Глупо было бы заявлять, что никто из вас ничего не знает о смерти. Так уж получается, что все мои тезисы верны лишь для определенных ситуаций, описывать которые не представляется возможным в силу громоздкости. Просто я, того нежелая, убиваю себя как всяческими способами так, что потом мне же самому остается только удивляться, как я еще способен передвигаться после этого. Алкоголь, его друг и ближайший родственник никотин тут даже не главные фигуранты. Я знаю, что что-то делаю неверно, но пытаясь исправить себя, я всякий раз иду по неправильному пути, оступаюсь, и порой результат значительно превосходит в паршивости то состояние, от которого я исходил. Помогите мне, блять, кто-нибудь, помогите в прямом и полнейшем смысле этого слова, учитывая, что это, блять, Я, что придется вымораться в говне по самые мозговые желудочки. Нельзя не принимать во внимание меркантильность: в худшем случае из меня выйдет что-нибудь полезное и стоящее, могущее быть использованным. Это я не плохо думаю о добрых людях, способных это сделать, я хочу быть благодарным. И я могу. Но сейчас совсем никак. Не совсем, но с трудом. Когда начинаешь лепить из глины вазу - это всего лишь куча дерьмоподобного вещества, оно липнет и тает, не желает держать форму. Назидательностью тут не возьмешь, нужно терпение и всякая прочая хуйня. Блять, я, кажется, совсем пизданулся, что пишу такое, но мои собственные руки уже не держат меня ни за какие опоры и поручни. И да, я слаб для того, чтобы расти самостоятельно, мне нужна помощь, и я понимаю каждого из вас, кто мне её не предоставит. В конце концов, благополучие должно быть заслуженно, а я не хочу его заслуживать, потому что не могу. Когда представляешь собой ничто, нужен толчек, иначе оно никогда не станет вселенной, взрыв же был. Примерно как вот это - "причинность должна с чего-то начинаться, и, где бы она не начиналась, нельзя указать причины первоначальнго данного". Такое вот дерьмо. Мне "бы надо проблеваться" и заткнуться, а потом лечь спать, но моя немощность вовсю поддерживает процесс гниения моего тельца и всего, что с ним повязано, поэтому я до сих пор согнут и с вытянутыми руками. И я знаю, что я это опубликую, так что по возможности просто забудь о написанном выше и ниже, а в лучшем случае просто подумай о том, что убогих калек, несчитая физически несчастных, в этом пространстве столько, что расстрельных команд придется набирать не одну сотню, а потом еще придется и с некоторыми из этих же команд возиться, всё-таки, не каждый день на работе убиваешь человека, и так по кругу. А как иначе, я не знаю. Так, вероятно, бывает, когда ты шар, внутри которого шар еще большего диаметра. Еще один спорный тезис.
Вт.
Я уже устал писать о том, как у меня дела и состояние, более того, я устал об этом думать. Поэтому, поковырявшись немного и запутавшись, я решил откровенно забить на это дело. Процесс нахождения меня в том или ином состоянии протекает независимо от того, раздумываю я над этим или нет, поэтому я решил оставить это утомительное занятие. А, поскольку моя мыслительная деятельность протекает, конечно, не самостоятельно, но со мной особо лично не консультируясь, а писать мне нужно и хочется, буду описывать. В конце-концов это одна из замечательных разновидностей механической работы, которую мне удаётся совершать более или менее успешно.
Сижу вот сейчас в универе, в историко-филологическом институте, идёт первая пара, к которой я поднялся и приехал, но на которую опоздал, справа по коридору, где-то за углом, дальше ниже по лестнице громко вещает лектор по чему-то вроде информатики, программированию или чего-то в этом роде. Слева через 2 кресла сидят уборщицы и вполголоса беседуют на своём языке. Не уборщическом, конечно, одном из среднеазиатских, судя по их внешности. Вообще, я уселся писать, потому что ничем другим больше не смог заняться. Двинул было в библиотеку взять чего-нибудь почитать на полтора часа, но она с 10, так же, как и "Кентавр", куда я хотел двинуть во-вторых, поглядеть на книжки, по возможности купить чего-нибудь на немецком из художественной литературы, только ничего серьезного. Я пока не потяну. Курить приятно, сам процесс приятен, но больше одной уже не то, и частота отнимает и без того шаткое удовольствие от этого занятия. Я сходил к себе в институт, посмотрел расписание, выпил чаю с лимоном, посидел во дворике, а время не сократилось. По-крайней мере, ощутимо. Мне не скучно, просто с утра я был балован приятной встречей с однокурсницей, которая (встреча, разумеется]) резко оборвалась в момент нашего расхождения по аудиториям, а я к этой резкости готов не был.
