначала я подумал, что он работает в цветочном ларьке, возможно даже в нашем и пиздит букеты оттуда, чтобы потом продать. А затем я подумал, что если бы знал наверняка, что та девушка следует тем же путем, то купил бы ей один из тех букетов, несмотря даже на то, что они были банальными розами. Я бы подал ей их и сказал, неважно, любишь ты розы или нет, я просто хотел как то показать тебе, что ты необыкновенна. Необыкновенна хотя бы даже потому, что я пишу о тебе. Я оглянулся, но ее не было, и тогда я подумал, что литературный эксперимент закончен, и у меня есть время дописать. Встав на эскалатор, я подумал, что у меня слишком короткая память, хотя это не так, и принялся записывать происходившее, когда снова услышал ее голос. Я обернулся - она сидела на эскалаторе и в своем же тоне говорила по телефону. Я удивился и даже ненадолго перестал записывать. Но не изза этого, а потому что она уже встала и поднималась вверх, прошла мимо меня, излучая все то же через разговор по телефону, и скрылась из виду. Я боялся ее потерять и поспешил вверх. Я с эскалатора сошел пристально смотря влево, на выход на киевскую, но из всех голов без шапок ни одна была не похожа не нее. Тогда я неуклюже свернул вправо и увидел ее стоящую на лестнице, ведущую к кафе и станции. Она стояла и говорила, а я пытался не подать вида, что думаю об удивительной случайности, что хочу, чтобы как-то она поспешила на пребывающий поезд до кунцевской, что даже я просто смотрю на нее. И я со стандартным темпом ломился к прибывшему поезду. И подбегая к наиболее дальнему входу в вагон, уже сопровождаемый голосом, исполнявшим двери закрываются, вошел в максимально дальний вагон, осознавая, что даже при возникновении чуда, она не успела и в последнюю дверь. И тогда я решил ехать до кутузовской, так как так практичнее, и кроме того, мне ничего не нужно было покупать. Выйдя, я был несколько дезориентирован, но быстро свернул в нужную сторону. Я спускался в переход наровне с женщиной, которая нервничала да момента, пока я не обогнал ее и она не рассмотрела Меня как следует. И тут я подумал, что в переходе можно прикупить пирожков, свернул к киоску, но время позднее, пирожки вне доступа. Тогда я подумал, что не мешало бы чего пряного, но с учетом зуба, так что всякие твердости отметались сразу. Тогда, за наличием денег я решил купить принглс, маленькие с паприкой, и жуя их писать. У меня все получилось, и свернув, не доходя пару шагов до кутузовского, я направился к дому. Мимолетно я подумал около 4-5 замечательных мыслей, которые не успел записать так как писал это, увидел спящего постового, и все держал путь к дому. Я знал, что если я зайду в квартиру, то так резво писать у меня уже точно не получится, поэтому я решил кушать чипсы, поднимаясь, и спускаясь по лестнице подъезда. И это сработало. Однако чипсы к концу подошли уже к 3му этажу, а как тока я добрался на 5, я услышал вход в подъездную дверь. Всякое вмешательство тогда причинило бы вред моему писанию, так что я развернулся и двинул вниз, претворяясь, будто я пишу смс. И вот я здесь сейчас стою пьяный на полторатом этаже с пустой банкой в руке, потому что не привык мусор оставлять, и все это пишу. Я рад, что мне удалось записать происходившее хоть так, хотя это треть того, что я хотел бы из сегодняшнего рассказать. Хотя это и литературный максимум, так как все на одном дыхании. Вот я сейчас спущусь, ключом открою дверь и этот мой писатель будет убит. Или как минимум уснет, снова на неопределенный срок. И тут еще, спускаясь по ступеням на его казнь, я вспомнил, что весь вечер в голове играла 'Летели облака' Алины Орловой. Темнота спасла писателя, но ему больше не о чем писать. Он мог бы описать происходящее, но в этом нет нужды, потому что если я завтра, как бы это реалистично не звучало, не сдам фонетику, наступит невиданная доселе неизвестность, и уже оттуда будем исходить.

