Не знаю даже, что заставило меня сделать что я сделал сегодня, да и вчера тоже, не очень и важно даже. Просто я только что понял, как было хорошо и ещё раз хорошо тогда, два года назад. Не три, не один, а именно два. И сейчас мне хочется туда. И я не собираюсь размазывать строчек, вроде "о, как бы я хотел всё вернуть, о господи! Как было хорошо, где всё это" и прочее. Просто я щас с комком в горле и булыжником с мостовой в грудине осознал, что тогда мне было действительно хорошо. Причём, даже не с той позиции, что в момент, когда это всё происходило, я этого не понимал и не ценил (очень даже наоборот), а с той, что мне просто очень горько, что этого никогда, возможно, больше и не повторится. Возожно тут стоит потому, что может быть, что будет что-нибудь подобное. Подобное не в смысле такое же точно, только с другими людьми, а равное тому по энергетике и силе, которая будила во мне такие глубокие чувства. Я понял это благодаря некоторым записям, которые получил от другого человека. Последнее время я много о них думал, вспоминал отрывки, ведь когда-то я многие тысячи раз прокручивал у себя в голове мысли оттуда, смаковал, вникал, бережно откладывал на место, и в один прекрасный момент потерял. Сегодня всё-таки достал их из стола. Сотни раз читал, но самую суть увидел только сейчас, прежде попадалось всё не то. Если я получу разрешения с обеих сторон - сразу их опубликую тут. Как они пахнут! Пылью асфальта, майским воздухом, телом, портвейном чуть-чуть, и счастьем. Похоже, оно действительно так пахнет. Как время, когда я мог чувствовать горячо и до самого дна широкой души, в наличии которой я сейчас даже не уверен. Хотя нет, она несомненно есть, но уже другая, деформированная и угловатая, местами даже шершавая теперь. И это ужасно. Кого я потерял! И все потеряли. Жаль, что пока только я понял это. Как мы жили и что у нас было! Всё. И сейчас есть, но мы этого не видим. Не знаю, что стало. Даже пиша это, я до конца всего не осознаю, но чувствую наверняка. Надо будет собраться с мыслями и сформировать-таки удобоваримую фигуру из всего. Какие тогда были мысли.. Какой я был и всё растерял. И ведь знал об этом и искал, но никогда не нашёл. Даже и плакать не хочется от того, что вообще теперь ничего не хочется, об остальном уже не говоря. Wir waren los.
Я для себя придумал схему, по которой должна проходить рабочая неделя, так, чтобы суббота наступала быстрее. Суббота - очень хороший день. В большинстве случаев лучше даже воскресенья, и ещё в более многих лучше других дней. В субботу можно делать всё что угодно, и не думать, что завтра нужно будет куда-то идти, так что есть отличная возможность целиком погрузиться в какое-нибудь достойное захватывающее занятие.
Конечно, я понимаю, что на самом деле все дни идут и наступают одинаково, но всё же, на правах самовнушения) Итак, начнём:
- понедельник: реальная проблема. Нужно просто собрать волю в кулак и преодалеть его. Можно постоянно поддерживать себя мыслью, что завтра вторник. А во вторник у меня то-то хорошее. Если же во вторник нет ничего хорошего, или даже ещё хуже есть что-то, чем в понедельник, то надо в понедельник подготовиться, вторник пережить и наступит среда. Если же со вторником всё ок, то переходим к нему. Те, для кого вторник - день мук ада, пропупускают следующий пункт и переходят сразу к среде.
- вторник: Второй день на неделе. Начните его с мысли о том, что без него осталось всего 3 дня до субботы. Затем постоянно думайте, что завтра уже среда. А это значит, что неделя подходит к экватору и переваливается на убыль. Держитесь за эту мысль весь день и вечером ещё разок с наслаждением подумайте о том, что почти полпути уже пройдено.
- среда: Переломный момент. В этот день трудная часть недели уже позади, в обед уже полнедели прошло, а вечером и того пуще - большая часть недели за плечами. Ложась спать, подумайте, что осталось всего два дня.