Сходил в сортир в ГК, зашел в крайнюю кабинку, а затем, собравши всё в исходное состояние, обернулся на выход и увидел фразу, которую мы с Маском весной не дописали под большой надписью Pantera на двери. И завершил начатое. Теперь там красуется "So you say you want some metal? I'll give you all i've got!" Послание из прошлого. В те дни эта фраза сияла и была как никогда актуальна и наполнена смыслом, я готов был делиться многим, я был открыт и/ да чёрт с ним. Теперь совсем не так, хотя песня от этого хуже не стала) А сейчас во мне, кажется, совсем не осталось метала. По-крайней мере, heavy или power. Недавно был death, от изобилия которого у меня пухла голова и через который исходили мои нереализуемые вопли, а теперь все ок, я спокоен, и нужда в нем отпала. Теперь я просто ровно и спокойно звучу. С сильным оттенком апатии. Кое-кому это может показаться реакцией на происходящее, но я полностью уверен, ято это не так, это началось раньше, чем когда начались текущие события. Я немного (?) утомился и сейчас мне совсем не хочется прикладывать абсолютно никаких усилий к окружающим меня людям, за исключением тех, которые изначально подобает прикладывать человеку. Ну, человеку, который хочет, чтобы его отношение к людям было достойно самих людей. Всё-тки, это славные твари)
Ну вот, опять получилось никакое не описание, снова даже с элементом "про себя", ну ничего. Главное, стукнуло 10, уже даже чуть больше, можно двигать по интересным собачим делам. Щас, перечитаю только.
За всё надо платить - ебаная изъезженная фраза, которую я поминаю уже некоторое количество дней, меньше двадцати. Если отбросить тупую практичную кожурку, что нужно для правильной интерпретации моих мыслей мной же, то надо сказать, что платить приходится даже тогда, когда тебе кажется, что от тебя не убывает. Просто по умолчанию ты об этом и не думаешь, как когда снимают профсоюзный взнос в 15 рублей с карточки, вычитаемых из степендии, которую кладут на карточку в тот же момент. Впринципе, можно припомнить об этом, или логически размыслить, что так оно есть, а можно вообще все время этого не замечать. Я всё это к чему. Вчера был бесспорно один из самых худших дней в моей жизни. Нет, пожалуй, стоит лучше даже начать чуть пораньше. К концу каникул и началу учебного года я очень сильно разболтался, за что крепко заплатил двумя приступами подряд, причем вторым за то, как я себя вел во время первого. Как ни крути, с устойчивыми объективными (для этой планеты) законами этой жизни приходится считаться, опять же, замечаешь ты это или нет, нравится тебе это или нет. Потом пошло по наклонной вниз, с небольшими просветлениями, четко сбалансированными с такими же небольшими негативными моментами. Так вот, вчерашний день выдался бесспорно один из самых худших дней в моей жизни, я дошёл до высшей степени дисбаланса, отдав все, что полагалось за все свои предыдущие проступки. А сегодня всё просто замечательно. Я сказал сегодня многое из того, что хотел сказать, не сделал, правда, но это не так важно, самое главное - то, что некоторое время омрачало мое существование потихоньку расходится само собой, и я чувствую себя просто замечательно. Вчера я заплатил за грешки, сегодня получаю за вчера. Хотя бы это неровное повествование-рассуждение на одном дыхании - уже кое-что. Я возвращаюсь в состояние равновесия.
Сегодня недобрые вести сразу из двух универов: Катечка не сдала филологическое обеспечение коммуникаций у меня, и Битко отказали в сотом продлении сессии в его СпбГУ, после того, как он завалил матан и не сдал геометрию. Не знаю, что грозит Катечке, Битко отчислили, он тут же восстановился на платное на то же место.
"Я к вам пишу, чего же боле" Ладно, шуткую) Просто сижу щас в макдаке, жду дядю Маска, решил взять 2 кофе и прикинуть на практике, что получится, если сделать как я сегодня с утра задумал.