Чем это было в итоге Подал бабушке. И впервые назвал на ты. Увидел порцию немцев. Или других европейцев, учитывая, что это белорусский вокзал. Хотя Россия все еще не Европа. Большая буква неслучайно. И азер на меня оглядывается с осторожностью. Я вошел в вагон с расчетом наиболее быстрого доступа к переходу на фили. За мной, а потом и перед, с момента моего входа в метро, шла девушка, низкая с боевым, сиплым и чрезвычайно экспрессивным голосом. Она комуто говорила, что не попала на соревнования, вернее, не поехала по своей воле и что отец ее заберет и многое, прочее, чего я не мог разобрать изза шума вне вагона. Я несколько раз украдкой взглянул на нее. ЦСКАшный шарф, унты, пальто. Она покинула место как раз на киевской. Удивительно, подумал я. Мы вышли и двинулись в зал. Я следовал за ней. Вдруг она остановилась и повернулась в сторону арбатскопокровской. Я подумал, что совпадений не бывает, пошел к тебе на ветку и по дороге увидел человека, торгующего букетами. Сначала я подумал, что он работает в цветочном ларьке, возможно даже в нашем и пиздит букеты оттуда, чтобы потом продать. А затем я подумал, что если бы знал наверняка, что та девушка следует тем же путем, то купил бы ей один из тех букетов, несмотря даже на то, что они были банальными розами. Я бы подал ей их и сказал, неважно, любишь ты розы или нет, я просто хотел как то показать тебе, что ты необыкновенна. Необыкновенна хотя бы даже потому, что я пишу о тебе. Я оглянулся, но ее не было, и тогда я подумал, что литературный эксперимент закончен, и у меня есть время дописать. Встав на эскалатор, я подумал, что у меня слишком короткая память, хотя это не так, и принялся записывать происходившее, когда снова услышал ее голос. Я обернулся - она сидела на эскалаторе и в своем же тоне говорила по телефону. Я удивился и даже ненадолго перестал записывать. Но не изза этого, а потому что она уже встала и поднималась вверх, прошла мимо меня, излучая все то же через разговор по телефону, и скрылась из виду. Я боялся ее потерять и поспешил вверх. Я с эскалатора сошел пристально смотря влево, на выход на киевскую, но из всех голов без шапок ни одна была не похожа не нее. Тогда я неуклюже свернул вправо и увидел ее стоящую на лестнице, ведущую к кафе и станции. Она стояла и говорила, а я пытался не подать вида, что думаю об удивительной случайности, что хочу, чтобы как-то она поспешила на пребывающий поезд до кунцевской, что даже я просто смотрю на нее. И я со стандартным темпом ломился к прибывшему поезду. И подбегая к наиболее дальнему входу в вагон, уже сопровождаемый голосом, исполнявшим двери закрываются, вошел в максимально дальний вагон, осознавая, что даже при возникновении чуда, она не успела и в последнюю дверь. И тогда я решил ехать до кутузовской, так как так практичнее, и кроме того, мне ничего не нужно было покупать. Выйдя, я был несколько дезориентирован, но быстро свернул в нужную сторону. Я спускался в переход наровне с женщиной, которая нервничала да момента, пока я не обогнал ее и она не рассмотрела меня как следует. И тут я подумал, что в переходе можно прикупить пирожков, свернул к киоску, но время позднее, пирожки вне доступа. Тогда я подумал, что не мешало бы чего пряного, но с учетом зуба, так что всякие твердости отметались сразу. Тогда, за наличием денег я решил купить принглс, маленькие с паприкой, и жуя их писать. У меня все получилось, и свернув, не доходя пару шагов до кутузовского, я направился к дому. Мимолетно я подумал около 4-5 замечательных мыслей, которые не успел записать так как писал это, увидел спящего постового, и все держал путь к дому. Я знал, что если я зайду в квартиру, то так резво писать у меня уже точно не получится, поэтому я решил кушать чипсы, поднимаясь, и спускаясь по лестнице подъезда. И это сработало. Однако чипсы к концу подошли уже к 3му этажу, а как тока я добрался на 5, я услышал вход в подъездную дверь. Всякое вмешательство тогда причинило бы вред моему писанию, так что я развернулся и двинул вниз, претворяясь, будто я пишу смс. И вот я здесь сейчас стою пьяный на полторатом этаже с пустой банкой в руке, потому что не привык мусор оставлять, и все это пишу. Я рад, что мне удалось записать происходившее хоть так, хотя это треть того, что я хотел бы из сегодняшнего рассказать. Хотя это и литературный максимум, так как все на одном дыхании. Вот я сейчас спущусь, ключом открою дверь и этот мой писатель будет убит. Или как минимум уснет, снова на неопределенный срок. И тут еще, спускаясь по ступеням на его казнь, я вспомнил, что весь вечер в голове играла 'Летели облака' Алины Орловой. Темнота спасла писателя, но ему больше не о чем писать. Он мог бы описать происходящее, но в этом нет нужды, потому что если я завтра, как бы это реалистично не звучало, не сдам фонетику, наступит невиданная доселе неизвестность, и уже оттуда будем исходить. Не знаю к чему, но Серега попросил меня себя проводить на поезд. Не настойчиво и сентиментально, но один раз все ж звучало, что это нужно. Я не знал, как я проверну это руди учебы и вообще смогу ли, но в конце концов, делать приятное людям - огромная приятность. Поэтому когда он позвонил, я был настроен как неизвестно кто, и Серега даже спросил, вернее, уточнил, провожаю ли я его. Я еще раз подтвердил согласие, и мы итоге встретились на белорусском. Я не всегда понимаю планы Сереги и еще реже понимаю, что он датым говорит, но он был и датым, и машины ездили, поэтому я просто следовал за ним. У Сереги есть славное умение ссать на улице где угодно. Он им воспользовался, петляя прочь от вокзала, потом мы вернулись, по дороге купив стаканчики для портвейна, который он мне при встрече предложил пить, и на который я, недолго поразмыслив, согласился. Мы стояли на перроне, я смотрел на разномастных фанатов, Серега курил. Потом он достал бутылку портвейна, на вид не дороже тридцатки (так оно и оказалось, тридцать два), продемонстрировав набор кухонных ножей, и разлил по стаканчикам. Я решил тут же понюхать, ожидая обычного тяжелого запаха некачественного вина, но к великому своему удивлению услышал запах простого виноградного сока. За все хорошее произнес Серега, и мы, немного постояв, выпили до дна. Затем еще раз, чуть поменьше. А потом Серега пошел занести вещи. Еще он спросил у меня пятикат взаймы, я дал, и он интересовался, буду ли я дома на момент его прибытия. Я ответил, что в лучшем случае нет, хотя если и да, от меня не убудет. По его реакции я до конца убедился, что он уже довольно пьян. Он разлил по последней, причем сильно неровно вышло, и он отдал мне больший, и предложил пройтись по перрону. Было уже холодно и время от времени стакан с нетронутым количеством выпивки начинал вертеться у меня в руке. Так мы шли, Серега приглядывался к отправляющимся, я разглядывал перрон. Мы опрокинули. Минут за 10 до отправления Серега сказал, чтоб я шел и не ждал отправления, и закурил. А я подумал, а потом и сказал, мол, я пришел проводить тебя, глупо уйти теперь до отъезда поезда. Серега улыбнулся, затянулся и еще раз повторил, чтоб я уходил и не мерз. Он докурил, мы попрощались, и я проследил за ним в окна до его купе. До отправления оставалось минут пять или около того, а Серега все стоял в проходе и, видимо, выяснял контингет или вроде того, параллельно снимая куртку. Мне казалось, он меня не замечал. Но я подумал, что нужно все таки заявить ему о том, что я дождался. Поэтому увидев уходящих с перрона людей и почувствовав снова себя в нелепой ситуации, я остался. А потом поезд громко фыркнул, к этому времени Серега уже занял место на нижней полке. Я постучал в окошко, двигаясь параллельно поезду, и сжал кулак. Серега выглянул и помахал. И только тогда я двинул домой. Вначале по перрону, затем направо в арку и к метро. Идя, я думал о чем то отвлеченном, потом думал, купить ли шаурму, но так и не купил. Совсем скоро настал угол поворота к метро, и тут я услышал бойкий, сухой, но неотталкивающий женский голос за спиной.

We are the champions Некий Закутня написал это в 20:09

О, да! Неописуемое чувство, когда тебе подпевает 1000000(+) человек. Я это чувство разностью извлек из выступлений Джорджа Майкла и Лайзы на одном и том же концерте. Я не фанат Queen, не болен спидом, не офигенный меломан, но так уж случилось, что я пьяный сижу и слушаю этот концерт "через год посе смерти Мэркури" в присутствии обыкновенного окружения в качестве Брохмана и совершенно нестандартного - в качестве спящего [уже] Дениса, его же - источника. Вернее, его винта.
Но в конце концов, это оказалось не драйвовое шоу, а всё же пропаганда "Stay safe", даже Аксель пел в общей толпе. Ладно. Всё равно всё это во благо.
И ещё зачекайте их Under Pressure, a потом прикиньте, откуда взялся "хит" Ice baby. А для полного счастья ещё можно посмотреть Pretty Little Ditty у RHCP и Butterfly у Crazy Town.

Блоги, всё дерьмо Некий Закутня написал это в 13:22

Всегда был падок на индексируемость моего веб-чего-угодно, сейчас вот решил пробить в google заголовок своего блога, так оказалось, что это название песни Борзова. Потом в ключевые слова добавил blogspot, мой выдан был первым, но, оказывается, кое у кого тоже такое же название. Какая досада, чем больше людей, тем больше одинаковых мыслей, съедающих объективную оригинальность.