- четверг: с утра четверга до субботы остаётся 1,5 дня. Половиной можно даже пренебречь, потому что если всё время об этом не думать, то она сама незаметно пролетит. Плюс ещё тот факт, что завтра пятница, а это уже начало субботы, потому что пятница только половина дня рабочая, а со второй можно уже начинать веселиться.
- пятница: ЗАВТРА СУББОТА! Последний рывок - и всё долгожданное уже рядом. Ободряет мысль о том, что ещё каких-то 8-12 часов и можно уже будет начинать субботу. Этим и живите. Они как закончатся, так всё сразу само покатит. Пятница вообще как короткий день, можно её даже за полдня считать, потому что вечер уже свободный, не надо грузиться, что завтра надо куда-то или ещё что-нибудь. По сути, пятница - это минисуббота, то есть суббота, укороченная вдвое. Вот такой приятный бонус, оказывается, на недели не одна суббота, а целых полторы! Если же вечер пятницы у вас омрачён какими-либо неприятными для вас делами, которые выполнять неохота, а надо, всегда помните о том, что как только они закончатся, можно сразу будет отвлечаться надолго и на приятное.
- СУББОТА: ну вот она и наступила, теперь все занимаемся чем хотели) чтобы несколько растянуть субботу, можно немножко залезть на начало воскресенья. Получается, во сколько вы скажете, во столько суббота и кончится. Главное, оставить немного времени на само воскресенье.
- воскресенье: утром нужно прикинуть, что вы делали в субботу, оценить, всё ли вам понравилось, и прошло как запланировано, или нет. Если понравилось и всё ок, то можно смело занятся какими-нибудь скучными обязательными делами, а потом ещё повторить маленький кусочек субботы, чтобы набраться сил на следующую неделю, в особенности на преодаление понедельника. Если же вам не очень понравилось, как, где и с кем вы провели субботу, то воскресенье отличный день, чтобы заняться разработкой более детального и продуманного плана проведения субботы, чтобы не получилось как в прошлый раз.
Мы с Маском в последнее время мы много обсуждаем всё с нами происшедшее, хотим восстановить всё до мельчайших деталий, потому что именно сейчас, когда мы на границе разрыва со всем, что с нами было, мы начали понимать и осознавать, какую ценность это для нас представляло. Ну и, несомненно, пришло частичное понимание того, что когда-либо было нам сказано старшими товарищами. Теперь жизнь частично оценивается с позиции "не ценишь, пока не потеряешь", но только частично, ибо, за всех не скажу, но сам я доволен тем, как провёл детство, отрочесто, там, и всё то прочее, что в этом городе имело место быть. А было всякое. И это один раз даже забросила в мою голову мысль, причём, если над многими из них приходится немного поработать, чтобы придать им выразительную форму, то эта встала сама собой уже готвоая. А звучала она так: "Я прожил клёвую жизнь". Откровенно говоря, многие факторы, повлиявшие на рождение этой мысли, на данный момент мертвы и не приносят мне ничего, кроме ничего. Но несмотря на это ощущение крутости пройденного не покидает меня. А что касается стихотворных строчек, открывающих этот пост, то это к тому, что сейчас у меня какое-то неопределённое состояние. Во-перых, мне тревожно. Во-вторых как-то не по будничному часто грустно. Мне даже обидно за это. Все предыдущие годы я был светлым, в меру практичным, полным позитивных чувств и мыслей романтиком. Затем, по некоторым причинам (более конкретно - в отношениях с Любой) я растерял всё это, превратился в обычного человека, даже стал себя на улице узнавать. Теперь, вот, немного остепенился, приобрёл, потерял, но главное - что ко мне опять возвращается то, что ушло 1,5 года назад. Вообще, мыслей очень много разных, но они все как появляются во время прогулок, так к приходу домой и исчезают. Но ясно одно: нет ничего невозможного. В том плане, что нет ничего такого, что нельзя сделать, не проверив, можно ли это сделать или нет. Перечитал фразу ещё раз. Не бред) Смысл есть.
