Вышел из университета, и ни одной лавки, чтобы я мог спокойно и незаметно приткнуть свою жопу.
Неожиданное чувство умиротворения и нежелания принимать участие в окружающей текучей суете. Одновременно не хочу нарушать это чувство и не знаю, как применить. Если бы не холод, сидел бы еще очень долго писал и думал. А так - очередной вполне возможно полезный поток мыслей, который, скорей всего, опять канет под прессом спешного движения. Изнуренная капиллярная синяя ручка, как я и предполагал, начала давать кляксы под крупинками неуклюжего весеннего снега.
Что же было в моей жизни такого, что делало ее в значительной степени приемлемой? Что такое имело место быть, чтобы у меня не рождались мысли вроде тех, которые резко одолевают в последнее время? В том году я пил много пива, чуть позже - покупал фрукты еще. Больше всего я боюсь, что дело не в насущных повседневностях, разнообразию вариаций которых я придаю могущее быть ошибочным немалое значение. Боюсь, это было нечто вообще не поддающееся исчислению или законченному описанию. И вот в этом случае у меня такой вопрос: закончилось ли это без возможности восстановления и устроения какого бы то ни было рода избавления, и все, что теперь происходит, есть спуск, причем необратимый? И если да, то сделал ли я что-то неверно, или же так и предполагалось изначально? Я не знаю, куда мне дальше идти, что делать и как вести себя. Мне не грустно и не тревожно, даже напротив, хорошо в этом непонятном состоянии полнейшего неведения и спокойного размышления о вещах, которые, как я считаю на данный момент, определяют не только мою нынешнюю, но и дальнейшую жизнь. Осознание того, что то, что я совершаю, не является в полной степени тем, чем предполагается это должно являться, и даже очень далеко от этого, неожиданно перестало доставлять мне резкое чувство отчаяния и досады в невозможности исполнения мной этих вещей. Ничто из того, что так сильно занимает и тревожит меня, не изменилось, однако мой взгляд на ситуацию стал другим. В чем и надолго ли, я не знаю, и не думаю, что изменение это как-то поможет, но я этого и не жду. Пока ясным кажется только то, что я попал в условия, поменять которые я все меньше имею сил и которые ощутимо затрудняют мое развитие, и в тоже время этим препятствием развитию и способствуют. Стоит только поймать момент, и все потенции, которые они дают, преображаются в довольно положительные и оформленные вещи. Но случаются такие моменты беспорядочно, отсутствие так называемого просвета длится неизвестное время, поэтому я начинаю искать просветов сам, полагая, что это может помочь. Ни разу еще это не принесло настоящего успеха, и чем больше я принимаю тщетных попыток, тем тяжелее дается переживание этого процесса. Единственно верным вариантом здесь остаётся бег с горы* [на данный момент, кажется, единственное универсальное (что в моем сознании расценивается как главный критерий истинности) понятие]. Просветы же всегда протекают неизменно, независимо от состояния, в котором я был ими настигнут, только с той же неизвестной продолжительностью. Будет ли этому процессу конец, и если будет, то какой и как скоро?
Возвращаясь с приподнятого положения: также плюю я на собственную манеру изложения и на правила, рамки и стиль, в которых это изложение следует делать.
Спасибо.
Сообщения