Корм для блога Некий Закутня написал это в 03:03

Что-то мысли обратно перестали запоминаться. Стоит только заметить её, подумать, решить, что нужно её записать сюда, как она исчезает бесследно, причем, даже воспоминания близьлежащих отрезков времени не помогают. Поэтому, я, наверное, просто расскажу о чём-нибудь, например, о том, как сегодня прошел день или даже о том, как прошли последние дни. Не люблю, конечно, пустые посты, вроде этого, ни на чем не основанные, но чувствую необходимость в написании, ибо иначе блог рискует быть совсем заброшенным.
М.. Вот, вспомнил. Я много думал насчет того, зачем мне блог здесь или где-то ещё, если у меня есть сайт, на котором гораздо больше свободы, пространства и вообще всего, что нужно для веблогинга. Чёткого ответа я, разумеется, не в состоянии себе дать, ни был, ни есть, но кое-чего все же надумал. Среди прочего - атмосфера блога, которую CMS, по-крайней мере, моя Joomla! не передает. Вот это вот окошко ввода текста, с маленьким (по сравнению с tinyMCE, вроде так он зовётся) wysiwyg редактором, заголовок блога, архив, куча настроек, возможность комментариев и оценки поста, ярлычки и многие другие детали делают блог сильно отдельным от того, что с лихвой включает в свою функциональность блоговую.
Во время раздумий на эту же тему я обсудил сам с собой регистрацию пользователей. Изначально, мой сайт был задуман как место, куда можно ссылать большое количество народу, чтобы не рассказывать всем длинные истории, которые просто невозможно не рассказать. Как бы давать ответы на FAQ. А потом там сторонне стали прилепляться "Жизнеописания святых" (описание дня целиком) и "Записки" (просто размышления, место которым, по сути, в подобных этому местах). Так вот, на этой почве я подумал сделать такие вот размыслительные разделы доступными только для зарегистрированных пользователей. Но решить, воплощать ли эту идею в жизни или нет, мне всё ещё предстоит решить, потому что существует очень много за и против, в числе которых - я сам не люблю регистрации и я не так много пишу, чтобы устраивать такое.
Что ещё... С последнего понедельника, когда мне с позором не удалось списать, я твердо решил всё выучить, и пока это получается довольно кисло. Прошло уже 4 дня!!!, а я только начал учить таблицу языков, хотя, с этим успехи есть. Не знаю почему, но мне никак не удается взять и по-настоящему поработать. Боюсь, как бы не получилось как в прошлый раз, а очень бы не хотелось, ибо следующая пересдача - с комиссией, и пока никому не известно, что бывает, когда проваливаеш и её. Ну, и ещё тот факт, что как ни старайся, а домой всё-таки хочется. Хотя, как я наблюл около часа назад, это всё несдача виновата. То есть, я представил, что я всё сдал, но отчего-то уехать могу только через неделю, а до этого должен буду заниматься ничем. И домой сразу стало хотеться меньше.
Вот. Что ещё. Позавчера ездил к Саше в ДАС за посылкой. Не думал, что придется заходить внутрь, но всё самое приключенческое, веселое, запоминающееся, дурнопоследственное и хорошее случается неожиданно. Я ждал Сашу около 10 минут, она спустилась, мы обнялись, я подумал, почему у Саши такая маленькая сумка (я примерно знал содержание посылки), и тогда она протянула мне корочки и сказала "Так.. Твой студак.." Я ощутил учащение сердцебиения, пару секунд ушло на оценку ситуации, проработки планов на случай провала, а затем я увидел небольшую группу студентов, приближавшихся ко входу, и мы с Сашей поспешили за ними. Всё прошло как по маслу, а позже, в комнате на 14 (или того же порядка) этаже, я узнал от Сашиной соседки, что мне повезло и что 10 минут назад на вахте сидел совершенно другой охранник и у проверял каждую строчку, испытующе глядя на всех. Хотя, может, это был один и тот же охранник, только к тому моменту, когда я проходил. он уже устал.
Я осмотрелся у Саши, мы спустились к Кашаку, которого не оказалось, поговорили с Вовой, я оставил Крепышу послание, мы снова поднялись к Саше, там я попил чай, побеседовал с Дашей, её соседкой из Украины, а потом мы ходили в НАШ Гипермаркет (ну, он так называется).
Сначала мы зашли в винник, где Саша мне показала малюсенькие фанфурики какого-то благородного спиртного, которое хотела то ли презентовать Кашаку на ДР, то ли ещё под каким-то предлогом ему вручить. Я в таких местах чувствую себя немного неуютно, если не сказать больше. Не потому, что там продается шайтан вода (:]), просто всё слишком роскошно было обставлено, магазин явно не уровня бедного студента, а все такие заведения меня угнетают.
Потом мы пошли в Мир Кухни или типа того. Хороший магазин, много полезностей, но я ничего не купил даже из самых оправданно необходимых мелочей.
После этого магазина мы поднялись на этаж выше, хотели пойти в Ашан, чтобы Саша купила чего-нибудь пожевать в дорогу до аэропорта. Я сказал, что не хочу упаковывать рюкзак, поэтому подожду её на входе, она решила, что может купить что-нибудь и в другом магазине, потому что много и не требуется, и мы двинули к выходу. Тут чего-то мне приспичило покушать в МакДаке, мы пришли, я взял как обычно и не осилил. Хороший знак. До этого я больше месяца не ел в МакДаке и особого желания не испытывал. Этот поход только подтвердил факт развития у меня апатии к этому "ресторану". Наверное, это хорошо. Мы с Сашей хорошо поговорили. Мне нравится, когда оба из нас настроены на беседу, причем я ещё и не как на беседу с Девушкой Весной (чрезвычайно возвышенное отношение к Саше, возникает неизвестно от чего и хаотично), а как с очень интересным и неимоверно приятным собеседником. Поевши, мы посмотрели на парковку из огромных окон, потом на небольшой живой уголок в центре зала, где плавали огромные рыбки, сидели черепахи, но воды было до половины берцовых костей.
Ну, а затем мы действительно пошли обратно. По дороге мы обсуждали не помню что, кажется, кто как учится, или типа того, а когда подошли ко входу в ДАС, снова обнялись и попрощались.
Я замерз ещё в Гипермаркете, а на улице к тому времени завелась ещё и вьюга, которая постоянно сыпала мне снегом за шиворот. Я надел наушники, включил плэир и, обильно посыпаемый осадками, двинул домой. По дороге предпринял две очень глупые и довольно опасные попытки перехода проезжей части в совсем неположенном месте. Выглядело очень глупо. Потом я добрался до метро, встал в вагон и всё.
Перед написанием предыдущих трех-четырех абзацев перечитал всё, нашёл кучу ошибок в словах. И только что подумал ещё, что странно много написал.
О, и пока это писал, придумал ещё рассказать вот что.
После того, как я вчера вернулся домой, я почувствовал какую-то супермега усталость и решил лечь спать. Только лёг - припиздил гоп и стал стучать в окно. Так, он был мудаком, потому что вполне мог позвонить, тем более, что код домофона ему известен. Он был с Лидой. Это немного скрасило сложившуюся ситуацию, но я всё равно был не в себе, так как все ещё был усталым и к тому же ещё только-только уснувшим и разбуженным. В общем, сраный вонючий ураган мне сильно досадил.
Мы выпили чаю, Маск с Лидой ушли, потому что Лиду сильно ждала мама, а я в итоге прохуярился до 3х или типа того. Да, Маск заходил, чтобы занести свой плэир на починку. В итоге оказалось, что он и сам все мог прерасно сделать (формат решает всё)), а точнее - удаление лишнего.
А сегодня, вернее, уже вчера, он написал мне утром, только я проснулся, пиздел-пиздел, просил подъехать на Киевскую, и я решил это приурочить к нужде купить подстилку и корм крысам.
Мы с ним встретились, я отдал плэир ему, выслушал говно, съездил в зоомагазин, вернулся обратно, только переоделся, а тут пришёл Брохман и сказал, что он сдал арабский на отлично и что он купил мне пива и чипсов. Мы посидели немного, потом заказали билеты на самолет, которые сегодня с утранужно будет оплатить, потом выпили, я немного поспал, потупил с языками, обсудил с Игорем всю ебаность положения, в котором мы оказались с введением, посмотрел ящик, поиграл с крысами, потупил с языками, разогрел вырезку и съел половину.
Кстати, Брохман неосторожно сказал, что помоет посуду, я собрал ему всю, получилась нехилая гора, а потом он сказал, что имел ввиду что-то, но что, я не понял, он не стал уточнять и вымыл всю гору.
А потом наступило 2 часа и вот я здесь.
Спасибо за внимание.