Мне сегодня такое приснилось! Причём, ни с того ни с сего, совершенно. Сны мне нечасто снятся, ещё реже я их запоминаю. Но этот особенный какой-то. Основное действие происходило у меня в квартире. Она была совершенно пуста. Ещё планировка несколько отличалась от реальной.
Началось всё с того, что я сидел на полу у себя в ванной. Открыл дверь и видел парты и часть класса. Тут же ко мне вошли Маск, Уля, Бро и Длинный. И тогда я с ними познакомился. Мы пошли в гостиную. Оттуда я отправился в свою комнату, в которой уже сундук. Почему уже? Потому что до того, как пойти в ванную, я стоял напротив стены в той же самой комнате, которая была совершенно пуста, и думал, что надо чем-то заполнить пространство. Так вот, из квартиры я никуда не уходил, но знал, что этот сундук наполнен безделушками, которые я принёс из морга. Знаете, так бывает, придёшь к кому-нибудь в гости и видишь, что лежит куча занятных вещей, начинаешь её исследовать, находишь, что бы могло пригодиться, а оптом оказывается, что это всё на выброс и что можно взять что угодно. Вот так же и тогда было. Я знал, что в том сундуке лежат такие же безделушки из морга. Например, мячик и катушка ниток. Я собирался их добавить в пустоту. Причём не просто поместить в какое-то определённое место, а именно заполнить ими часть пространства.
Я открыл сундук и помимо хлама увидел там тело девушки. Она была невысокой, а главное – полностью белой и плюшевой. Только глаза чёрные. Я её вытащил и посадил на пол в коридоре. Почему-то она не могла ходить. И при этом ещё была глухая и слепая. Не знаю, как я узнал про глухоту, но слепая она была потому, что когда, всё-таки, стала передвигаться, натыкалась на все стены подряд. А ещё она была очень несчастна. И я не знаю почему, но она постоянно плакала и обнимала меня. Причём так, как будто мы были очень близки, и я был для неё кем-то. И так было с каждым, кто к ней приближался.
Так вот, я посадил её, сам вернулся в комнату разбирать сундук. Когда закончил снова вышел в коридор, а она там сидела и протягивала мне свою оторванную руку. И самое странное было, что она была как плюшевая, всё отрывалось от неё крайне просто и при этом не доставляло ей никакой боли. Ни крови, ни криков. И при этом руку я воспринял нормально, без удивления, просто взял и добавил в пространство. Затем снова вернулся к остальным. После этого я снова пошёл к девушке и на этот раз уже сам без каких-либо причин или ещё чего-либо оторвал её левую ногу. И опять, ни крови, ни криков. Только бесконечные слёзы и попытки обнять меня и прижать к себе. Я вырываюсь, куда-то применяю ногу и снова возвращаюсь к остальным.
На этот раз она появляется сама. Ковыляет на одной ноге. На пути ей попадается Валя, нащупав которого, она сразу обнимает. И в этот момент мне становится её невыносимо жалко. Потому, что она так хотела, чтобы её кто-то любил из нас, потому что она без конца плакала. Она вообще всё была воплощением жалостливости. Белая, плюшевая, с чёткими чёрными глазами и мокрыми щеками, она так сильно ранила меня в то, что, должно быть, называют душой, так сильно въелась мне в сердце, и смотреть на неё мне было невыносимо больно. И тогда я подошёл к ней и вырвал Валю у неё из рук. И она тут же обвилась вокруг меня. И рыдала. И что-то говорила. И это было ужасно… ужасно грустно, тоскливо, скорбно. Я, кажется и сам плача, не разжимая объятий, поволок её в комнату, где резко повалил на пол и свернул ей шею. Из жалости, из высшей степени её проявления. И мы лежали на полу рядом, и я думал, что теперь с ней будет. Ведь когда она попала ко мне, она уже была мертва, в этом сомнений не было. А теперь она не просто мертва, она убита мной.
В этот момент я открыл глаз и увидел свет в щели между дверью и косяком. Такое облегчение было осознавать, что мне всё приснилось, что я не испытал жутких режущих приступов жалости и не убил в её порывах ту девушку. Это неописуемо.
Сообщения