Дорогой читатель! Вернее, то маленькое количество читателей, которое случайно (или на удивление намеренно) забредает прочесть мои записи (или вовсе не за этим, неважно). Хочу рассказать тебе о некотором моем состоянии, в котором я пребывал некоторое время до сего момента, и не знаю, пребуду ли в нем еще когда-либо в ближайшем будущем. В далеком - несомненно, однако, надеюсь, этого еще долго не случится, принимая во внимание даже те неоспоримо достойные преимущества, которые оно в себе несет. (это примерно как the fear that gave me wings). Придумал я и причину, по которой все это пишу: мне нужно об этом с кем-нибудь поговорить, и я не знаю никого, кто мог бы оказать мне услугу комплиментарного слушателя. Потому буду разговаривать, по большому счету, с самим собой. [хорошо, что я взял 2 кофе, один уже подошел к концу]
(щас сижу и думаю, что подготовил к тексту нормально, а вот содержания не продумал, хотя утром всё, что я хотел изложить, казалось отчетливым)
Тут нужно сказать, что выкинут большой субъективный кусок, который предполагал описание моего состояния в виде изложения мыслей, ни в коем случае не обращения, но, поскольку остаток дописывался когда я уже был далеко за его пределами, опущу и перейду к самой сути.
"Последний раз был трезв, - был солнечный день." Да, последний раз виделись - был солнечный день. Я приехал в универ после физкультуры, зная, что ты придёшь сдавать Гиндина (не сочти за навязчивость, у меня просто язык не поворачивается говорить о тебе в 3м лице сейчас). Лежал во дворе у входа, читал свежекупленного Толстого, "Фальшивый купон", потом отнял книгу от глаз, прищурился на солнце, поднялся и совершенно случайно увидел тебя проходящей мимо и двинул следом, пробираясь через огромную толпу абитуры к кабинету Гиндина.
Потом ты боялась заходить, достав работу из сумки, отдав последнюю мне, затем он тебя принял, и не более чем через 15 минут ты уже была второкурсницей без хвостов со сданной летней сессией. Мы тогда еще вышли из универа, и двинули не к метро, как это обычно было, а в противоположную сторону, мимо парка, общаг какого-то театрального ВУЗа, мимо "Белорусской". А потом вышли на Грузинскую площадь, где читали надписи на стеле, на которых спал бомж. А еще тогда тебе позвонила мама, и после этого ты собралась домой. Не домой, к ней, вроде. Я знал, в какую сторону метро, но, разумеется, как и обычно, не знал четкой дороги, хотя мы всё-таки из-за этого особо не плутали. Ты дала мне книги, чтобы я на следующий день сдал их в универе. Потом ехали в метро, ты спросила, когда я уезжаю, а я не знал. "Может, завтра, может, послезавтра" - я ответил. Приехали на Павелецкий. Не помню почему, ты одна поехала.
На следующий день еще я приехал к вечеру, после того, как собрал все вещи, но билеты всё-таки не брал, - Маск не успевал, и я думал еще раз увидеться. Но в тот день ты была на корпоративе, не слышала ни звонков, ни смс, не увиделись мы, к сожалению, я еще тогда сидел у тебя во дворе на лавке, снова читал Толстого, потом еще по пути с каким-то гопом пересекся, он меня до самой станции провожал)
Больше всё. Дальше мы не виделись, а через месяц ты мне написала что написала.
И то, как ты это сделала. Как будто ничего не было, что имело бы какое-то значение. Как будто я был сам с собой, а ты при этом просто присутствовала.
Чёрт, это уже не "тихо сам с собой" получается, а целое письмо. Я написал бы тебе лично, поговорил бы или что-нибудь еще, но не хочу лишний раз об этом напоминать, вообще о чем-то напоминать, тем более, о себе. Я один раз уже попробовал. Студак, в итоге, кстати, так я и передал. Семён попросил.
Меня не должно волновать, что ты обо всем об этом думаешь, обо мне в частности, я не стал относиться к тебе хуже, я тебя ценю и понимаю тебя в том, что ты сделала (хотя и не знаю четкой причины, и, известное дело, хуй ты мне назовешь), просто хочу, чтобы ты относилась ко мне не с предвзятой позиции того, что было, и не поворачивалась спиной. Я ничем этого не заслужил.
Фу, бля! Как легче-то стало!
Всем спасибо. Зай, тебе тоже. Большое спасибо от всего того, что только ни есть во мне такого, что может испытывать благодарность к тебе. "I'll still be thinkin' of you and the times we had"
Сообщения