? Некий Закутня написал это в 11:08

Piiick me uuup // Been bleedin' too loooong

Мм, сегодня я не смог списать на коллоквиуме по введению в специальность. Во второй раз. Всего таких попыток было 4. Мне не обидно за то, что так случается, потому что я не прикладываю для этого особых усилий, а надеюсь на сомнительные обходные пути, но задевает, что многие из тех, кто поступает куда легкомысленнее меня, получают хороший результат. Вернее даже не обидно, а досадно.
Что ещё? Вчера [позавчера, наверное, уже] я трясся насчёт несдачи, с трудом представляя, что будет в случае провала. Славно, что ко мне вернулось прежнее отношение к событиям, выражаемое в оценке худшего варианта. Дальше исключения, я, правда не додумал, но, надеюсь, до этого всё-таки не дойдёт.
Больше пока не поймал мыслей ещё.

5:17, слежу за Серёгой Некий Закутня написал это в 05:17

О, мне захотелось обнять Марину, зайти в школу, испытать субботнюю бесплодную надежду на достойные события, пережить первый раз в жизни, как я заснул на алгебре - заснул вообще. Люба, конечо, станет меня стеснять, и я, разумеется, не придумаю способа, как этому противостоять, но всё же пережить "хэппи олдэн дэйз" всегда хотелось бы. Москва - не показатель.Ещё как летом с Маском возвращались из Москвы воторой раз, с Совой ещё. Я тогда увлёкся Катёной. Не помню встреч, ... А, не, помню!!! Маск поссал на вокзале, в сортире общественном, о коем мало кто ведал, затем шли домой, встретили Данилу [МГУ], рассказали, что к чему, он рассказал о себе, мы двинули дальше. Вот потом действительно не помню.Ещё любина мама говорила, чтоб я с пивом приходил. Я тут подумал, что в том месте мне есть заняться больше, чем пивом.
И всё-таки термины - не история. Определяя гораздо большее, они не мешают мне спать.
Буду спать как убитый хорошо.

Да, я сдал Некий Закутня написал это в 03:28

Дооооо! Доооо! Я сдааал!
Я сдал историю. Ничего примечательного в этом, конечно, нет, но всё-таки мне до ужаса приятно, что я провел столько времени за конспектами не зря. Мне попался билет, который я знал ни хорошо, ни плохо, просто читал его пару раз, даже в мыслях не было, что будет именно он. Но, так уж получилось.
Я поимел возможность прочесть краткий материал на эту тему, прежде чем выяснилось, что никаких записей, в общем-то, нельзя было доставать, все писать только самому, и у меня их корректно изъяли. Но всё ж кой-чего я запомнил и сумел записать. К тому же выяснилось, что все не так уж и плохо, что будут спрашивать устно небольшое количество времени, и, судя по опытам первых отвечавших, ничего страшного произойти не должно. К тому же, пока я знал ответы на все вопросы, что она [Елена Давыдовна Браун] задавала.
В общем, я вышел, рассказал всё, что помнил, сделал пару логических выводов, оба из которых оказались в том направлении и верными, потом пару раз не очень смог назвать что-то, потом был спрошен, какую из тем я знаю, я назвал Шумеров, Грецию, Египет, и мне было предложено изложить периодизацию существования государств древней Месопотамии, что я выучил первым делом, и, хотя и умудрился накосячить немного с 1 датой, всё прошло классно, мне был поставлен зачет, и я радостный поехал домой под On Top у The Killers, и отдельное огромное спасибо ЯНЕ, которая дала мне лекции, по которым я мучался. Бля, как же научиться благодарить людей, а?

The Killers - On Top

Заметки о женской логике Некий Закутня написал это в 22:06

© Д.В.Беклемишев
Издание 3, исправленное и дополненное.

Предисловие
В наш век точное познание завоевывает все новые области. Одна из таких областей - женская логика. Стpогое изложение находится еще в стадии заpождения. Обычная мyжская логика пpошла этy стадию более двyх тысяч лет назад, но женская логика еще ждет своего Аpистотеля. Потомкам пpинадлежит большая и почетная задача создать систематический кypс женской логики, выполнить ее аксиоматизацию, создать вычислительные машины, действyющие по женски логическим схемам. Нам же пока пpидется огpаничиться настоящими заметками. Их задача - по меpе возможности восполнить недосмотp пpиpоды, лишившей мyжчин вpожденной способности пользоваться женской логикой, столь необходимой во многих жизненных ситyациях. Можно пpедвидеть yпpек в том, что наше изложение само основывается на женской логике. Этот yпpек следyет пpизнать совеpшенно неyместным: тpебование излагать аpистотелевскyю логикy пpи помощи женской звyчало бы не лyчше.

Почему это вообще воспринимается как упрек? В основе лежит насмешливо-пренебрежительное обывательское отношение к женской логике. Такое отношение не слишком удивительно: это, к сожалению, частая реакция при встрече с чем-то чуждым и недоступным. Так же, возможно, вначале хохотали голые островитяне, указывая пальцами на одетых (и вооруженных) матросов Кука...

Что же касается автора, то он относится к своему предмету вполне серьезно и почтительно, гораздо более серьезно, чем может показаться при беглом прочтении настоящего сочинения.

На основе собственного печального опыта автор советует начинающему не вступать в разговоры с женщинами, не изучив досконально настоящего руководства. Лучше всего приобрести предварительно некоторую подготовку на специальных курсах по этому предмету. Слушателям таких курсов, помимо основных занятий, рекомендуются упражнения, направленные на увеличение объема легких и укрепление голосовых связок. Неустанное внимание следует уделять общефизической подготовке и закаливанию организма. Очень важен постоянный медицинский контроль.

ОБЩИЕ ЗАМЕЧАHИЯ
Может быть не главное, но пеpвое бpосающееся в глаза, отличие женской логики от мyжской состоит в том, что она всегда пpименяется к споpy. Мyжская логика может пpименяться к споpy и к отвлеченным pассyждениям. Женская логика более специализиpована: пpименяясь в более yзкой области мышления, она дает pезyльтаты, котоpые значительно пpевосходят все, о чем мог мечтать Аpистотель. Мyжская логика pассматpивает споpы, возникшие в pезyльтате того, что два человека, отпpавляясь от общих пpедпосылок, пpиходят к pазличным выводам. В силy того, что пpавила вывода однозначны, один из них пpав, а дpyгой сделал логическyю ошибкy, и кто пpав, а кто - нет, можно выяснить, невзиpая на лица.

Женская логика пpименяется к любым споpам, и поэтомy вполне может слyчиться, что пpава каждая из споpщиц. Есть даже специальное выpажение для обозначения подобной ситyации: Ты пpава по-своемy. Такое положение, pазyмеется, не может иметь места, если пpавила вывода однозначны. Слова ты пpава по-своемy следyет понимать так: пpименяя пpавила вывода так, как ты это делаешь, ты окажешься пpава или из своих пpедпосылок ты делаешь вывод веpно, но y меня они дpyгие.

При современном состоянии науки мы не можем ответить на вопрос, кто же одержит верх в споре, основаном на женской логике. Настоящее издание, мы надеемся, поможет будущим исследователям найти формулировку ответа, если он в принципе возможен. Для начала рассмотрим следующий пример.

Лизе шесть лет, Ване - четыpе года. Несмотря на столь нежный возраст, они пользyются женской логикой.

Лиза: Я пойдy к дяде Коле, а тебя не возьмy!
Ваня: А я сам без тебя пойдy!
Лиза: А я тебя в комнате веpевкой пpивяжy.
Ваня: А я веpевкy поpвy и пойдy.
Лиза: А я двеpь запpy!
Ваня: А я двеpь сломаю!
Лиза: А я двеpь железнyю сделаю!
Ваня: А я в окно вылезy!
Лиза: А я окно железом заделаю!!!
Ваня: Я тогда стенкy пpоломаю!!!
Лиза: А я тебя в железнyю комнатy запpy!!!

Тут Ваня в терминах женской логики мог бы возражать, только перейдя в другую плоскость (см. cоответствующий раздел), а он этого делать не умеет. Ему остается только заплакать, чего Лиза и добивалась. Но почему Ваня попал в столь безвыходное положение? Можно заметить, что ход разговора определило не то, в чем собеседники расходились, а то, в чем они были согласны. Имено,Лиза допустила, что Ваня может ломать любые нежелезные предметы, а себе оставила возможнность создавать любые железные. Хотя это и не было прямо сказано, Ваня был с этим согласен и в разговоре исходил из этих же предположений. Более подробно эта сторона женской логики обсуждается в конце заметок.

Приведем несколько простых правил частного характера, при помощи которых можно во многих важных случаях узнать, кто окажется прав в споре, основанном на женской логике.

* Утвеpждение, оставшееся без возpажения, является доказанным.

Не играет роли, по каким причинам возражения не последовало. Например, если высказать подряд с большой скоростью 5 -- 10 суждений, то можно с уверенностью сказать, что некоторые из них останутся без ответа. Если за суждением следует оскорбление, то отвечают большей частью на оскорбление, а не на суждение, которое становится доказанным, если только ответное оскорбление не сильнее исходного. Отсюда ясно, что сила применяемых аргументов должна возрастать. (Ниже мы будем иметь возможность углубленно исследовать этот вопрос.) Оставить свое высказывание без ответа можно, вовремя выбежав из комнаты, или, на худой конец, зажав уши. Последний жест должен быть проделан достаточно четко. Если вы, скажем, предварительно заткнете уши ватой, то ваша собеседница будет считать, что ее аргументы до вас дошли и остались без ответа. И в споре права будет она.

Интересен вопрос о спорах, в которых собеседницы вообще не слушают одна другую. Вероятно, каждая из них права по-своему.

Приведенных рассуждений достаточно, чтобы составить себе представление о логических доводах такого типа.

Молчание может быть истолковано как согласие, поэтому быстрый ответ почти всегда лучше, чем обдуманный. Тем более что, как мы увидим ниже, не следует переоценивать роль содержания ответа.

* Та из спорщиц, за которой осталось последнее слово, выигрывает весь спор полностью. По этой причине возражения всегда направлены против последнего высказывания оппонентки. Действительно, если оно опровергнуто, то достаточно прекратить разговор. Впрочем, сделать это может оказаться непросто.

Вторая причина, по которой следует сосредоточить свое внимание исключительно на последнем высказывании, состоит в том, что опровергать предпоследнее высказывание не имеет смысла: ваша оппонентка всегда может от него отречься или до неузнаваемости исказить его. Никто не может дважды войти в одну и ту же реку. Точно так же в разговоре с дамой нельзя вернуться к сказанному ранее.

Здесь возникает одно интересное следствие, а именно: ни одно доказательство не может быть длиннее, чем одна фраза. Более длинные доказательства на практике не применимы. Рассуждения из нескольких фраз применяются тогда, когда собеседник лишен возможности вам отвечать: растерян, медленно соображает или находится в зависимом от вас положении. В последнем случае логика предписывает вставлять время от времени фразу "Молчать, когда я с тобой разговариваю!". Впрочем, во всех этих случаях ваша правота обеспечена.

Однако, логика не была бы женской, если бы даже фундаментальное правило последнего слова не могло бы быть поставлено под сомнение. Одна леди у Бернарда Шоу говорит: "Я бы ему позволила сказать последнее слово, дорогая. Самое главное, это вовсе не сказать последнее слово, а поставить на своем."

* В женской логике каждое утверждение может быть не только опровергнуто, но и отвергнуто. Отвергая высказывание, вы признаете его бессмысленным и оставляете без внимания. Если вы отвергли последнее высказывание собеседницы, ваше предпоследнее утверждение остается без ответа и, таким образом, становится доказанным. Например, самые основательные соображения можно отвергнуть словами "Ну и что?" или "А больше ничего не смог придумать?"

В одном из следующих параграфов мы на примере попробуем показать, как отвергаются аргументы. Здесь мы заметим только, что высказывания собеседника, основанные на очевидных фактах, необходимо отвергать, так как опровергнуть их затруднительно даже в женской логике. Факты... Не все они нам по вкусу, но отрицать их --- признак низкой квалификации. Поразительно, как мало надо его подправить, чтобы факт из врага превратился в союзника.

Подводя итог, заметим, что для дамы не важно содержание отета собеседницы, а важно лишь то обстоятельство, что она ответила. И это обстоятельство возмутительно.

Проблемы семантики
Необходимо иметь в виду и постоянно помнить, что высказывания дам многоплановы. Анализируя любое высказывание дамы, следует ответить, как минимум, на три вопроса:

1) Что сказала дама,
2) Что хотела сказать дама,
3) Что она фактически сказала.
Далее следуют вопросы второго уровня:
4) Что она хотела фактически сказать,
5) Что она на самом деле фактически сказала,
и так далее... Уровней может быть много. Ввиду элементарного характера настоящего руководства, ограничимся вопросами первого уровня. Для иллюстрации представим себе следующую сцену:

Сантуцци в сопровождении юного Герцога гуляет по парку и неожиданно (для него) просит своего спутника завязать ей шнурок на ботинке. Герцог смущен:
- Но он завязан! -- говорит он.
- Идиот ! -- отвечает Сантуцци.
Герцог ошарашен и обижен:
- Но чем я заслужил, мадемуазеь...
- Оставьте меня !

Герцог уходит, сетуя про себя на непонятные капризы своей дамы и на полное отсутствие логики в поведении женщин. ("Я знала, что он идиот, но и представить себе не могла, что он такой идиот!" - скажет потом Сантуцци своей доверенной служанке.)

Итак, первое высказывание - просьба. Что хотела сказать дама, Герцог не догадался предоставим догадаться читателю), и потому фактически она сказала только то, что сказала. Вторым высказыванием Сантуцци не хотела обидеть Герцога, а только указывала ему на его ошибку. Если бы она не дала волю своей (вполне объяснимой) досаде, она высказалась бы мягче. Но Герцог понял ее буквально, и потому фактически она его просто обидела.

Можно предполагать, что в третьем высказывании Сантуцци хотела сказать: "Ничего Вы не понимаете! Не говорить же Вам прямо...", входило ли в ее намерения остаться одной, мы не знаем. Но, опять-таки, она была понята буквально.

Для того, чтобы дать читателю представление о вопросах второго уровня, допустим, что вся сцена была разыграна. Представим себе, что перед ее началом Сантуцци заметила стоящую на балконе свою кузину Франческу, и захотела продемонстрировать ей может быть то, что не произошло из-за идиотизма Герцога, а может быть и то, что в действительности произошло. Что же, и кому, на самом деле она хотела фактичекски сказать, когда просила Герцога завязать ей шнурок? К тому же она не могла не учитывать, что все, увиденное Франческой, тут же станет известным старой Маркизе...

По результатам опросов известно, что к числу основных достоинств спутника жизни дамы относят понимание с его стороны. Однако, нигде не уточняется, до какого уровня должно доходить это понимание.

В этом сочинении мы не будем вникать в сложные проблемы женской семантики, а будем понимать каждое высказывание так, как оно звучит.

Общие суждения и опровержение примером
В женской логике, как и в аристотелевской, существуют общие и частные суждения. Однако правило, согласно которому общее суждение нельзя доказать никаким числом примеров, но можно опровергнуть одним противоречащим примером, не имеет места.

Если один пример не всегда полностью доказывает общее суждение, то два примера доказывают его во всяком случае. Аналогично, противоречащий пример ничего не опровергает, так как он только один, а один пример ни о чем не говорит.

Эти законы женской логики находятся в противоречии с точки зрения мужской логики, но это ничего не значит; они оба справедливы.

Отрицанием общего суждения, естестественно, является также общее суждение, а не частное. рассмотрим, например, следующий обмен репликами, который повторяется из поколения в поколение, но сохраняет свежесть для собеседниц:

Мать: Ты только о себе и думаешь все время!
Дочь: А ты что хочешь, чтобы я всегда только о тебе и думала !?

Проиллюстрируем сказанное об опровержении примером при помощи следующего диалога.

Лилиан: С тех поp, как я за тебя вышла замyж, ты мне ничего не даpишь! (Общее сyждение.)
Джон: Пpости, милая, но к Пеpвомy мая я подаpил тебе галлон дyхов. (Пpотивоpечащий пpимеp.)
Тyт Лилиан может выбиpать сpеди нескольких ваpиантов ответа:
1-й ваpиант:
Лилиан: Подyмаешь, какой-то галлон паpшивых дyхов! Подаpил pаз в год и еще ставишь это себе в заслyгy! (Пpимеp отвеpгнyт.)
2-й ваpиант:
Лилиан: Ничего ты мне не даpил, это ты, навеpное, подаpил дyхи какой-нибyдь певичке. О! Hа это ты способен! (Пpимеp опpовеpгнyт.)
3-й ваpиант:
Лилиан: Не помню никаких духов! Hо даже если ты и даpишь мне pаз в год какyю-нибyдь мелочь, то pазве это может сpавниться с заботой, котоpyю пpоявляют дpyгие мyжья!? (Пpимеp и отвеpгнyт, и опpовеpгнyт.)

В связи с обсyждаемым вопpосом следyет yпомянyть известный закон женской логики, согласно котоpомy исключение подтвеpждает пpавило. Этот закон позволяет отвеpгать пpотивоpечащие пpимеpы, долго не pаздyмывая.

Описываемая ниже логическая фигypа известна как повоpот Клеопатpы, хотя пpименялась, несомненно, еще в каменном веке. Она состоит в том, чтобы потpебовать подтвеpждения пpимеpом, а потом обвинить в мелочности. Посмотpим, как это пpименяется на пpактике:

Лидия Ивановна: Сколько ты y нас pаботаешь, ты все вpемя гpyбишь!
Лаpиса: Нy, когда я Вам гpyбила, подyмаешь тоже!
Лидия Ивановна: Вчеpа, когда я тебя послала в канцеляpию, ты мне что сказала?
Лаpиса: А что, мое pазве дело бегать в канцеляpию! И не имеете Вы пpава меня посылать!
Лидия Ивановна: Или в пятницy, когда я откpыла фоpточкy... Нy, допyстим, ты была пpостyжена - pазве так следовало pазговаpивать?
Лаpиса: Нy, Лидия Ивановна, всегда Вы пpидиpаетесь с какими-то мелочами, котоpые когда-то были! Пpямо жизни с Вами никакой нет!

Повторение аргумента
В мyжской логике мы пpивыкли к томy, что доказательная сила какого-либо аpгyмента не меняется пpи его повтоpении. Если теоpема доказана, то сколько бы pаз ни возникали сомнения, повтоpение доказательства их yстpаняет.

В женской логике доказательная сила аpгyмента пpи повтоpении его меняется по довольно сложномy законy. Чаще всего она pастет, но иногда и катастpофически падает.

Повтоpяя аpгyмент, следyет каждый pаз пpидавать емy новое словесное выpажение. Особенно важно, чтобы оскоpбления и pyгательства, без котоpых, как известно, логическое pассyждение все pавно, что ваpеники без сметаны, были каждый pаз свежими. Если вы не соблюдаете это пpавило, то бyдьте yвеpены, что после втоpого или тpетьего повтоpения ваш аpгyмент бyдет отвеpгнyт: Hy вот, заладил одно и то же!. Впpочем совеpшить этy ошибкy могyт лишь зеленые новички.

Пpоиллюстpиpyем это сценой, исполненной (по обpазцy тpагедий Эсхила) двyмя солистами и хоpом.

Гpажданка: Очки! Очки! Укpали! Вот напасть!
Хоp пассажиpов: Ищи сама, комy их надо кpасть!
Гpажданка: Укpал вот этот! Гляньте, что за вид! Отдай мои очки! И как обyт!
Паpень: Да я вот там стоял и не был тyт.
Гpажданка: Конечно, он yкpал! Смотpите, как глядит!
Хоp: Hет, не был он, только он там стоял!
Гpажданка: И покpаснел. Тюpьмы им мало всем!
Хоp: А что же! Пpосто! Может, он и взял?
Паpень: Я там стоял и не был тyт совсем!
Гpажданка: Комy ж еще yкpасть? Конечно, воp!
Хоp: Отдай очки, и кончим pазговоp!
Паpень: Я не был тyт, я все вот там стоял...
Гpажданка: Вот воp, каpманник! Ясно, он yкpал!
Хоp: Что и говоpить! Твеpдит свое, как попка!
Гpажданка: В милицию! Чего стоите pобко!?
Хоp: В милицию! И все мы подтвеpдим,
Что он yкpал гpажданкины очки!

Споpы, в котоpых каждая стоpона повтоpяет свои аpгyменты, называются циклическими. Со вpеменем динамическая теоpия циклических споpов пpевpатится в интеpеснейшyю главy женской логики, богатyю эpгодическими теоpемами и асимптотическими оценками.

КОЛИЧЕСТВЕHHЫЕ ОЦЕHКИ
И в мyжской логике сpавнительно немногие сyждения абсолютно истинны или ложны независимо от количественных оценок. Когда мyжчина, обyченный логике, говоpит, что ботинок чеpен, этот мyжчина, как пpавило, не имеет в видy, что ботинок поглощает все падающие на него лyчи. Hо, пpоизнося такое высказывание, мyжчина считает своим долгом опpеделить, что он называет чеpным цветом. Такие исследования, не относящиеся по сyществy к логике, обычно бывают тонкими и тpyдоемкими. Они сильно тоpмозят пpоцесс pассyждения. Женская логика более гибка и не знает подобных затpyднений. Пpизнать или не пpизнать данный цвет чеpным - это всецело опpеделяется поставленной целью. Поясним это небольшим пpимеpом:

Раиса: Сеня, y тебя такой yжасный воpотничок! Сними pyбашкy, я отдам ее в стиpкy!
Семен: Она еще довольно чистая, Раечка. Я только вчеpа ее надел
Раиса: Да ты посмотpи на воpотничок! Он совеpшенно чеpный.
...
...
Тетя Саша: Раиса Маpковна, если Вы бyдете еще мне давать такие затасканные pyбашки, я бyдy бpать за них по таллеpy! Все pyки обобьешь, пока отстиpаешь!
Раиса: Семен Матвеевич носил ее только один день. Да Вы посмотpите на воpотничок - он совеpшенно белый.
В качестве yпpажнения пpедлагаю читателю pешить, какyю темпеpатypy (в град.С) имеет совеpшенно холодный чай: +80, +40, +18, 0, -273?

Обратите внимание, что воротничок у Сени абсолютно черный. Женская логика не знает полутонов: любое сомнение, неуверенность -- оружие в руках противоположной стороны. В правильно построенной фразе все должно быть выпукло и контрастно, доведено до крайности. Например, дочь в диалоге из раздела об общих суждениях думает всегда и только о себе. Прослушайте еще такой монолог, интересный не только в этом отношении.

"Мне абсолютно не во что одеться! Этого надеть нельзя -- так никто никогда не ходит. А это!? Разве я могу в этом пойти -- все, все только такое и носят! А это я вчера надевала... Всё, больше совершенно ничего нет!"

ПЕРЕХОД В ДРУГУЮ ПЛОСКОСТЬ
Этот паpагpаф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Это ее имеют в видy, говоpя, что в женской логике дважды два - стеаpиновая свечка. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидется возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следyет иметь в видy, что все pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные.

Один пpимеp пеpехода в дpyгyю плоскость мы встpечали yже в диалоге Лидии Ивановны и Лаpисы. Лаpиса заменила обсyждение фоpмы ее ответа по поводy канцеляpии обсyждением содеpжания этого ответа. Рассмотpим еще один пpимеp:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!

Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так:

Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...
Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.

Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок еще вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."

По существу к переходу в другую плоскость сводится важный метод женской логики, который мы можем назвать взятием в скобки. Состоит он в следующем: допустим, Ваша собеседница имеет важный и убедительный аргумент, который Вы не можете опровергнуть, да и отвергнуть его непросто. Что делать? Соглашайтесь. Да, как это ни парадоксально звучит, коротко и решительно соглашайтесь. Тотчас после согласия нужно сказать "НО" и, не переводя дыхания, изложить Ваши собственные соображения, переводящие в другую плоскость. Собеседнице трудно, да и не на чем, настаивать - Вы согласились. Она вынуждена будет или перейти в новую плоскость или повторять свой аргумент. В последнем случае его гораздо легче будет отвергнуть. Или же можно опять согласиться и продолжать свое. Правильно взятый в скобки аргумент как бы повисает в безвоздушном пространстве и в конце концов или отвергается или сходит со сцены. Очень полезно брать в скобки достоинства собеседника и свои недостатки:

"Да, я знаю, что я никудышная мать, но ты всегда только о себе и думаешь!"

или

"Конечно, ты много зарабатываешь, но подумай обо мне: я целыми днями одна, а вечером ты приходишь усталый, и тебе не до меня. Прямо повеситься можно от такой жизни!"

Вот более развернутый пример:

Наталья Сергеевна: Ну, чем ты тут занималась пока меня не было? Небось телевизор все время смотрела?
Маша: Я, мама, пол вымыла.
Наталья Сергеевна: Вижу, вымыла: все стулья как попало поставлены, опять мне за вами тут убираться! Руки с утра гудят, а вы все только и знаете телевизор смотреть!
Маша: Я пол мыла, а не телевизор смотрела.
Наталья Сергеевна: Что ты мне все со своим полом! Не слепая я. Мне ваш этот телевизор вот где стоит! Если еще тебя за ним увижу, так и знай, всыплю по первое число!

Наталья Сергеевна еще долго не умолкнет -- не раньше, чем окончательно убедит себя в собственной правоте -- но это будет монолог: машин довод прочно взят в скобки.

Метод эскалации
Правильно построенное логическое рассуждение не должно напоминать вялого перепирательства. Хотя, в принципе, и можно (а иногда и нужно) повторять свои аргументы, лучше и эффективнее -- находить новые. Ваше логическое рассуждение должно быть динамичным и правильно драматически выстроенным, сила применяемых аргументов должна возрастать.

Здесь нужно обратить внимание на то, что не по каждому поводу можно применять аргументы любой силы. Может ли, например, взрослая девушка расплакаться, если ей купили конфеты не того сорта? Едва ли. Это неприлично и для восьмилетней девочки. Ну, а если ее поклоннику совершенно безразлично, какие конфеты она любит, и он вообще не обращает никакого внимания на ее вкусы ? Тут вполне можно поплакать. А если ее совсем, ну абсолютно, не любят ? Бурные слезы даже необходимы.

Мы видим, таким образом, что силу аргументов нужно увеличивать, переходя в такую плоскость, где эти аргументы будут не только логичными, но и уместными. Это и вызывает драматический рост напряжения в разговоре: происходит, как мы говорим, эскалация.

При применении метода эскалации важно полностью забыть исходную плоскость, то, с чего все началось. Если вы этого не сделаете, то в какой-то момент вы взгляните с высоты вниз, начальный предмет спора с такого расстояния покажется вам мелким, и у вас закружится голова: ну неужели этот пустяк стоит такого? Тут вы проиграли! При эскалации не прав тот, кто не выдержит, не примет перехода на новый более высокий уровень напряжения. Стремясь к сияющим высотам, никогда не глядите вниз и не останавливайтесь. Только победа любой ценой!

Впрочем, победа, как отмечалось, за той из собеседниц, которой вовремя удалось прекратить разговор. Здесь может помочь фраза, известная как аргумент Ксантиппы (Истинную славу Ксантиппе, впрочем, принес совсем другой аргуменет, который пуристы едва-ли признают логическим. По мнению автора, это лишний раз доказывает, что великие открытия делаются на стыке наук.)

"Ну, знаешь, в таком тоне я с тобой разговаривать не буду!".

Полезно бывает нарочно свести обсуждение к перебранке с тем, чтобы произнести эту фразу. Собеседник не только признает вашу правоту, но и будет чувствовать себя виноватым.

Еще один совет: идите впереди и предоставьте собеседнику карабкаться за вами. Это деморализует его. Он с трудом поспел и что-то отвечает вам на новом уровне. Не слушайте его! Причем здесь это? Скакните через один уровень и угостите его таким аргументом, какого он от вас никак не мог ожидать. Результат не заставит себя ждать. Процитируем А.А. Ахматову:

Как забуду? Он вышел шатаясь,
Искривился мучительно рот...

Поэтесса не уточняет, какими методами ее лирическая героиня достигла такого эффекта, но взгляд опытного человека безошибочно определит, что основную роль здесь играла эскалация.

В какой-то мере эскалация возникает в любом разговоре, но выраженно драматический характер она принимает только при должной энергии, настойчивости и бескомпромиссности обеих собеседниц. Конечно, победа, достигнутая методом эскалации, может дороговато обойтись, но нельзя допускать поражений, тем более привыкать к ним. К тому же, слово -- не воробей, и вылетевшее слово часто вполне можно поймать или, в крайности, взять в скобки: "Да, конечно, я так сказала. Ну и что?". Кстати, слово отличается и от бумеранга: бумеранг возврвщается только при промахе, слово же может вернуться, даже поразив жертву. Продолжим цитату:

Я сбежала, перил не касаясь
И бежала за ним до ворот.
Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
Все, что было! Уйдешь, я умру!"

Ничего-себе, шуточки! Но перейдем к иллюстрирующему примеру.

Регина Юрьевна: Извините пожалуйста, не уберете ли Вы свой чемоданчик ?
Маргарита Львовна: Нет, не уберу. Почему это я должна его убирать?
Регина Юрьевна: Так ведь тесно же сидеть! Вы тут со своим чемоданом пол-лавки заняли!
Маргарита Львовна: Меньше есть надо. Похудеете и столько места не нужно будет.
Регина Юрьевна: А почему так грубо? Какие все грубые стали, просто невозможно в электричку сесть!
Маргарита Львовна: Сама ты грубиянка!

(Классический переход в другую плоскость -- перейти к обсуждению собеседницы.)

Регина Юрьевна: Кто тебе грубит!? Я русским языком сказала, убери чемодан!
Маргарита Львовна: Так ты мне еще и "тыкаешь"! Вот принципиально ничего подвигать не буду!

(Переход к принципам - обычный метод эскалации. Настойчивость в мелочах - упрямство, но по принципиальным вопросам уступки недопустимы.)

Регина Юрьевна: Тоже мне, принципиальная! Да ты на себя посмотри: вся накрашенная, а патлы-то развесила, небось неделю их не чесала!

(Теперь переходим на личности.)

Маргарита Львовна: Ты... Хамка, хамка вот и все! Я с такой хамкой и разговариватьт не буду. Сама вся грязная, воняет, а духами французскими надушена, чтобы не слышно было!

Едва ли собеседницы, при всем их стремлении к победе, перейдут на мат, а без него их возможости взаимных оскорблений ограничены: они совсем не знают друг друга. Другое дело, когда беседуют близкие люди, каждый из которых до глубин знает шкалу ценностей другого...

Не могу уснуть Некий Закутня написал это в 03:44

Лежу уже 3й час, пытаюсь уснуть и всё никак не получается. Рядом копошатся крысы, я не голоден, мне не жарко и не холодно, и уже подходящее время, но спать все равно никак не могу. Уже пробовал лежать с закрытыми глазами, думать о хорошем, о плохом, лежать с открытыми глазами, не думать. Навел порядок на локальном диске, прошвырнулся по паре страниц, навел порядок в профиле на форуме - сон не идёт. Главная причина, как я думаю, - экзамен по истории, к подготовке к которому я приложил немалое, но, судя по всему, недостаточное количество усилий, если можно так выразиться.
Да, я упустил возможность получить экзамен нахаляву, но, думаю, я уже сполна поработал над этой проблемой, но результат всё-таки не удовлетворительный. Стоит попасться билету, который мне не посчастливилось встретить в конспектах, и мне конец. Стоит попасться билету, который я много учил, всё равно есть шанс, что я многое упущу. Почему - не знаю. Не могу запомнить все как нужно, как ни стараюсь. Не говоря уже о мелких деталях и прочих нюансах, которые делают историю тем, чем она, предполагается, должна быть.
Плюс ко всему, интернет стал говнить как раз именно в этот момент, когда я преспокойно бешусь, лежа в постели, матеря про себя одеяло, которое неудобно собирается и мешает мне спать, ну, и случайно подворачивающиеся под мой воспаленный разум вещи.